Vtipy

Výběr vtipů na různá témata pro zlepšení nálady. Potěšte své blízké a pošlete jim vtip prostřednictvím SMS zdarma.

Vtip č.1

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Probudí se a volá: "Jean, Jean, co to bylo?"
"Klid, Lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice." "Aha, aha, aha, ... A CO TA RÁNA?"
"Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla."

----------------------------------------------------------------------------------------------

Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody a Večer unaveni ulehli do stanu.
Holmes se v noci probudil, šťouchl do Watsona a když ho vzbudil, povídá: "Drahý Watsone, vidíte ty jasné hvězdy? Všiml jste si, jak je jasné nebe? Co z toho můžete vyvodit?"
"Tedy, toto nám jasně říká, že zítra bude suché a slunečné počasí.
"Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší! Znamená to pouze, že nám někdo ukradl stan."

----------------------------------------------------------------------------------

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká:
"Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?"
Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj..."

----------------------------------------------------------------------

V jednom Londýnském pánském klubu, jdou po tradiční skleničce whisky na pánskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonané malé potřebě, se oba vrací nazpátek do haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord George si ještě umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradičního šálku anglického čaje povídá lord Gorge lordu Winstonovi:
"Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání, ale nás v Oxfordu učili, že když jdeme z pisoáru, že si máme umýt ruce."
Nato lord Winston odpovídá: "Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si ty ruce nepočůrat!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Baví se dvě přítelkyně: "Dívala jsi se někdy při milování manželovi do očí?" "Jo, dívala."
"A jaký to bylo?"
"Strašný - on stál ve dveřích."

-------------------------------------------------------------------------

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?"
"Ne drahý!"

---------------------------------------------------------------------------

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě.
"Tento problém jsem přenechal jí."
"A sňatek bude církevní nebo civilní?"
"O tom rozhodne její matka."
"A z čeho budete žít?"
"To, prosím, záleží na Vás!"

------------------------------------------------------------------------------

Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na držadle, ukáže rukou vlevo a povídá:
"Tady v tý řadě sedí samí volové...!" Potom ukáže do prava a povídá:
"...a tady v tý řadě sedí samí paroháči!"
V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede:
"No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!"
Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese: "Tak si račte přesednout..."

------------------------------------------------------------------------

Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: "Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!"
"A sakra", praví ten druhý, "právě jsem chtěl říci totéž!"

------------------------------------------------------------------------

Chlápek náhle zemřel a neměl sepsanou poslední vůli. Vyčerpaná vdova sedí u právníka a žádá radu.
Právník povídá: "Takže, váš manžel zemřel a nenapsal závěť. Řekl něco před tím, než zemřel?"
"Jo. Říkal tohle: 'Marie, polož tu pušku, stejně s ní netrefíš širší stranu stodoly.'"

------------------------------------------------------------------------

Jaká zvířata mají ženy nejraději? - lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli a vola na služební cestě

------------------------------------------------------------------------

Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká: "No no no! Co to?"
Za chvíli uhodí opět vedle báby a dědek znovu říká: "No no no! Co to?"
Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek povídá: "No proto!"

------------------------------------------------------------------------

"Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!"
(Jožka si přejede rukou po hlavě...) "Opravdu!"

------------------------------------------------------------------------

"Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze," chlubí se jistá žena přítelkyni.
"Včera večer jsme se hádali a já mu řekla, že se vracím k matce. ......Dal mi na cestu!!!!....."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Krejčí bere klientovi míry na oblek. "Jste ženatý nebo svobodný?", ptá se ho. "Ženatý".
"Tak to vám udělám v saku tajnou kapsičku."

------------------------------------------------------------------------

"Maminko, proč jste mi neřekla, že má vaše dcera zrzavé přirození?"
"A tobě to vadí zeťáčku?"
"Ne, ale kluci ve fabrice se mi smějou!"

------------------------------------------------------------------------

Manžel manželce: "Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!"
"To není pravda!! Já tě miluji pořád."
"No právě... "

------------------------------------------------------------------------------------------

Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň. Novou skříň řemeslníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala skříň zpátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříň opět spadla. Myslela si, že skříň špatně přimontovala, a tak zavolala souseda, aby jí skříň přimontoval on. Skříň byla přimontována. Po čase jela tramvaj a skříň spadla... Dali hlavy dohromady a soused řekl svůj nápad: "Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub se uvolní a hned budeme vědět, proč skříň padá."

Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí... V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní soused. Chvíli se na sebe koukají a soused říká: "Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede tramvaj, ......určitě mi neuvěříš!"

------------------------------------------------------------------------

Miláčik, keby som spadla do rieky, skočil by si po mňa? - A keď poviem, že áno, tak spadneš?

------------------------------------------------------------------------

Muž přijde domů a říká ženě: "Stará, vyhrál jsem první cenu ve sportce, bal kufry!"
"Ano, ano, drahý, a kam pojedeme?"
"Já nikam, ale ty se rychle pakuj!"

------------------------------------------------------------------------

Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se a dostanou se do pavilonu opic.
V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne manželku, vtáhne ji dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka zoufale křičí:
"Josefe, Josefe, co mám dělat?"
Manžel: "Zkus to jako doma, řekni třeba, že tě bolí hlava..."

------------------------------------------------------------------------

On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne: "Ano, ano, dobře," a položí.
"Kdo to byl" zeptal se partner.
"Ale,... manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."

-----------------------------------------------------------------

Paní Nováková se dostává do středního věku a začíná pociťovat jakési potíže. Jednoho dne požádá manžela, aby ji doprovodil k lékaři. Lékař jí prohlédne a povídá:
"Nic to není paní Nováková, předepíši vám nějaké vitamíny a hlavně, trochu víc pohybu."
Novákovi se odporoučí a doktor říká:
"Pane Novák, ještě na slovíčko. Podívejte se, pane Novák, vaše žena se blíží ke kritickému období a je třeba, abyste se jí trochu víc věnoval, protože na to jsou všechny léky krátký. Takže za prvé, přestanete chlastat a za druhé alespoň jednou měsíčně se s ní pomilujete, jinak by mohla i umřít!!!...
Pan Novák pokývá hlavou a odejde. Žena se ho netrpělivě táže: "tak co ti říkal?"
"Že asi umřeš, nejsou léky."

-----------------------------------------------------------------------

Počul som že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo? Ále, hovorí druhý. Porezala si prst a vykrvácala.
Vykrvácala?? No tak čo ja viem, nevykrvácala. No nemohol som sa dívať ako sa trápi a tak som ju zastrelil.

------------------------------------------------------------------------

"Počuli ste? Mišo včera pristihol svoju manželku s milencom. Zastrelil najprv ich a potom seba."
"Nóó mohlo to byť horšie." "Ako že horšie, ako?" "Nó keby ich bol pristihol predvčerom, bol by zastrelil mňa."

------------------------------------------------------------------------

Povídají si dva kamarádi: "Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním."
"Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."

------------------------------------------------------------------------

Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"

------------------------------------------------------------------------

Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi: "Musím se ti k něčemu přiznat, drahý."
"I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá," svěřuje se muž, "jsem černoch."

------------------------------------------------------------------------

Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí: "Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý."
"A proč?," na to maminka.
"Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje."

------------------------------------------------------------------------

Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..." "Nic mi neříkejte, znám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to třeba do kafe a přidte mi říct, jak budete spokojená.
Když žena přijde doktor se ptá "tak jak to dopadlo?"
"Ále, ... když kávu vypil, strhal ze mě šaty a šlo mu to lépe než za mlada, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat....."

------------------------------------------------------------------------

Zedník volá do práce šéfovi: "Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."
Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, ...jo a máte moc krásnej barák!"

------------------------------------------------------------------------

Setkají se tři feministky, americká, francouzská a česká. Američanka říká:
"Tak jsem ze dne na den vyřešila rodinnou otázku přípravy jídel. Prostě jsem přestala vařit a první týden nic, druhý týden nic, třetí týden dostal hlad a začal vařit i pro mne."
Francouzka říká: "Já jsem ze dne na den přestala prát. První týden nic, druhý týden nic a třetí týden mu došlo čisté prádlo a začal prát i moje podprsenky a kalhotky."
Češka říká: "Já jsem ze dne na den vyřešila oba problémy, přestala jsem prát i vařit.
První týden nic, druhý týden nic a třetí týden jsem začala vidět na levé oko."

------------------------------------------------------------------------

Stretnú sa dvaja pred nebeskou bránou. "Počúvaj, prečo si ty zomrel?" "Ja, ja som zamrzol. A ty?"

"Ja od radosti. Vieš, prídem zo služobnej cesty a žena leží v posteli. Pozrel som pod postel, nikto.

Pozrel som do skrine, nikto. Prehladal som celý byt a nikoho som nenašiel. A tak od radosti,

že mám takú vernú a poctivú ženu, som zomrel."

"Vidíš ty hlupák, keby si sa bol pozrel do chladničky mohli sme žiť obaja."

---------------------------------------------------------------------------

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu.

"No tohle by mně ani ve snu nenapadlo, příteli."

"Mě taky ne, to je nápad mé staré."

------------------------------------------------------------------------

Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: "Proboha, manžel!"

Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...

------------------------------------------------------------------------

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě jde do obchodu

a že by chtěl podprsenku pro manželku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost potřebuje a když vidí,

že si sedlák neví rady, tak se mu snaží pomoci: "Tak mi řekněte jaké je vaše žena má - jako jablíčka,

jako pomeranče, jako melouny..."

Sedlák se zamyslí: "No, víte jako má kokršpaněl uši!"

---------------------------------------------------------------------

Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích. Dojde tedy do kuchyně

a načne si u ledničky lahváče.

Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého lahváče a sedne si v ložnici na skříň.

Sedí tam, svaly mu hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny a hurá do postele.

Milenec jí začne líbat na krku,

prsou, bříšku a níž. Když se dostane ke klínu, povídá: "Á, tady jsme to nějak špatně umyli."

"Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se otočíš, tak se ti to stane taky..."

------------------------------------------------------------------------

Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil".

Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" "No měří asi 150 cm", začne žena,

"váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co?

Zapomeňte na to."

------------------------------------------------------------------------

Ženská děla něco v baráku a najednou slyší zvonek u vrat. Tak jde otevřít, tam stojí chlápek,

šibalsky na ni zamrká a přitlumeným hlasem jí říká: "Mladá paní, nechtěla byste si se mnou tóóóo,

trochu zašpásovat? Fakt to bude stát za to, opravdu zvládám strašné kousky..."

Ženská hystericky zaječí: "PEPOOO! Poď hned sem! Tady ten uchylák mi dělá nemravné návrhy!"

Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne borce jednou rukou kolem celého krku a říká mu:

"Ty smrade, co si to dovoluješ! Už's někdy dostál po tem svém špinavém rypáku?"

Chlápek s rozpaky připustí: "Nooo, po rypáku sem už dostal jenom v týhle ulici dvakrát...

ale desetkrát jsem si pořádně šoupl!"

---------------------------------------------------------------------------------------

Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.

Odpověď: Tchýnina protéza.

------------------------------------------------------------------------

Policisté se smějí vtipu čtyřikrát: -

Poprvé, když ho slyší. -

Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí. -

Potřetí, když ho vyprávějí ostatním. -

Počtvrté, když jej pochopí.

----------------------------------------------------------------------------------

Potkají se dva policajti a jeden ukusuje čokoládu. Druhý se ho ptá: "Kde jsi sehnal tu čokoládu?"

"Tam v tom obchodě za rohem."

"Je tam hodně lidí?"

"Ani ne, tak na půl zásobníku."

---------------------------------------------------------------------------------

Co je lepší vězení nebo práce - no udělejte si názor sami
VE VĚZENÍ strávíte většinu času v cele veliké 2x3 metry.
V PRÁCI strávíte většinu času v kóji velké 2x1,5 metru
VE VĚZENÍ dostanete teplé jídlo třikrát denně
V PRÁCI dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit
VE VĚZENÍ vám zkrátí pobyt za dobré chování
V PRÁCI vám za dobré chování přidají práci
VE VĚZENÍ se můžete dívat na televizi a hrát karty
V PRÁCI vás za karban a dívání na televizi vyhodí
VE VĚZENÍ máte vlastní záchod
V PRÁCI se o něj dělíte s celým patrem
VE VĚZENÍ vám dovolí návštěvy rodiny a přátel
V PRÁCI vám nedovolí nic
VE VĚZENÍ jsou někteří dozorci sadisti
V PRÁCI se jim říká vedoucí
VE VĚZENÍ děláte pro sebe a nemáte žádné výdaje
V PRÁCI děláte, abyste zaplatili výdaje spojené s cestou do práce
a navíc vám ještě zdaní plat, aby se zaplatily výlohy za vězení.

---------------------------------------------------------------------------------

Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady akcie stoupají."
Lady na to: "Lituji lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká: "Lady akcie stouply na maximum."
Lady na to: "Lituji lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde burza je otevřena."
Lord na to: "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."

------------------------------------------------------------------------

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto.

Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá:

"Pane, kam vlastně máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu."

"To jste měl kratší přes kuchyň" na to lord.

------------------------------------------------------------------------

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech."

V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!"

Pán na to: "Tak dobře, vám to řeknu pomalu a jestš jednou potom".

------------------------------------------------------------------------

Přijde čech do bordelu, že by si chtěl trošku užít. "A kolikpak máte peněz?" ptá se mamá.

"No, asi tři franky" na to on.

"Tak to si ho můžete jít vyhonit pod most..."

Po chvíli se chlap vrátí a mamá povídá: "To už jste sehnal prachy?"

"Ne, já jdu platit..."

------------------------------------------------------------------------------------------

Černoch pracuje na cirkulárce a uřízne si dva prsty, jede k doktorovi, ten se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma.
Doktor říká: "To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé."
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: "Tak co kominíčku jedeš od milé?"

------------------------------------------------------------------------------------------

Jde liška lesem a když prochází kolem křoví, slyší tenounkým hlasem "kykyrykí, kykyrykí,.."

Zablesknou jí oči a pomyslí si: "To bude dnes lehce lapená večeře,.." Rozběhne se a vletí do křoví

a najednou z křoví začnou lítat liščí chlupy a po chvíli liška vyběhne, celá otrhaná, z lesa ven.

Po chvíli vyleze vlk, protáhne se, zapne poklopec a řekne: "Kdybych neuměl cizí jazyky, tak si ani nešvihnu".

------------------------------------------------------------------------

Jde medvěd lesem a potká ožralého zajíce, jak táhne za sebou televizi.

Zastaví se a ptá se ho: "Hele, zajíc, odkud máš tu televizi?"

Zajíc škytne a začne vyprávět: "Ale, jdu takhle lesem a potkám lišku, dali jsme řeč, šli jsme k ní

do nory, trochu chlastali, no a když byla liška trochu pod párou, tak si lehla, roztáhla nohy a řekla -

zajíci, teď si můžeš vzít co chceš, tak jsem si vzal tu televizi, no.".......................

----------------------------------------------------------------------------------------

Uprostřed provazového mostu vysoko v horách poskakuje a křepčí orel. Jde kolem liška. Uvidí orla a ptá se:

"Hej, orle, co tam děláš?" "Machruju, machruju, pojď taky!" Za chvíli jde kolem zajíc a ptá se: "Co to tam děláte?"

"Machrujem, pojď s náma machrovat." Po nějaké době jde kolem medvěd. "Hej bando, co to tam vyvádíte?" "Machrujem,

machrujem, pojď taky." Najednou se provazový most urve a všichni letí dolů do propasti.

"Tak a je to v pr....", zabručí medvěd. "Tak uletíme!", navrhne orel. "No jo, ale my nemáme křídla!"

"Tak co tady MACHRUJETE?!"

------------------------------------------------------------------------

Zajíc a medvěd potkají kouzelného dědečka, a ten jim slíbí, ze každému splní tři přání.

Medvěd: "Chtěl bych pořádně nadrženou medvědici........" stane se

Zajíc: "Já bych chtěl zase nějakou pořádnou motorku." OK, stane se...

Medvěd: "Přál bych si, aby za každým stromem byla nadržená medvědice." ...stane se

Zajíc: "A já bych chtěl, abych v tý motorce měl bezednou nádrž." OK, stane se...

A třetí přání? Medvěd: "Chci mít pořádnýho ptáka." stane se.....

Zajíc přemýšlí "Motorku mám, nadrž plnou, snad ještě aby byl medvěd buzerant." .............

------------------------------------------------------------------------

Co udělá chlap, když po něm ženská hodí granát?

Odjistí ho a hodí ho po ní zpátky.

--------------------------------------------------------

Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Soně. Nemůžeme zrovna zvednout telefon, protože právě děláme něco,

co je nám oběma velice příjemné. Takže nechte vzkaz, až si půjdeme čistit zuby, tak si to poslechneme.

------------------------------------------------------------------------

Výpravčí je u zkoušky z železničních předpisů. "Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?"

"Dám semafor na STŮJ."...... "Zařízení vám nefunguje."

"Přehodím výhybku."................ "Nestačíte doběhnout."

"Zamávám červeným praporkem." ............"Nemáte."

"Zavolal bych manželku." "A na co manželku?"

"Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě ještě neviděla."

----------------------------------------------------------------------------------------------------

K lékaři přijde muž, kterému na hlavě sedí obrovská odporná ropucha. "Proboha, jak se vám to stalo?",

ptá se doktor.

"Nevím, začalo to jako pupínek na zadku," odpoví na to ropucha.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Pán u doktora si stěžuje: "Pane doktore, já mám nějaké potíže s tím, no, s pohlavím..."

"Tak si odložte."

Chlápek si odkládá pozoruhodným způsobem: Opatrně sundá sako, pověsí na ramínko, vyhladí faldy.

Gatě přehne pukem na puk, pověsí na ramínko 1/3 na 2/3, pečlivě uhladí. Sundá košili, pečlivě poskládá

do čtverečku na stůl. Ponožky nezlomí nýbrž bez problému přeloží a poskládá atd... Když už je úplně

vysvlečený, tak se vystaví před doktorem. Doktor hledí a nic nevidí. "A co vám jako je?"

"No, co to nevidíte, vždyť já mám jedno vajce níž než druhé!"

"Kurňa, však to je úplně přirozené, to tak mají všichni muži!"

"No, ale vždyť to vypadá strašně neupraveně!"

-----------------------------------------------------------------------

"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?"

"Je-li červený od narození, tak nic.

Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví."

------------------------------------------------------------------------

Paní přijde k doktorovi: "Doktore, pomozte. Vždycky, když TO dělám, tak brečím!"

"To není možné. Přesvědčíme se." ... chvíli TO dělají ... "Ooo, ano, pane doktore, hloubějc, hloubějc!"

"Hloubějc to nejde!" "Beéé. Tak vidíte. Beeééé! a tohle mám vždycky!"

------------------------------------------------------------------------

Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si inteligenci svých pacientů.

Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a zeptá se prvního: "Kolik je dva a dva?" "Pátek."

Nevadí, zeptá se druhého: "Kolik je dva a dva?" "Letadlo." Tak ještě zkusí toho třetího:

"Kolik je dva a dva?" "Čtyři." "Výborně a jak jste na to přišel?"

"Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem."

---------------------------------------------------------------------

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překáží v jeho práci.

"A co máte za zaměstnání?" ptá se doktor.

"Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně". "No a jak vám to může vadit?", diví se doktor.

"No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi,

a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku,

tak na ně vovolám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou,

a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ní kšá kšá, ty slepice jedna

pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."

------------------------------------------------------------------------

To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, hrozila jí čtyřka,

jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku:

"Z jakého svalstva jsou stydké pysky?" Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla: "Z příčně pruhovaného?"

A zkoušejícímu nezbylo než jí říci:

"Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště!"

---------------------------------------------------------------------

Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko."

"Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."

------------------------------------------------------------------------

Víte co má společného učitelka s žumpou?

Buď je nasraná nebo vyčerpaná.

------------------------------------------------------------------------

Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá:

"Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?"

Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne:

"Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?"

Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: "A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?"

A ona odpoví: "Dvě stě franků, jako každýho jinýho..."

------------------------------------------------------------------------

Na policejní stanici přijde uklízečka oznámit, že byla znásilněna. Při sepisování protokolu

vyšetřovatel zjistí, že se to stalo zezadu a tak se ptá: "Když to bylo zezadu, proč jste neuhnula,

třeba doprava?"

"Doprava to nešlo, tam byla stěna", odpověděla uklízečka.

"Tak doleva?", ptá se vyšetřovatel.

"Doleva to taky nešlo, tam byl stůl."

"Tak proč jste sakra nezačala utíkat dopředu?"

"No tam už to vůbec nešlo, tam jsem měla čerstvě vytříno!".

------------------------------------------------------------------------

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas: "Dejte tu ruku pryč, jó!. Ne vy ne, ale vy!".

------------------------------------------------------------------------

Důvody proč dát přednost pivu před ženou:

1. Piva si můžeš užívat po CELÝ měsíc.
2. Nemusíš chodit s pivem na večeři.
3. Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis.
4. Když je pivo bez chuti, tak jej vyliješ.
5. Pivo se nikdy neopozdí.
6. Pivo nežárlí na jiné pivo.
7. Následky příliš mnoha piv rychle pominou.
8. Pivo nedělá žádné skvrny od šminek.
9. Pivo dostaneš určitě v KAŽDÉM baru.
10. Pivo nemá nikdy migrénu.
11. Pivo nemusíš potom odvézt domů.
12. Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo.
13. Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv.
14. Pivo jde bez odporu do POSTELE.
15. O pivo se můžeš podělit s přáteli.
16. Jsi zajisté vždy PRVNÍ, kdo otevře pivo.
17. Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost.
18. Pivo si můžeš vzít na veřejnosti.
19. Pivo se nestará o to, kdy přijdeš.
20. Studené pivo je dobré pivo.
21. Pivo chutná i neumyté dobře.
22. Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty.
23. Pivo je vždy vlhké.

------------------------------------------------------------------------

několik dobrých důvodů proč dá žena přednost motocyklu před mužem

1. Motocykl může udělat víc než jednu jízdu za hodinu.

3. Motocyklu je jedno, které dny v měsíci zrovna má.

4. Motocykl nikdy nepřijde do jiného stavu.

5. Motocykly nemají rodiče.

6. Motocykl ti dá vždy vědět, když něco neklape.

7. Motocykl nikdy nekritizuje tvé přátele.

8. Když tvůj motocykl kouří, dá se s tím vždycky něco udělat.

9. Motocykl se nestará o to, na kolika jiných motocyklech si jezdil před ním.

10. Při jízdě, ty a tvůj motocykl dorazíte k cíli vždy ve stejném okamžiku.

11. Jeden motocykl tě vždy uspokojí.

12. Tvůj motocykl nikdy nekoketuje s jinými motocykly.

13. Motocyklu nevadí, když si na zeď pověsíš plakát svého vysněného jiného motocyklu.

14. Pokud už má tvůj motocykl najeto příliš mnoho kilometrů, můžeš si pořídit nový.

15. Motocykl se nestará o velikost a chlupatost tvých prsou.

16. Nemusíš si dávat pivo, aby tvůj motocykl vypadal přitažlivě.

17. S motocyklem se nikdy nezpozdíš.

18. Na motocyklu můžeš jezdit jak dlouho chceš aniž by někdy ochabl.

19. Motocyklu se chce jet vždycky, když se chce jet i tobě.

20. Tvůj motocykl nikdy nechce jet sám v noci někam s jinými motocykly.

21. Před jízdou na motocyklu se nemusíš parádit.

22. Motocykl si nebude stěžovat, když použiješ ochranu.

23. Jestliže tvůj motocykl už nevypadá příliš dobře, můžeš mu dát nový lak nebo lepší součástky.

24. Od motocyklu se nemůžeš ničím nakazit.

26. Motocykl má vestavěný vibrátor.

28. Tvůj motocykl ti nikdy nebude lhát.

29. Motocykl si nikdy nestěžuje na tvou váhu.

31. Když se tvůj motocykl nemůže rozhicovat, stačí pouze vyměnit baterii.

32. Pro motocykl nemusíš vařit.

33. Tvůj motocykl si nemůže jen tak jezdit za tvými zády.

34. Motocykl má vždy správnou velikost a pokud se ti zdá malý, tak si prostě pořídíš větší.

35. Motocyklu nevadí fotografie tvých předchozích motocyklů.

36. Motocykl si raději zajezdí než by se na sport jenom díval.

37. Na svém motocyklu můžeš jet jenom když chceš.

38. Motocykl nemůže odjet sám.

39. Když se na tvém motocyklu objeví nějaká pleš, můžeš vyměnit pneumatiku.

40. Motocykl nechrápe.

------------------------------------------------------------------------

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se jeho žena a ptá se: - Co se děje?

- Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát a proto chodím.....

Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá: - Tak pojď!

Muž se na ní smutně podívá a povídá: - Víš co? Já to raději rozchodím.

------------------------------------------------------------------------

Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození. Doktor se ptá, jak se to stalo.

Jeptiška na to říká: "Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout."

------------------------------------------------------------------------

S pěti eptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe,

ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem.

Sv. Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe.

Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní.

Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál.

V tom vystoupí pátá jeptiška z řady a říká: "Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu,

až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkym omylu."

------------------------------------------------------------------------

Matka představená přijímá do řádu novicku a ukazuje jí celý klášter. Přivede ji do zvonice a ukazuje jí, jaký

mají krásný nový zvon. Novicka v úžasu odpoví: "Paráda!" Potom jí matka představená ukazuje kostelík

s krásným vyřezávaným oltářem a novicka zase nadšeně reaguje: "Paráda!" Nakonec ji matka představená přivede

do její skromné komůrky s tvrdou postelí, s klekátkem na modlení, bez světla. A novicka zase: "Paráda!"

Matce představené už je to divné, a tak se jí zeptá, jestli umí také nějaké jiné slovo.

"No, třeba soulož," odpoví novicka.

"Co to je?" ptá se matka představená.

"Paráda!"

-------------------------------------------------------------------------------------

Jeptišky z jednoho kláštera se rozhodly, že se vypraví na cestu do Svaté země. Když se vrátily,

dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup a zavolal si k sobě matku představenou:

"Tak vyprávěj má dcero, jak probíhala vaše pouť." "Byla to těžká, velmi těžká cesta, monsignore.

Pán na nás seslal mnoho nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly."

"A jaké nástrahy máš na mysli?", ptá se biskup. "Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme nalodily,

námořníci se opili a hned první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku." "O, můj Bože",

křižuje se Biskup. "A to není všechno, po několika dnech naši loď přepadli piráti, námořníky pozabíjeli,

to je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy. A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky."

"Ach, Mon Dieu!", povzdychne si biskup. "Ale to ještě není všechno. Hned další den přišla hrozná bouře

a ta nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni námořníci zahynuli ve vlnách -

i je pán potrestal za jejich hříchy - ale my se všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští,

až jsme narazily na tlupu kočovných beduínů. A ti nás všechny znásilnili." "Všechny," ptá se biskup.

"Kromě sestry Angeliky," odpoví matka představená. "Promiň dcero, že se tě vyptávám na

tak hrozné zážitky, ale jak to, že dcera Angelika vždy zůstala uchráněna. To je tak ošklivá?"

"To ne, monsignore, ale ona nechtěla..."

------------------------------------------------------------------------

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas.

Nevíte, kdo to je?"

"Moje dcera."

"Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil!"

"Já."

------------------------------------------------------------------------

"Pane doktore vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že prý se tam sterilizace

provádí pomocí dvou cihel?" "Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přistoupí,

udělá se cvak a je to."

"Propána, a nebolí to?"

"No to víte, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec."

------------------------------------------------------------------------

"Pane doktore, kolik mně ještě zbejvá života?" "deset, devět, osm,..."

------------------------------------------------------------------------

Príde pani do nemocnice a zaklope na prvé dvere, vojde dnu a vidí tam troch pánov v bielych plášťoch..

"Pán doktor, prosím Vás pomôžte mi, pri milovaní necítim vôbec nič."

"Milá pani, vyzlečte sa a my sa na to pozrieme" Pani sa vyzlečie a pán s ktorým hovorila ju pomiluje.

"Tak čo, cítili ste niečo?", spýta sa. "Nie pán doktor", odpovie pani.

Pán zavolá kolegu a ten ju tiež pomiluje. "Tak čo pani, cítili ste niečo?" "Nie pán doktor"

Pán opäť zavolá ďalšieho kolegu a ten ju tiež pomiluje.

"Tak čo milá pani cítili ste niečo?" "Nie pán doktor"

"Viete čo milá pani, tak to Vám potom naozaj niečo bude, to počkajte na pána doktora, lebo mi tu

iba malujeme!"

------------------------------------------------------------------------

Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste se na mojí dceru, proč má tak

vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte jí gumičku ve vlasech."

------------------------------------------------------------------------

Přijde pracovnice bývalého JZD ke gynekologovi a stěžuje si, že ji "tam dole" pořád něco dře a škrábe.

Gynekolog ji nechá vyskočit na "kozu" chvíli jí něco kutí mezi nohama a potom ji vyzve,

ať se projde po místnosti. "Skvělé pane doktore, skvělé je to pryč, vy máte zlaté ruce.

A co to bylo za operaci, že to trvalo tak krátce?"

"To nebyla žádná operace, to jsem vám jenom ohrnul holinky."

------------------------------------------------------------------------

Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:
"Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

-----------------------------------------------------------------------

"Sestřičko, polibte mne!"
"Nemůžu."
"Sestřičko, prosím vás, udělejte to."
"Opravdu nemůžu.
Už to je proti předpisům, že tu ležím pod váma..."

------------------------------------------------------------------------

Přijde pán k lékaři a povídá: "Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve snu zjeví

trpaslíček a říká mi: "čůůůreeeej, čůůůreeeej", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?"

Doktor se zamyslí a řekne: "Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůrali a možná vám dá pokoj.

Za týden mi přiďte říct, jak se tato léčba osvědčila."

Za týden přijde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda zeptá, jak pokročila léčba.

Muž mu na to: "Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůrej, čůrej" a já mu na to:

"Trpaslíčku, ale já jsem už čůral". A on: "Tak kakeeeej, kakeeeeej..."

------------------------------------------------------------------------

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:
"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?"

------------------------------------------------------------------------

"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

------------------------------------------------------------------------

O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon. "Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím.
Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé.
"Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"

----------------------------------------------------------------------

"Pane doktore, na určitých místech neustále tloustnu, co mám dělat?"
"Tak na ta místa raději nechoďte".

------------------------------------------------------------------------

Pán přijde do lékárny a chce něco na kašel. Lékárník mu nabídne projímadlo.

"To snad nemyslíte vážně!", rozzlobí se pán. "Ale ano", říká lékárník,

"ručím vám za to, že když si dáte pořádnou dávku, nebudete mít na kašel ani pomyšlení".

------------------------------------------------------------------------

"Lady, co to byl včera u vás za kravál? " "Ale, špatný sluha. Všechno to vzniklo kvůli jednomu dopisu."
"Zapomněl jej poslat?"
"Ne. Zničit!"

------------------------------------------------------------------------

Lord Irving se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá:

"Co zamýšlite dělat s tou břitvou?"

"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

------------------------------------------------------------------------

Od lékaře příjde muž s diagnózou hemoroidy.

" Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno.

Pravou rukou mě chytil za pravé rameno .... No hergottt, čím mě to ten doktor vlastně masíroval.

------------------------------------------------------------------------

Ke zvěrolékaři přivede dáma ve středních letech psa v posledním tažení.

"Tomu psovi už nikdo nepomůže, milá paní."

"Tak mi alespoň řekněte, na co umřel."

Zvěrolékař provede pitvu a v žaludku najde koudel chlupů.

Když to žena uviděla, zvolala:

"To je zajímavé, na stejnou nemoc zemřel i můj manžel."

------------------------------------------------------------------

K lékaři příjde žena, že má zvláštní nemoc, že čůrá čtyřmi proudy.

Lékař ji prohledne, chvíli se vevnitř vrtá a říká:

"Tak a je to v pořádku."

"Bylo to něco vážného?"

"Jak se to vezme, někdo vám tam zapomněl knoflík od rozparku."

-------------------------------------------------------------

Proč had nemá koule?

Vypadal by jak čurák.

------------------------------------------

Námořní kapitán si stěžuje příteli lékaři, že když nemá na moři s sebou ženu, má potom problémy.

Lékař má řešení. "To zařídíme, vem si tohle."

Lékař podá kapitánovi kufřík s nafukovací pannou. Kapitán poctivě na příští plavbě

využívá rady přítele a po návratu na souš jej navštíví. Lékař se ptá: "Tak jaké to bylo?"

"Perfektní. Jako živá. I kapavku jsem chytil."

----------------------------------------------------------------

Dva postarší pánové tráví noc v hotelu na manželských postelích. V noci začne jeden z nich křičet:

"Sláva.Sláva.Sláva..."

"Co řveš, bejku?"

"Co bych neřval, vždyť se mi po dvou letech postavil!"

"Ty hňupe, chyť si svého!"

---------------------------------------------------------------------

Lord Hook pořádá párty ve svém loveckém zámečku. Mezi parožím a kanci visí hlava ženy s podivným úsměvem.

"Kdo je ta žena?"

"To je má tchyně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

------------------------------------------------------------------------

Lord James jede s lady Julií parkem. Lady sebou nervózně vrtí v sedle.

"Je vám něco, drahá lady?"

"Mám vlka."

"Oh, co je to mít vlka?" ptá se lord.

Postaví se tedy lady ve třmenech, zvedne sukni a ukáže lordovi zadek.

"Nevím, zda je to vlk, ale tlamu má strašně ošklivou."

------------------------------------------------------

Lady Ann se vrátí z projížďky na úplně uštvaném koni. Lord John se tomu diví.

"Nedivte se, lorde. Kdybyste byl jako on tři hodiny mezi mými stehny, vypadal byste stejně."

------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou?

Slepice má vejce uvnitř a ocas venku a nevěsta má ........závoj.

-----------------------------------------------------------------

Co dělají muži po souloži?

20% se obrátí a spí, 20% kouří, 60% jde domů.

------------------------------------------------

Pacient hovoří s lékařem, že ho ženy nevzrušují.

"Ani když ženu chytnete za prsa?"

"Ne."

"A jak na vás působí, když dáte ženě ruku mezi nohy?"

"Jako by mi kůň žral z ruky."

-------------------------------------------------------

Gynekolog se podívá z okna a znejistí.

"Ježišmarja, paní, jde sem moje žena. Tak rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela,

že vás svádím ".............

----------------------------------------------------------------------------------

Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství. Lékař odmítá, ale na velké naléhání lorda nakonec zákrok provede.

Potom se ptá na důvod lordova rozhodnutí. "Milý doktore, budu si bráti za ženu židovku a oni to mají ve zvyku."

"Neměl jsem snad Vaše přirození obřezat ?"

"Yes, doktore, obřezat, to je ten správný výraz."

---------------------------------------------------

Mladá dívka se ptá:

"Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?"

Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví:

"Choďte po čtyřech."

-------------------------------------

Po vyšetření praví lékař pacientovi:

"Tak, milý pane, máte cukrovku"

"A jak se to pozná?"

"No, máte v moči cukr."

"A v semenu také?"

"Také trochu."

"Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"

-----------------------------------------------------------------

Pepíček příjde za tátou do koupelny,chvíli se dívá a pak se ptá:

"Co to tam máš?"

"Šulínka na čůrání."

"No proto, na soulož je to moc malé."

------------------------------------------------------------------------

Do ordinace přijde mladá dáma a lékaři oznámí, že má vaginu pektoris. Pan doktor ji opraví, že se patrně jedná

o anginu pektoris, ale dáma trvá na tom, že je to vagina pektoris.

Nakonec ji tedy po dlouhém dohadování vyzve, aby se svlékla, a začne ji tvrdě uspokojovat.

"Co, co, co to děláte???!!!" "Na vaginu pektoris je nejlepší lék peniscilín!!!"

------------------------------------------------------------------------

Starostlivá matka říká dceři, která se chystá na schůzku se svým milým:

"Chovej se slušně a hladit se nech jenom po horní polovině těla!"

"Ale mami, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večer dělat stojku?"

------------------------------------------------------------------------

Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící,

milostné vzdechy. Odhrne větve stromu, a vidí krásnou dívku, která se nabodává na mladou bedli

a dělá si rozkoš. I pomyslí si mladík: "To by bylo neco..", popoběhne dopředu, lehne si naznak,

zahrne se listím, jen ztopořeny proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla cobydup,

zbystřila zrak, aby pak posleze zvolala: "Helemese, křemeňáč!", vytáhla nůž a ...

------------------------------------------------------------------------

Víte proč se trpaslík cestou do práce vždy směje?

Protože mu travička šimrá kuličky.

------------------------------------------------------------------------

Miluje se muž se ženou. Nejprve je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:

"Co to deláš?!" "Hledám rohy, ty můj milující ďáble!!!".

Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě.

Ona se pta: "Také miluji jak ďábel?" "Nééé, si těžká jak kráva!!!"

------------------------------------------------------------------------

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem.

Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí:

"Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?"

"No, jsem a co má být," odpoví řidič.

"Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?"

ptá se skromně dívka.

"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor.

Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít."

Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa,

rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti".

"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se.

"To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. "Myslíte?", ptá se dívka.

"Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky

a roztřeseným hlasem říká:

"Milá maminko a tatínku..."

------------------------------------------------------------------

Bůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS."

Adam: "Ano?"

Bůh : "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou."

----------------------------------------------------------------------------------------

Co lze ještě sundat z úplně nahé sekretářky?

Ředitele.

----------------------------------

Co mají společného Kodak a kondom?

Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku....

-------------------------------------------------------------

Co se stane, když žena spadne z koně?

Rozbije si hlavu o noční stolek!

-------------------------------------------------------

Co si blondýna navěsí na uši, aby byla přitažlivější?

Nohy.

----------------------------------------------------------------------

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá:

"Tak jak se ti líbil ten film?"

"Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku..."

----------------------------------------------------------------------------------------

Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká:

"Hej děti! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč!" Vedle v pokoji ustane vzdychání

a ozve se: "Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až napřesrok..."

------------------------------------------------------------------------------

Děda oslavuje 100. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a i zástupci místních novin přišli udělat s dědou rozhovor.

Ptají se: "Dědo, jak to děláte, že přestože už máte 100 let, stále na vás letí mladá děvčata?"

Děda se potměšile usmál, nic neřekl, jen si oblízl obočí.

------------------------------------------------------------------------

Definice gynekologa: Gynekolog je blbý inteligent, který hledá problémy tam, kde my normální

mužský hledáme potěšení!

------------------------------------------------------------------------

Dva milenci jsou v posteli. Žena vzdychá a říká: "Miláčku škrábeš mně prstýnkem."

Muž: "Ne miláčku to jsou hodinky..."

------------------------------------------------------------------------

Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední rána, je celý nervózní a snaží se soustředit.

Najednou k němu přiskáče žába a šeptá: "Udělej to šestkou a kovovým míčkem." Golfař to tak udělá a trefí jamku!

Samozřejmě vyhraje. Najednou slyší žábu, jak mu říká: "Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!"

Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou do Las Vegas a v jedné herně vyhrají

100 tisíc dolarů. Golfař je hrozně šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat. "Polib mě!, odvětí

žába a nastaví svojí...hmmm...pusu. Golfařovi se sice moc nechce, ale přece jenom to nakonec udělá.

Z žáby se stane krásná, štíhlá, tmavooká čtrnáctiletá dívka...... "a to je ten pravý důvod, slavný soude,

jak se dostala ke mě do postele!"

------------------------------------------------------------------------

Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka. Říká nebuď smutná splním

ti tři přání.

Dívka se zaraduje a říká: "Chci abych byla krásná." Podívá se do vody a co nevidí je z ní úplná kráska.

Říká druhé přání: "Chci aby moje chatrč byla zámek." Otočí se a z chatrče je zámek.

Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z jejího kocoura byl krásnej mladík. Ohlídne se a přichází mladík ona

mu běží naproti a ptá se ho: "Copak ty můj milý ty nemáš radost?"

Mladík zavrtí hlavou a říká: "Co tě to vloni napadlo nechat mě dat vykastrovat?"

------------------------------------------------------------------------

Jak nejrychleji přesvědčíte 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku? Odpověď:

Hodíte mezi ně basketbalový míč.

--------------------------------

Jak se milují ježci? Opatrně.

----------------------------------

Jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou? Citron se nejdřív přeřízne a potom líže,

kdežto sekretářka ... píše na stroji.

-----------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi letadlem a ptákem?

Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje. A pták?

Ten mává křídly.

------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi sekretářkou a listem papíru? Papír se nejdřív přeloží a pak přeřízne,

zatímco se sekretářkou se doporučuje opačný postup.

------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí?

Na dálnici se jezdí lépe za sucha.

------------------------------------------------------------------------

Je krásný letní večer a on a ona se milují na trávníku u cesty v parku.

Najednou on vydechne:

"Uf - uf, uf - uf!" Ona na to: "Miláčku, ty už jsi hotový?"

On: "Ne, ale někdo na kole mi přejel nohy."

------------------------------------

Je orální sex nebezpečný?

S lidojedem rozhodně.

------------------------------------------------------------------------

Jede samotnej, samotinkej chlap s velbloudem po poušti a už dlouhých 30 dní neviděl ženu.

Nemůže se soustředit na cestu, trpí, je na pokraji svých duševních a fyzických sil.

Zastaví tedy, nahrne si hromadu písku, přistoupí zezadu k velbloudici, zvedne jí ocas,

ale velbloudice popojde, tak taky popojde, nahrne novou hromadu písku, ale velbloudice zase popojde.

Tak se to opakuje několikrát. Chlap je z toho dvojnásob nešťastnej.

Najednou spatří krásnou, mladou ženskou jak opravuje auto, pomůže jí auto opravit

a ženská šťastná mu povídá: "Panebože díky moc, bez vás bych to asi nezvládla

a bídně bych tu zahynula žízní v této nehostinné krajině, udělám všechno, co si budete přát!"

Chlap chvíli váhá a pak se zeptá: "Podržela byste mi tu velbloudici?"

------------------------------------------------------------------------

Jedou ve výtahu 2 Francouzky a najednou ta jedna povídá: "Cítím tady spermie."

"Promiňte, já jsem si krkla", povídá ta druhá.

------------------------------------------------------------------------

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá: "Kde jsi byl celý den?"

"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo." "Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."

------------------------------------------------------------------------

Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky? V zápěstí.

------------------------------------------------------------------------

Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži:

"Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš kluk patnáct, tak bys mu měl vysvětlit

ty choulostivé věci o milování.

Vysvětli mu to třeba na tom, jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!"

Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá: "Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou?

No jak jsem přeřízl tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?" "No jasně, bylo to perfektní!"

"No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"

------------------------------------------------------------------------

Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, co je to?

Rohlík namočený do kávy.

------------------------------------------------------------------------

Leží matematik v posteli a miluje se svou ženou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá:

"Miláčku, myslíš na to co já?"

Manželka odpoví: "Ano, ano!"

"A kolik ti to teda vyšlo?"

------------------------------------------------------------------------

Malá holčička se ptá na pláži maminky: "Maminko, co mají pánové pod těma plavkama?"

"Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat, nesebral."

"A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera bral?"

------------------------------------------------------------------------

"Maminko, proč nemám mezi nožičkama to co Jeníček?" ptá se malá Alenka maminky, která navečer koupe

obě své děti ve vaně.

A maminka klidně odpoví: "Trpělivost Alenko, trpělivost."

------------------------------------------------------------------------

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí,

sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun.

Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a povídá: "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun...

Ale kdo Ti dal tu korunu?"

"Skoro každý..."

------------------------------------------------------------------------

Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: "Hafni!" On: "HAF!"

A ona zase: "Hafni!"

On: "HAF!"

Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra zhasni, děti se dívaj!"

------------------------------------------------------------------------

Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Pepíčka, aby ji hlídal.

O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka.

"Ona si s Frantou v lese sundává kalhoty. Mně se čurat nechtělo, tak jsem šel domů."

------------------------------------------------------------------------

"Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na Tebe něžnější."

"Kdybych věděla, že budeš tak rychlý,

sundala bych si punčocháče."

-----------------------------------

Milenci byli v kině. Samý sex.

Když vyšli z kina, on říká: "Kdyby film trval ještě pět minut,

byl bych ti ho dal do ruky!"

"A to nebyl tvůj?"

------------------------------------------------------------------------

Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si: - Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím.

Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku. Žena je atraktivní a tak doktor povídá:

- Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady... Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet.

- Tak co, cítíte něco? - Ne pane doktore. Doktor přidá na rychlosti. - Tak co, už něco cítíte?

- Ne, pane doktore. Doktor ještě více zrychlí. - Tak co, teď už něco cítíte?

- Pořád ne, pane doktore. Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom popadajíc dech volá: -

Tak co, cítíte už něco? - Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím ...

jako by se tady někde pálila guma.

------------------------------------------------------------------------

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat.

Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků?"

"Třináct, odpověděla."

"Cože? Třináct? Tak to já jdu radši pryč!" Spěšně odešel.

Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej."

------------------------------------------------------------------------

"Můj šéf je výborný. Trochu úřadujeme, trochu se milujeme a tak to jde celý den. A tvůj šéf?"

"I ten můj je vynikající, jen tu byrokracii jsme už dávno odbourali."

------------------------------------------------------------------------

Muž: "Co myslíš, může tě někdo uspokojit více než já, neodolatelný a dokonalý Pepa?"

Žena: "Jasně, dva Pepové."

------------------------------------------------------------------------

V hodině matematiky si při písemce Honzík podívá na příklad, nasliní si hlavu a počítá.

Paní učitelka si toho všimla. "Proč to děláš?" "Aby to šlo líp." ????

"Maminka taky říká tatínkovi: "Nasliň si hlavičku, půjde to líp."."

------------------------------------------------------------------------

Víte co je zabalené v ručníku a strašně to smrdí? Mrtvý králíček Azurit.

------------------------------------------------------------------------

Vrátí se chlap o něco dříve ze služební cesty a jeho první cesta míří přímo do ložnice.

Vidí dvoje v sobě zakleslé nohy čouhající z pod peřiny. Rozzuří se, doběhne pro sekeru a se slovy "

Já ti dám, ty kurvo jedna" je rozseká na maděru. Celej vyřízenej si jde pro pivo do ledničky.

V kuchyni sedí jeho žena s prstem na puse : "Pssst, přijeli vaši, spí v ložnici."

------------------------------------------------------------------------------------

Přijde Dežo do kostela k Ježíši a říká: "Ježíši, řekni mi proč mi každý říká, že jsem debil?"

Ježíš na to: "Když mě sundáš z kříže, tak Ti to povím." Dežo vytáhne hřebík z levé ruky,

potom z pravé ruky a Ježíš začne mávat rukama a řvát: "Nejdřív nohy, ty debile."

------------------------------------------------------------------------

Jak vypadá ruská trojka? .............

Dva souloží a třetí hlídá džíny.

------------------------------------------------------------------------

Jak vypadá ruskej hamburger?

????

Dva lístky na chleba a mezi nima lístek na maso.

------------------------------------------------------------------------

Hádají se tři chlapi, kdo z nich je nejlenivější, první říká: Já jsem tak lenivý,

že když jsem vyhrál v loterii milión, tak jsem byl líný si pro něj dojít.

Druhý říká: "to nic není já ležel s překrásnou ženskou v posteli a byl jsem líný se svlíknout

a tak odešla........

Třetí říká: "to nic není, já jsem byl tuhle v kině a celý film jsem proplakal...

na začátku jsem si skřípl pytlík a byl jsem líný se zvednout

------------------------------------------------------------------------

Paní učitelka se ptá dětí v hodině přírodopisu, jaké znají druhy antikoncepce.

Děti se hlásí a jedno přes druhé volají : "Dana, kondom, tabletky........"

Jako poslední zvedá ruce malý Pepíček a kříčí : "Nejlepší antikoncepce je kyblík."

Paní učitelka se zarazí a ptá se : "Jak jsi přišel na kyblík?" A Pepíček odpoví:

"Můj tatínek je o hlavu menší než maminka a proto když to dělají na stojáka,

tak si musí tatínek stoupnout na kyblík. No a jak tatínek začne koulet očima,

tak maminka kyblík podkopne.

------------------------------------------------------------------------

Přijde žena k lékaři a stěžuje si: "Pane doktore, já vždy po milování pláču."

Lékař přemýšlí a po chvíli řekne:"Víte co, vyzkoušíme to spolu a uvidíme." Tak na sebe hupsnou

a když skončí tak ženská je v pohodě a doktor říká: "No vidíte a nepláčete."

A ona na to se smutným úsměvem: "Tak to zkusíme pane doktore ještě jednou."

A on: "Co blbnete ženská, to už nejde." Ženská:BÚÚÚÚÁÁÁÁÁÁ.

------------------------------------------------------------------------

Sedí tři netopýři na stromě. Jeden se zvedne, odletí a když se vrátí je celej od krve.

Ti druzí dva se ho ptaj co se stalo

a on na to: vidíte tamhle ten barák ? No vidíme. Tak tam žije rodina a tu jsem celou vycucal.

Pokejvaj hlavama, seděj a zvedne se ten druhej a odletí. Když se vrátí je ještě víc od krve než ten

první a ti druzí se zase ptaj co jako dělal.

No vidíte tamhle tu stodolu? No vidíme. Tak tam je stádo krav a to jsem celý vycucal.

Pokejvaj hlavama a seděj dál.

Zvedne se třetí, odletí a vrátí se ještě zkrvavenější než ty dva před ním.

Oni se ho zase ptaj co dělal. A on říká: vidíte támhle ten sloup? No jasně že vidíme.

Tak ten já jsem neviděl!!!

------------------------------------------------------------------------

Dopotácí se takhle vožralej chlap po náročném večeru z hospody domů. Před vchodem do paneláku se svalí

na ono klasické schodiště. Klatí se tak a najednou se mu udělá strašně zle. Bléé. Poblije dva schody.

Vožrala se dívá na ty schody a začne se mu ještě víc zvedat žaludek. Chytne se za hlavu a protírá si oči.

Tu přiběhne kočka. Najednou se mu zvedne ještě jednou kufr a... poblije celou tu kočku.

Tak se na ní zkoumavě dívá a říká: "Kde sem tebe sežral?"...

------------------------------------------------------------------------

Víte, jaký je rozdíl mezi mužskými trenkami a ženskými kalhotkami? ?!? Do trenek se leze nohami

a do ženských kalhotek rukou.

------------------------------------------------------------------------

Přiběhne jeptiška za matkou představenou a říká: -- "Matko představená, matko představená, mne znásilnili.

Poraďte mi, co mám dělat." -- "Hm, dcero moje", říká matka představená. "Rychle běž do sklepa

a dej si pohár octu." -- "A to mi pomůže? ..." --

"No ani moc ne, ale aspoň ti zmizne ten slastný výraz z tváře."

------------------------------------------------------------------------

Jede cyklista na kole dolů z kopce. Pirátí si to jako blázen, když tu najednou vidí,

jak přes cestu přechází babka s košíčkem vajíček. "Babka, pozooooor, uhniiii mi z cesty!!!"

Babka ho ale neslyšela a tak došlo k náramné srážce. Když se babka trochu zkoncentrovala

a rozhlédla se kolem , začala naříkat: "Joooj, moje vajca..." Nato cyklista se zkřiveným úsměvem

prohlásí: "Jo, babka, co ty vaše, ale moje mezi řetězy..."

------------------------------------------------------------------------

"Pane, vy si určitě jdete objednat brýle", říká optik. "Jak jste to uhodl?", diví se pán.

"Bylo mi to hned jasné, když jsem vás viděl procházet výlohou", říká optik.

------------------------------------------------------------------------

Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi: "Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera."

"Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,-Kč, 6 hod. pracovní doba, služební auto

a sexy sekretářku k tomu."

"Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?" "Ale vy jste si začal!"

-------------------------------------------------------------------------------------

Hodina (čehokoliv) U: Tak děti, každý z Vás má nějakého koníčka, třeba něco sbíráte.

Co sbíráte deti? D: Já prosím ubrousky. D: Já angličáky D: Já tácky od piva.

Pepíček: Já sbírám DUŠEVNÍ POCHODY.

U: (se zarazí) Duševní pochody??? Copak to je Pepíčku?

P: No paní učitelko. Představte si, že stojí dvě paní před samoobsluhou a právě si koupili zmrzlinu.

Jedna ji líže normálně a ta druhá takhle... (Na čež rukou a pusou předvádí něco, co se strašně

podobá orálnímu sexu). (Učitelka zrudne a děti se baví). Tak a teď mi řekněte paní učitelko,

která z nich je vdaná?

U: No.. ehm... já Ti nevím Pepíčku..no ehrm..asi ta druhá...

P: A proč paní učitelko?

U: (jak mrkev)..no...protože...ehm...asi..no.. má víc zkušeností

a víc toho poznala a vůbec..teda...ehrm..

P: Jooo? HOUBY! Vdaná je ta první, protože má snubní prstýnek,

ale Váš duševní pochod si paní učitelko Z A P I S U J U!

-----------------------------------------------------------------------------------

Poklidný saloon na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepákovi na hlavu meloun, odejde na 10 kroků,

meloun sestřelí a řekne 'I am Johny.'

Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepákovi na hlavu broskev, odejde na 20 kroků, broskev

sestřelí a řekne 'I am Billy.'

Za další chvilku přijde Pedro , dá výčepákovi na hlavu minci,odejde na 100 kroků,

ustřelí výčepákovi kebuli a řekne 'I am sorry.'

==------------------------------------------------------------------------

V kosmické lodi letí do nebe policajt a prase. Oba dostanou obálku s pokyny. Prase ji má otevřít

za půl hodiny po startu a policajt za hodinu.

Nastane čas, prase otevře obálu a tam stojí : "Otoč zeleným knoflíkem, nastav ručičku do sektoru

B 1547, nastav tah motorů na hodnotu 6547 a zmáčkni červené tlačítko ". Prase vše provede. .........

Policajt celý nervózní očekává co bude mít ve své obálce.

V určeném čase otevře obálku a v ní je napsáno : Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej !!! " ........

------------------------------------------------------------------------

Přijde paní k doktorovi a povídá:"Víte pane doktore já mám strašný problém , hrozně mi smrdí z pusy".

Pan doktor:"No tak ,snad to nebude tak hrozné, dýchněte na mě, ať poznám, jak je to hrozné",

Paní se ostýchá ale nakonec na něj dýchne, s doktorem to praští o zem...

Doktor se probere, vstane..."Běžte tamhle do kouta, čelem ke zdi, já Vám zatím napíšu recept"

Paní smutně poslechne, doktor vypíše recept. Paní za dveřmi ihned nedočkavě pročítá recept, v němž stojí:

"Třikrát denně kloktat hovna !"

-----------------------------------------------------------------------------

Víte jakej je rozdíl mezi jízdním kolem a lejnem????

Žádnej, šlápneš a jedeš.

-----------------------------------------------------------------------------

Přijdou tři chlapi do nebe.Tam je zastaví svatej Petr a povídá jim, že když mu poví svůj příběh,

tak je pustí dál.

Ten první tedy povídá:"Bydlím v 24. patře. Už delší dobu tuším, že je mi manželka nevěrná a tak jsem

dneska schválně přišel dřív domů, abych ji načapal. Vlítnu do ložnice a tam nikdo,

tak běžím na balkón a tam visí za zabrádlí chlap. Tak mu dupnu na ruce až se neudrží a spadne.

Ale měl štěstí. Spadl do křoví a nějak to přežil. To mě naštvalo, tak vlítnu do kuchyně, popadnu ledničku

a hodím ji z toho balkónu na něj, no a chlap na sračku. Ale jak jsem se tak rozčílil, tak jsem dostal

infarkt a jsem tady."

"Hmmm, to je opravdu krutej den" povídá sv.Petr "Můžeš jít do nebe". "Bydlím v 26. patře.Každý den cvičím"

povídá druhý "ale dnes jsem to nějak přehnal a přepadl jsem přes zábradlí. Ale měl jsem štěstí, zachytil

jsem se v 24. patře.V tom tam vlítnul chlap. Už si myslím, že jsem zachráněnej, ale on mě shodil dolů.

No, ale měl jsem štěstí, spadl jsem do křoví a nějak jsem to přežil, když tu koukám, jak na mě letí

lednička a jsem na sračky." "To je taky smutný příběh, můžeš jít" povídá sv.Petr. "A co ty?" ptá se Petr třetího.

Sedím si tak nahej v ledničce...

----------------------------------------------------------------------------

Říká Rus Čechovi:

- "Znáješ ty, što éto: adín,dva,tri,adín,dva,tri ..."

- "Nevím," říká Čech.

- "Éto kazačók !" směje se Rus.

- "A víš ty, co je to 15 15 ?" ptá se Čech.

- "Ja něznáju."

- "Čtvrt na čtyři, ty blbe."

------------------------------------------------------------------------

Povídají si dvě patnáctileté:

- "Tak jsem minulý týden přišla o panenství."

- "A bylo to za peníze, nebo z lásky ?"

- "Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš ?"

-------------------------------------------------------------------

Povídá jedna přítelkyně druhé:

- "Už tě manžel někdy přistihl s cizím mužem ?"

- "Ne, vždycky to byl někdo z jeho přátel."

------------------------------------------------------------------------

Dva rybáři si povídají:

- "Člověče, nedávno jsem si narazil super ženskou."

- "Dá ti zašukat ?"

- "To ne, má kapavku."

- "Tak ti ho aspoň vykouří ?"

- "Nemůže - má v ústech vředy."

- "Ale vyhonit ti ho může ?"

- "Kdepak, má svrab."

- "Ty vole, co je to pak za ženskou ?"

- "Ale nevěřil bys, jaké sere červíky !!!"

------------------------------------------------------------------------

Hádají se tři muži, kdy se jejich stará nejvíce vzruší.

První: "Moje se nejvíce vzruší, když to děláme z boku."

Druhý: "Moje když to dělám ze zadu."

Třetí: "Moje se nejvíc vzruší, když si ho potom utřu do záclony."

------------------------------------------------------------------------

- "Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy !"

- "No a co ? Chcete snad, aby vás tak malej pes kous' do voka ?"

------------------------------------------------------------------------

Dva muži vezou na bicyklu pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se, co mají

v tom pytli.

- "Písek, podívejte se, když nevěříte."

Policajt se podívá, zjistí, že mluví pravdu a pustí je. Když jsu už dost

daleko, jeden z chlapů se ozve:

- "Vidíš, ty vole, tak se kradou kola."

------------------------------------------------------------------------

Je to černý a klepe to na dveře, co je to?

Krásná růžová budoucnost.

---------------------------------------

Dva policisté jedou na výlet. Ovšem po několika dnech jednomu z nich

někdo ukradne spací pytel. Co teď ? Tak se dohodnou, že budou spát spolu

v jednom. Oba tedy leží v jednom pytli, když se najednou jeden zeptá toho

druhého :

- "Karle ...?"

- "Co je ?"

- "Ty si ho honíš ?"

- "Jo."

- "Tak si prosím tě hoň svýho !!!"

------------------------------------------------------------------------

Víte, jak vznikla spisovná slovenština ?

To se jednou Štúr strašně ožral a přeložil korán do ruštiny.

-----------------------------------------------------------------------

Stará drbna Kudláčková vypráví v práci při kafi svým dvěma kolegyním:

- "Teda holky, co vám mám povídat. Já jsem včera v posteli šáhla svýmu

Frantovi mezi nohy a von ho má úplně studenýho !"

Kolegyně se velmi diví a jedna z nich se rozhodne svého muže také otestovat.

Druhý den vypráví s vykulenýma očima:

- "Kudláčková, měla jsi pravdu. Ten můj to tam má taky studený !"

Třetí kolegyně si to chce také vyzkoušet. Další den však přijde do práce

celá zafačovaná, všude po obličeji samé modřiny a samá náplast.

Kolegyně vyzvídají:

- "To jsi měla nějakou nehodu ?!"

- "Kdepak nehodu !! Já jsem tomu svýmu včera v noci taky šáhla mezi nohy a

když se mě zeptal: 'Co blbneš Ančo ?!', tak jsem mu řekla: 'Ále nic, jenom

chci vyzkoušet, jestli máš taky studený koule jako Franta Kudláček.'"

------------------------------------------------------------------------

Dva pocestní bloudí hlubokým lesem, a protože to už trvá tři dni, oba umírají hlady.

A tu najednou narazí na malou chaloupku. Zaťukají na dveře, dveře se oteřou a z nich vyleze

stará scvrklá babizna, ošklivá jako prdel. Jeden pocestný se vzpamatuje z úleku a poprosí:

- "Babičko, nemáte něco k jídlu ? Oba už umíráme hlady !"

- "To víte panáčkové, že vám dám najíst. Ale něco za něco ! Já tady žiju už léta úplně sama

a strašně potřebuju chlapa. Vy mě pořádně přefiknete a já vám něco uvařím !"

Jeden z pocestných to z fleku odmítne. To radši smrt hlady než sex s takovou hydrou ! Radši zůstane

venku a hledá nějaké lesní plody. Druhý je pragmatik a kývne. Baba mu navaří plný stůl jídla

a tak tedy baští. Jenže po jídle si baba lehne na postel a dožaduje se svého:

- "Ty ses teď najedl a já s tebou chci promilovat celou noc !"

Co se dá dělat. Tak ji tedy aspoň obrátí na břicho aby jí neviděl do odporného ksichtu.

A najednou se všimne, že na stole zůstala ležet kukuřice od večeře. Tak ji popadne a udělá babu

zezadu kukuřicí. Pak kukuřici vyhodí z okna. Baba je spokojená, dá mu nějaké jídlo na cestu

a vyprovodí ho z chalupy. Kousek dál v lese potká svého přítele a nabízí mu trochu jídla od baby.

Přítel odmítá: - "Ne díky, já jsem našel za tou chalupou pěknou kukuřici. Byla moc dobrá, moc jsem si pochutnal...,

----------------------------------------------------------------------------

Kovboj zachrání kouzelnému dědečkovi život a ten mu slíbí splnit tři přání.

Kovboj se zamyslí a přeje si:

- "Chtěl bych mít na svém ranči super luxus vilu s bazénem."

- "Máš ji mít" kývne dědeček

- "A v té vile bych chtěl mít padesát špičkových sexbomb, aby roztahovaly nohy, jen se na ně podívám."

- "Budiž. A to poslední přání ?"

- "Chtěl bych mít takový péro jako můj kůň."

- "I to je splněno" řekl dědeček a zmizel.

Kovboj nemešká a tryskem uhání domů. Přijede na svůj ranč a co nevidí - místo

staré chalupy stojí přepychová vila jako v Hollywoodu, před ní místo koryta

pro dobytek je bazén. Kovboj seskočí z koně, vběhne do vily a tam se na

podlaze před ním producíruje, vzdychá a roztahuje nohy padesát nadržených

sexbomb. Kovboj to už nevydrží, strhne si kalhoty ... a zakleje:

- "Do prdele !!! Dvacet let jezdím na tom koňovi a nevím že je to kobyla !!!"

--------------------------------------------------------------------------------------------

Jeníček se miluje s Mařenkou. Divná věc - pokaždé, když jí ho tam strčí, Mařenka zvedne nohy.

- "Teda Mařenko, ty jsi první holčička, která při milování zvedá nožičky !"

- "Ty jsi zase Jeníčku první chlapeček, který mi to dělá přes punčocháčky."

------------------------------------------------------------------------------------

Několikrát jsem obžalovaného upozornila, že jestli nepřestane, tak půjdu k soudu.

Hrubě mi odpověděl, ať jdu třeba do prdele, no a tak jsem tady.

--------------------------------------------------------

Lze oplodnit ženu v běhu?

Ne. Je vědecky dokázáno, že žena se zvednutými sukněmi běží 3x rychleji, než muž se spuštěnými kalhotami.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Starého kohouta měli dnes k obědu v polívce. A tak farmář jede na trh koupit nového kohouta.

Odpoledne tam dorazí, a hned si začne vybírat. Když to tam tak obchází a vidí samé chcípáky.

Ani do polívky by to nešlo... Jeden je opelichanej, druhý je vychrtlej, třetí vypadá na chcípnutí.

Už je z toho celej nešťastnej a v tom uvidí ocelovou klec. A na ní je napsano:

[Kohoutek šoustálek...Nekrmit!] No tohle, zamyslí se, to by bylo něco pro moje milované slípky.

Ať si taky něco užijou! Jde blíž a uvidí opravdu krásného kohoutka. Ten se naparuje, že už to víc nejde

a naschvál zakokrhá na pozdrav. Kykyrikyýýýíííi... Farmář se zamyslí ještě nad cenou, ktera není

zrovna malá. Ale kohoutek je to pěkný, jen ho pustit mezi slípky...A tak ho koupí... Přivez ho domů

a když ho cpal do králíkárny, opatrně mu říká: Tak dnes si ještě neužiješ, jsi po cestě rozlámaný,

zítra je taky den! Potom farmář nasedl na koně a rovnou do hospody oslavit nového kohoutka.

Když se k ránu vrátil, vidí králíkárnu rozštípanou a všechny zajíce vošukané. Nevěří svým očím

a jde se zeptat do ložnice své ženy, jestli o tom ví... Ta se nemůže ani obrátit a se slzou v oku

mu povídá: Cos to koupil za kohouta, prosímtě, přilít sem a vošoustal mě! To už farmář neví co má dělat

a tak letí zkontrolovat prasátka. Ty leží jedno vedle druhého, všechny ošoustané. Ve chlívě leží pro

změnu krávy, v očích děs. Ve stáji spatří farmář totéž, koně vošoustaný, až se tají dech... Když pochopí,

že i slepice jsou vzhůru nohama, běží kohoutka hledat. Najde ho v poli, jak se bezvládně válí mezi

hrudkami hlíny. Lítostivě nad ním pláče: Vidíš, ty blbče, kdybys na mě počkal, mohl bys ještě žít!

Ale kohoutek otevřel jedno oko a zlostně zakokrhal: Hele, ty starej dědku, radši odtud rychle vypadni,

nebo mi ještě vyplašíš supy...

---------------------------------------------------------------

Víte jaký je rozdíl mezi mouchou a manželkou?

Moucha otravuje jen v létě!

------------------------------------------------------------------------

Říká manželka manželovi na lůžku: "Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku!"

"Kecá," ozvalo se ze skříně.

------------------------------------------------------------------------

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."

"A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte..."

Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou kšefty?"

"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."

------------------------------------------------------------------------

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se

klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak řádí, poloha střídá polohu, prostě sexuální orgie. Chvilku na to kouká

a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci

a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy

vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý

a tak vyhlásí: „Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí." Přihlásí se Honza,

že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama.

Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: „Vyndej ho!" Honza ho vyndá a

princezna potěšeně: „No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

------------------------------------------------------------------------

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá

a povídá jim: "Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku,

jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš ještě na jednoho chlapa a je po tobě."

Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody. Notor říká: "Chlapi, skočíme na jedno."

Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a bum - je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. Ono to

fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. Na zemi leží asi půlka cigára. A teplouš říká kuřákovi:

"Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."

------------------------------------------------------------------------

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem diskrétní."

Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

---------------------------------------------------------------------

Leží ženská v nemocnici delší dobu komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly.

Když jedna sestra houbou zajede ženě mezi nohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou

a EKG znovu zapípá.

Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu: "Sice to zní hloupě, ale vaší ženě

by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu."

Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to

měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje a natahujíc si kalhoty říká: "Asi ji to udusilo…"

------------------------------------------------------------------------------------

Přijde mladík do baru a přistoupí k jednomu muži: "O vás se říká, že prý jste drsný chlap."

"Jo, a co má bejt," odpoví drsným hlasem muž. "Poraďte mi, chtěl bych také být drsným chlapem."

"Chceš bejt drsnej chlap, mladej? A čím si utíráš zadek?"

"No, normálně, toaletním papírem," pokrčí rameny mladík.

"Tak to nejsi drsnej chlap."

Druhý den mladík opět přijde. "Tak co, čím si utíráš zadek, mladej?"

"Novinama." "Tak to nejsi drsnej chlap."

Další den: "Čím si utíráš zadek?"

"Smirkovým papírem."

"Tak to nejsi drsnej chlap." Další den už přijde mladík celý od krve.

"Už jsem drsný chlap?" "A čím si utíráš zadek?" "Ostnatým drátem..." "Hmmm, tak to nejsi drsnej chlap."

"Tak mi řekněte," ptá se mladík nešťastně, "čím si utírá zadek drsný chlap."

"Drsnej chlap si, mladej, zadek neutírá vůbec!"

-------------------------------------------

Existuji čtyři druhy orgasmu:

1. Pozitivní orgasmus: "Ó ano, ano, …"

2. Negativní orgasmus: "Ó ne, ne,..."

3. Náboženský orgasmus: "Ó bože, ó bože..."

4. Předstíraný orgasmus: "Ach Honzo, Honzo... "

-----------------------------------------------

Vrátí se do hospody muž a nadává.

"Co je ti?" ptají se kamarádi.

"Ale, v mé posteli vedle manželky je nějaký chlap."

"A co jsi mu řekl?"

"Copak umím německy?"

------------------------------------------------------------------------

Přijde holohlavý pán k lékaři a ptá se ho, co má dělat, aby mu zase narostly vlasy. Lékař mu doporučí,

aby si přikládal hlavu k dámskému přirození.

Pán to vyzkouší a skutečně - za pár dní má zase vlasy.

Jednou sedí v kině a před ním sedí jiný holohlavý muž. Pán se k němu nakloní a povídá:

"Pane, měl bych pro vás zaručenou radu, jak se zbavit holohlavosti."

Onen muž se otočí a hle, má hustý plnovous. První pán se zarazí a vykřikne: "A nic ti neporadím, nemravo!"

------------------------------------------------------------------------

Přijde stará dáma do Chase Manhattan Bank a v náručí má velký papírový pytel. Přistoupí k okénku

a chce mluvit s prezidentem banky. Úředník, že lituje, ale není to možné. "To se uvidí," řekne dáma.

"Mám tu tři milióny v hotovosti, chci si otevřít konto, a když mě k němu nepustíte, půjdu jinam

a zatelefonuju mu, že jste mě vyhodil."

Takže ji zavedou k prezidentovi Chase Manhattan Bank, ten je na starou dámu hrozně milý, všechno zařídí,

ovšem - je zvědavý, jak k penězům přišla. Burza? Dědictví?

"Já se sázím," vysvětluje stará dáma. Prezident je překvapen. Sází? S kým? A o co?

"Vsadím se například s vámi, pane prezidente, o pětadvacet tisíc dolarů, že budete do zítřka do deseti

hodin dopoledne mít hranaté koule!"

Prezident užasne, je trochu pohoršen, ovšem pětadvacet tisíc dolarů je částka, která je zajímavá

i pro prezidenta Chase Manhattan Bank. Vsadí se, večer jde domů, pořád se kontroluje,

žádnou změnu neshledává, i ráno je všechno v pořádku, naposledy se zkontroluje v 9.55, a když se ozve

v deset klepání na dveře, má báječnou náladu. Stará dáma vejde s elegantním pánem v závěsu. Jde kvůli

té sázce a ten pán je její právník.

"Je mi líto, madame," vece prezident Chase Manhattan Bank, "ale tentokrát se obávám, že jste nevyhrála."

"To se stává," krčí dáma rameny. "Jistě chápete, že vám sice věřím, ovšem přesvědčit se musím."

Prezident Chase Manhattan Bank souhlasí, stáhne kalhoty, stará dáma se přesvědčí a prezident najednou řekne:

"Promiňte, madame, ale proč váš právník mlátí hlavou o stěnu?"

Stará dáma se usměje: "Já se s ním vsadila o sto tisíc dolarů, že dneska dopoledne budu držet prezidenta

Chase Manhattan Bank za koule!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde slepec na nudapláž, vytáhne nafukovací loďku z batohu a začne ji nafukovat. Uvidí ho slečna,

co leží kousek od něj, a povídá: "Pane, to tady nemůžete!"

Slepec: "Co bych nemohl?" a fouká dál.

"Pane, to tady nemůžete nafukovat, jsou tu děti."

Slepec: "No a co?!"

"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"

Slepec: "Čím může podle vás nafukovací kajak pohoršovat?"

"Ale pane, to není kajak, to je ta panna se třemi otvory!"

Slepec: "Do prdele! To chcete říct, že jsem celou zimu šoustal nafukovací kajak?!"

------------------------------------------------------------------------

Jednou si v pralese dělají dobře slonice a mravenec. Řádí tam pod klenbou větví až lítá kapradí.

Jedou zvostra a liány se do sebe nestačí zamotávat. Slonici při tom mávají uši sem a tam a chobotem

mlátí kolem sebe. Papoušci a opice řvou jako pominutý. Mravenec šoustá až z něj teče pot, ale slonice

se pořád nemůže udělat. Najednou slonice udělá krok stranou a šlápne na hřebík. "Aááůůů," zařve bolestí,

a vtom se vzadu mravenec hrdě zeptá: "Bolí to, bolí, co?"

------------------------------------------------------------------------

Vedoucí vinárny říká vrchnímu: "Támhle toho hosta v koutě probuďte a vyhoďte!" "Ale ne

- to by byla škoda!" "Jak to myslíte?" "Já už jsem ho probudil třikrát a on vždycky zaplatil."

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Jeden pán si doma myje ptáka a říká mu: "Ty jseš ale pěknej vocásek!" Jak tak čte noviny ve vaně,

dočte se o klubu dlouhoocasejch. Řekne si: "Tak tam bych se moh' taky přihlásit."

Opíše si adresu a ještě si ho jednou namydlí, třeba vyhraje nějakou cenu. Dokončí co nejrychleji koupel

a vyrazí hned na cestu. Jde do té dlouhé ulice a kouká na vysoký barák. Všimne si vrátného a jde k němu.

"Je tohle klub dlouhoocasejch?"

"Jistě, tento dům nám celý patří."

"A mohl bych se stát členem?"

Vrátný si ho prohlédne a ptá se ho: "A jak na tom jste tam dole?"

"Asi třicet čísel…"

Vrátný se na něj lítostivě podívá, poodhrne nohavici u kotníku a říká: "A to tady dělám jen vrátnýho…"

------------------------------------------------------------------------

Víte, co je nejlepší na orálním sexu s vlastní ženou po dvaceti letech manželství? -

Pět minut ticha.

--------------------------------------

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.

První praví: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."

Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra že si koupila rogalo."

Třetí povídá: "To nic není. Ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si padesát prezervativů

a přitom vůbec nemá pinďoura!"

------------------------------------------------------------------------

V prodejně automobilů: "Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě

potřeby zastaví na 2 metrech."

"A co pak?" "Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."

------------------------------------------------------------------------

Svatba. Nesmělý ženich si schoval za nohu u postele láhev rumu, až půjde na lože - na kuráž. Děti ale

láhev našly a půl vycucaly. Večer ženich vytáhne láhev a zařve: "Tady už někdo byl!" Tchýně za dveřmi

ložnice křičí: "Nebyl, zeťáčku! To my všechny v rodě máme takový velký."

------------------------------------------------------------------------

"Jak jsi přišel k té modřině pod okem?" "To je důkaz mé čisté lásky. Včera jsem tahal dívku z vody,

přišla manželka a uhodila mě." "To je ale nelidské! A odkud jsi tahal tu dívku, z řeky nebo bazénu?"

"Z vany…"

------------------------------------------------------------------------

Přijde policajt do obchodu: "Prosil bych papír na prdel," žádá. "Neříká se prdel," opravuje ho

útlocitná prodavačka, "říká se toaletní! Přejete si ještě něco?" "Mýdlo," poroučí policajt.

"Toaletní?" "Ne," vrtí hlavou policista, "na ruce!"

------------------------------------------------------------------------

Jednou maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou

a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka

ptá synka: "Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?" "Bezvadný,

už mám skoro půl litru!"

------------------------------------------------------------------------

K lékaři přijde muž, že už mu neslouží. Doktor mu ho vezme do ruky, chvíli s ním třepe a ejhle,

on se postaví.

"Co ještě chcete?"

"Pusinku…"

---------------------------------------

Které tři díry jsou na ženské nejhezčí? -

Po vidlích…

------------------------------------------------------------------------

Potkají se dvě kamarádky na ulici a jedna se ptá druhé: "Tak jsem slyšela, že prý ráda cestuješ?"

"Jo, to je pravda. A víš, co se mi tuhle stalo?"

"Co?"

"To jsem ti takhle stopovala, zastavil mi chlápek v mercedesu a já mu říkám: ‚Jedete do Prahy?'

‚Jo,' on na to. Tak jsem si nasedla, ale asi za deset kilometrů zastavil na odpočívadle, zatáhl mě

do křoví a znásilnil."

"A to ses nebránila?!"

"Ne, to víš, ono je lepší mít dvacet centimetrů v těle než deset kilometrů v nohách."

------------------------------------------------------------------------

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí? -

Žádný. Čím je starší, tím je větší opice.

---------------------------------------------------------

Príde Mečiar domov a jeho žena vraví: "Panebože, ty si už doma?"

Vladko odpovie: "Drahá, doma mi môžeš hovoriť Vlado."

------------------------------------------------------------------------

"Vojáci, samopal se skládá ze čtyř částí. Jsou to tyto tři: Hlaveň a pažba."

------------------------------------------------------------------------

Do New Yorku přiletí Angličan a taxikář mu na letišti říká: "Vy jste Angličan, co?

Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku: Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já,

a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Angličan přemýšlí, ale nakonec se podá.

Taxikář říká: "No, já to jsem!" Angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové party vypráví,

že v Americe slyšel jednu místní hádanku: "Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já,

a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže

přijít, tak se ptají, na koho tedy myslel. A Brit odpovídá: "Je to jeden newyorskej taxikář!"

------------------------------------------------------------------------

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník.

Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká: "Postav se před tenhle bar a sbal někoho.

Řekni mu, že za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem." Ženská si tam stoupne

a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek: "Za kolik?" "Za tisícovku." "Sakra, mám jen čtyři sta."

"Počkejte chvilku," říká ženská a běží za manželem: "Harry, co může mít za čtyři stovky?"

"Tak leda ruční práci." Tak ona běží zpátky a říká: "Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."

Tak si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela velkýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká

a pak říká: "Hned jsem zpátky." Vyběhne za manželem a povídá mu: "Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi

šest stovek..?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Stárnoucí muž příjde k lékaři a praví: "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!" "A proč?"

"Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a on je dodnes tvrdý."

------------------------------------------------------------------------

Jede sedlák s vozem a potká ho policajt. „Sedláku, co to vezeš?" „Vezu banánovu šťávu, pane policajt."

„Dáš mi ochutnat?" „Jasně, napijte se." „Fuuuuuuj, to sou koňské chcánky" „Hijéééé Banán"

-----------------------------------------------------------------------------------------

V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k ní přistoupil,

nasadil a nevšimnuje si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil.

Čest jeho řvoucí památce.

------------------------------------------------------------------------

Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě.

Poslankyně Philipsová, která jej neměla příliš v lásce předstoupila před jeho křeslo a pronesla vzrušeně:

„Pane předsedo, vy jste opilý, vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy jste hrozně moc a moc opilý."

Churchil se s pomocí sněmovního butlera postavil a odpověděl: „Paní poslankyně, vy jste ošklivá.

Paní poslankyně, vy jste moc ošklivá, paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!"

A mávaje svým velkým doutníkem dodal se smíchem : „Já se z toho ale do rána vyspím!"

------------------------------------------------------------------------

Lord se oženil a tráví s mylady první svatební noc.Po prvních nesmělých krůčcích se konečně dostanou

k věci. Když je lord v nejlepším, mylady ho zastaví." Tak už se konečně rozhodněte mylorde, buť ven

nebodovnitř.Ty neustálé změny mě strašně znervózňují".

------------------------------------------------------------------------

Víte, co prolétne broučkovi hlavičkou, když narazí na přední sklo automobilu? Přece prdelka.

------------------------------------------------------------------------

Víte jaké je nejlepší maso? No přece pánské přední. ...málo stojí, rychle měkne, pouští hodně

šťávy a neleze do zubů!!!

-------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi ženskou a tornádem??

???

Žádný. Když přicházejí jsou vlhký a teplý.

Když odcházejí berou s sebou domy a auta.

------------------------------------------------------------------------

Proč je milování se ženou po čtyřicítce lepší, když má nasazenou plynovou masku?????

1. V mnoha případech líp vypadá

2. Nekecá vám do toho

3. Když ji překryjete dýchací otvory, tak vyvádí jako dvacítka

------------------------------------------------------------------------

Přijde pán do drogerie: "Prosím, jedny šprcky." "Pst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to ‚mýdlo' zabalit?"

Pán křičí: "Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl šprcky!" "Já vím, to já jen tak naoko."

"Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem je chtěl na čuráka!" křičí pán.

-----------------------------------------------------------------------

Víte, jaký je rozdíl mezi pánskou košilí a ženou? - Žádný, protože teprve až ji máš na krku,

zjistíš, jaké je to číslo.

-------------------------

Japonské pojmy:

ředitel - nemako,

sekretářka - omako,

mistr - mako jako,

dělník - mako jako pako.

------------------------------------------------------------------------

Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?"

"Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil,

jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit nějak lidsky??"

"Lidsky? No jak bych ti to řekl, Byl jednou jeden velky muž, no on nebyl moc velky, spíš maly a ten se

jmenoval Lenin. Původně se nejmenoval Lenin, ale Uljanov a ten Uljanov měl kamaráda, on to vlastně

žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval

Džugašvili. A tihle dva kamarádi udělali říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč

a nebyla v říjnu, ale v listopadu.....

Pepíček se chytá za hlavu a volá: " To je ale bordel"

"Výborně," na to otec " tak jsi to přece jen pochopil".

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Letí dva turisté letadlem do jedné nejmenované rozvojové země a jeden z nich je silně nedoslýchavý.

Mezi cestující přijde letuška a povídá: "Prolétáme bouřkou, připoutejte se prosím."

Hluchý se nakloní ke kamarádovi a ptá se: "Co říkala?" "Že se máš připoutat," řve na něj kamarád.

Po chvíli přijde letuška znovu a hlásí, že bude podávat občerstvení. Hluchý se opět ptá: "Co říkala?"

"Že dostaneš nažrat!" křičí podrážděně soused. Před přistáním se letuška objeví naposled a varuje:

"V zemi, kde přistaneme je 80% obyvatelstva nakaženo virem HIV a zbylých 20% obyvatel tuberkulózou."

Když hluchý turista opět pronese své: "Co říkala?" Soused jen odsekne: "Že mas píchat ty co chrchlaj'!"

-----------------------------------------------------------------------------------------

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagóny. O pár dnů se sešli

a povídají si, jak kdo bydlí. "Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagónu nápis ‚Nekuřáci',

a tak musím chodit kouřit ven." "No to máš ještě dobrý," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku

‚Používat jen za jízd' a než ten vagón roztlačím, tak se podělám!"

--------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde homosexuál po smrti do nebe a vidí tam svatého Petra v předklonu, tak se nedá pobízet

a pěkně ho ojede. Svatý Petr se narovná a říká: "Tak to se mi teda nelíbí! Půjdeš do pekla."

Po nějaké době si svatý Petr říká: "Už jsem dlouho nebyl v pekle, půjdu na inspekci."

Tož přijde a všude strašná kosa.

I ptá se: "Co je, proč nepřitopíte?"

"Jo, ty chytrej, tak se zkus ohnout pro polínko!

------------------------------------------------------------------------

Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů. Prosí ji o ruku.

"Neexistuje!" odsekne ta dívka. "Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí

umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve

všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."

"No tak dobře!" vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, dovolte mi, abych se za toho chudáka pomodlil!!!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Jde si takhle mladá slečna sama po parku, je už tak trochu přítmí (ale je ještě vidět!), když tu náhle

uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá: "To bude nejspíš

nějaký úchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi bude chtít? Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mě je

nepotrhal." Takže se úplně vysleče a čeká až k ní ten chlap přijde.

Chlap se blíží, blíží a když je už jen dva kroky, tak zařve: "Uhni, kurvo, nesu sklo!"

-------------------------------------------------------------------------------------

Jožko dostal ve škole za úlohu zjistit, co je to "paradox". Ptá se tedy svého otce. Ten mu říká:

"Zeptej se mámy, jestli by dala zašukat Američanovi za sto dolarů." Máma vzkázala, že ano.

"Jdi se zeptat na to samé své sestry!" Aj ta by dala. "Zeptej se i druhé sestry!" Aj ta by dala.

"No vidíš, paradox je to, ze barák je plnej kurev a nikde ani dolar!"

-----------------------------------------------------------------------

Stojí Janko na Kralovej Hore a dole stojí Maruša. Janko na ni volá: "Maruša, pojď hore!"

"Nepojdem, ty by si ma otrtkal."

"Neotrtkal!"

"Tak prečo by som to robila???"

-------------------------------------

Baví se dvě osmnáctileté: "Máš už kluka?"

"Ne, zatím jen holčičku."

------------------------------------------------------------------------

Babka si půjčuje v knihovně milostný román. Knihovnice, která ji zná, je překvapena:

"Já myslela, že se zajímate jen o dějiny."

"Jo, holka, v mým věku jsou tohle už dějiny."

------------------------------------------------------------------------

Vědec praví před novináři: "V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince

jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.

Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život."

Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"

------------------------------------------------------------------------

Chlápek z agentury říká majiteli nočního baru: "Mám pro tebe naprostou extra třídu. Mladá,

svůdná blondýnka s mírama, který ti vyrazej dech: 125-60-90!" "No, novou tatnečnici bych potřeboval.

Jaký umí čísla?"

"No, v podstatě to ani moc číslo není. Prostě se tak nějak připlazí na pódium a pokouší se stoupnout si."

------------------------------------------------------------------------

Lékařská věda velmi pokročila. Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct.

Dnes stačí, když vypláznu jazyk.

------------------------------------------------------------------------

Svobodná matka odpovídá na trapné otázky při zjišťování otcovství. "Je to velmi slavný člověk.

Aj sochu má."

"Kdo to je?"

"Neznámý vojín."

---------------------------

"Jak se má tvůj nový papoušek?"

"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."

"Cože, a na co?"

"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."

------------------------------------------------------------------------

Jedou čtyři ženské z lázní vlakem a jedna povídá: "Hned jak se vrátím domů, všechno manželovi řeknu."

Druhá si pomyslí: "To je ale husa!"

Třetí si pomyslí: "To je ale odvaha!"

Čtvrtá si pomyslí: "To je ale paměť!"

-----------------------------------

"Slečno, máte prsa?"

"Ano!"

"Tak proč je nenosíte?"

------------------------------------------------------------------------

Manželé se pohádli. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár hodinách se vrátil z procházky

a byl překvapen tím, že si jeho žena právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal, kam jede.

"Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo."

Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr, a začal taky balit. Žena se ho ptá, kam jede on.

"Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně."

------------------------------------------------------------------------

Jedna holka byla pozvaná na maškarní bál a přišla tam úplně nahá. Hostitel ji hned u dveří zarazil

a říká: "Co to má znamenat? Co je tohle za masku?"

"Já jsem Adam!" "Ale vždyť nemáš ptáka!"

"No, určitě nějakého brzo seženu."

----------------------------------------------------------

"Tati, je to pravda, že Edison vymyslel první mluvící přístroj?"

"Nene, první vymyslel pánbůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal i vypnout."

------------------------------------------------------------------------

Byl jednou jeden chlap, a ten měl tak dlouhý jazyk, že když ho vyplázl na doktora,

tak sestra řekla: "Aaaaaahhh!!!"

------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem? Žádný. Oboje jde po krátkém boji dolů.

------------------------------------------------------------------------

Křičí paní z okna: "Pane, jdou ke mně nahoru!"

"No to byste musela být sama..."

"Ale vždyť já jsem sama. Manžel je na služební cestě!"

"Sakra nechte mně domluvit. Sama na celým světě!"

----------------------------------------------------------

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou starou 8 let, 18, 28, 38 a 48?

Osmiletou nejdříve položíte do postele a pak jí povídáte pohádku.

Osmnáctileté nejdříve povídáte pohádku a pak ji položíte do postele.

Osmadvacetiletá-no, to je pohádka sama.

Osmatřicetiletá prohlásí: "Nevyprávěj mi žádný pohádky a pojď do postele."

No a čtyřicetiosmiletá - to už jsou starý pověsti český.

------------------------------------------------------------------------------------

Pepa, instruktor plavání ve sportovním klubu, strávil dlouhé hodiny v bazénu s jednou dobře

tvarovanou šestnáctkou, kterou učil plavat. Začali brzo ráno a kolem poledne se ta holka ptá:

"Opravdu bych se utopila, kdybyste vyndal ten prst?"

--------------------------------------------------------

Muž se ptá Boha: "Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"

"Abys ji miloval."

"A proč jsi ji učinil tak blbou?"

"Aby milovala ona tebe."

------------------------------------------------------------------------

Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych tak ráda měla větší prsa."

"Tak si je zkus třít toaletním papírem."

"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"

"No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

------------------------------------------------------------------------

Transsexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho(jí) ptal, jestli bylo něco

v průběhu operace bolestivé. On odpovídá: "No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo,

když mi odřízli penis. A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo."

"Takže celá ta operace byla bezbolestná?"

"Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek

a srazili plat na polovinu!"

---------------------------------

Proč chlapi prdí víc, než ženské?

Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala nějakej přetlak.

------------------------------------------------------------------------

Proč si ženské v autě u semaforů upravují vlasy?

Protože nemají žádné koule na drbání.

------------------------------------------------------------------------

Mladá žena vysoce společenský postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu.

Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká: "Tak, důležitý je dobrý úchop.

Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis."

Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček.

Instruktor říká: "Paráda. Docela dobrá rána na poprvé.

Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou."

------------------------------------------------------------------------

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštěra,

nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes takové to noční

centrum města. "Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"

"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."

"Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka."

-----------------------------------------------

Víte kolikrát je žena v přechodu?

Dvakrát

- poprvé z kočky na slepici,

a podruhé ze slepice na starou krávu.

------------------------------------------------------------------------

"Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých

předešlých žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!"

------------------------------------------------------------------------

Mladík osloví slečnu na ulici: "Co bych Vám měl dát, abych Vás směl políbit?" "Narkózu."

------------------------------------------------------------------------

"Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní?"

"V parku. Zapískal jsem na svého psa, ale ona byla rychlejší."

------------------------------------------------------------------------

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi,

slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce.

A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama

vraženýma do rozkroku.

Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc.

On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.

Postižený tedy rezignuje.... Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.

Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.

On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:

"Vaše doklady, prosím."

"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"

"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."

"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."

Manželka se vloží: "Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"

Policajt pokračuje: "A taky vám nesvítí zadní světla."

"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."

"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."

"A víte, že je proti předpipsům jezdit bez bezpečnostního pásu?"

"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."

"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"

"Sakra, drž už hubu!!!" Policajt se obrátí k manželce: "Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"

"Ne, jen když je namazanej."

------------------------------------

Víte, že v pivu jsou ženské hormony?

Bylo zjištěno, že 75% mužů, po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto.

------------------------------------------------------------------------

Slečna na poště podává telegram obsahující jediné slovo - 'ano'.

Poštovní uředník ji upozorňuje, že za stejný obnos můze napsat šest slov.

Slečna v rozpacích odpovídá: "Nezdá se vám, že šestkrát ano by znělo trochu moc nedočkavě?"

------------------------------------------------------------------------

Jedna mladá slečna lehčího kalibru šla takhle po silnici. Vedle ní zastavilo auto, uvnitř takový

už napohled nezkušený mladík, který začal větou jako ve filmu: "Slečno, mohu Vás odvézt domů?"

Slečna na to: "Klidně... a kde bydlíte?"

------------------------------------------

"Mařko, pojď, budeme se milovat."

"Nemůžu."

"Proč?"

"Za prvé mi to zakazujou rodiče."

"Za druhé mi to zakazuje víra."

"Za třetí jsem ještě panna."

"Za čtvrté mě potom vždycky strašně bolí v kříži."

------------------------------------------------------------------------

Na zápraží statku seděla holčicka a jedla chléb s máslem, když k ní přišel žebrák

a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak mu žebrák pohrozil:

"Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka!"

Po několika letech počalo se dívce objevovat v rozkroku chmýří. Když to poprvé zpozorovala,

vzpomněla si na příhodu se žebrákem a rozplakala se. Starostlivé matce svůj pláč vysvětlovala,

a matka na to: "I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky takovou kočku."

A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svoji chlupatou. "Jejej mami," diví se dceruška,

"ta tvoje kočka má velikou hubu. Selka však nezaváhala a odsekla: "Počkej, až tvoje kočka sežere

tolik ptáků, jako moje, budeš ji mít taky tak velkou."

------------------------------------------------------------------------

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali

oznámení o úmrtí jejího muže.

Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.

Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište:'Zemřel Jaroslav Peterka'"

Redaktor je dost zaražen a říká jí:

"Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov." Ona se znovu zamyslí a říká:

"Tak tedy 'Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990'"

------------------------------------------------------------------------

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké

ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví,

jak se omluvit, tak řekne:

"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."

Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

------------------------------------------------------------------------

Existují dva druhy žen - rychlé a pomalé.

Těm rychlým se říká běhny

a těm pomalým coury.

--------------------------------------

Proč se do nebe dostane jen 30% ženských?

No, kdyby to bylo víc, tak by to bylo peklo.

------------------------------------------------------------------------

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi,

že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste,

bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil

pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu:

"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se,

jak se bude tvářit."

Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla

osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

------------------------------------------------------------------------

Mladá atraktivní slečna se právě se svojí schůzkou naslepo nebezpečně blížila postelovým

záležitostem, když tu propukla v pláč a mezi vzlyky povídá: "Víš, bojím se, že si o mě uděláš

špatnou představu. Já nejsem taková, co tohle dělá."

"Věřím Ti!" řekl její partner ve snaze ji upokojit.

"Jseš první."

"První, co se s Tebou bude milovat?"

"Ne, první, který mi to věří."

------------------------------------------------------------------------

Na jednom mejdanu mě hostitel varoval před jistou slečnu, která se velmi aktivně snažila ulovit

partnera a byla už neúspěchy téměř zoufalá. Přestože se mi dostalo tohoto varování, brzy jsem se

stal její obětí. Povedlo se jí odmanévrovat ode mne ostatní společnost a začala se vyptávat:

"Vy jste tady nový, že vás ještě neznám?"

"Ano, byl jsem dlouho pryč."

"Kde, v zámoří?"

"Ne, byl jsem ve vězení."

"Opravdu? A kvůli čemu?"

"No, před patnácti lety jsem ubil svoji ženu sekáčkem na maso."

"Ooooch, tak to znamená, že jste svobodný, že?"

------------------------------------------------------------------------

Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne

za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne

zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu.

Naštvaně se otočí a spustí: "Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci."

"Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec."

------------------------------------------------------------------------

Jedna sekretářka po čtyřicítce dospěla k závěru, že už má dost práce a osamělého života.

Nebylo žádným tajemstvím, že touží po vdávání. Když se vrátila z oběda s další taškou z drogerie,

kolegyně jí povídá: "Hele, prosím tě, za poslední dva týdny sis nakoupila tolik antikoncepčních

pilulek, že by to stačilo na pár let, spoustu vaginálních krémů, parfémů, různých afrodisiak

a bůhví kolik kondomů, a přitom nemáš žádného chlapa. Koho se sakra snažíš svést?"

"No, přece prodavače v drogerii!"

------------------------------------------------------------------------

Na dívčí internátní škole promlouvá ředitelka ke studentkám ohledně sexuální morálky:

"Ve chvílích, kdy se o vás pokouší vášně, si položte jednu otázku: "Stojí hodina rozkoše

za celoživotní zahanbení?"

A vzadu se jedna slečna ptá: "Jak to děláte, že to trvá hodinu?"

-----------------------------------------------------------

Chlápek v baru povídá ženské: "Chtěl bych ti zavolat."

"Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu."

"Ale nevím, jak se jmenuješ."

"Jméno je tam taky."

-----------------------------------------

Adam se jednou vracel domů hodně pozdě, protože trošku popil se šimpanzem a jednorožcem.

Eva na něj ostře vyjela: "Přiznej se, kdes byl? Že se mi taháš s nějakou jinou ženskou?"

"Neblázni, víš přece, že jsi jediná žena na Zemi!"

Šli spát. V noci najednou Adama probudilo jemné lehtání na těle. Otevřel oči a vidí, že to je Eva,

tak se ptá: "Co to prosím tě má znamenat?"

"Počítám ti žebra!"

------------------------------------------------------------------------

"Paní, jak vás to mohlo napadnout, hodit manžela po smrti do kontejneru?"

"Když on si nepřál nic okázalého..."

----------------------------------

"Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp!"

"Opravdu?"

"Ano, a čím blíž, tím hůř."

------------------------------------------------------------------------

O půlnoci se otevře okno rodinného domku a pan Muller křičí: "Ingrid!" Dcerka se vytrhne

z milencova objetí a provinile se ozve: "Co je, tati?"

"Ať tě ten chlap netlačí na zvonek!"

---------------------------------------

Proč nemohou mít chlapi přirození na čele?

Mladý by vypadal jako nosorožec a starší by pořád dělal fu fu (odfukoval by koule)

----------------------------------------------------------------------------------

Jak souloží ježci? -

opatrně.

-----------------------

Jak souložili staří římani? -

hůř než mladí.

--------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií? -

při souloži se dostaneš mezi lidi!!!

----------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap do drogerie a chce 50 prezervativů. Odejde a druhý den chce opět 50 prezervativů.

Prodavačka k němu přijde a radí mu, aby si je vždycky vypral, že by šly opět použít.

Chlap povídá - to je dobrý nápad a odejde.

Další den opět přijde a chce 50 prezervativů.

Prodavačka se k němu přitočí a ptá se tak praní se neosvědčilo?

A chlap povídá to nevím, ale v Osvobozené domácnosti děsně řvali......

----------------------------------------------------------------------

Po břehu řeky jdou čtyři chlapi ve věku 18 - 50 let.

V tom ten 18 letý povídá jé podívejte tamhle po druhém

břehu jdou čtyři moc pěkné osmnáctky, ty se jdou určitě koupat, počkáme si a budeme je šmírovat.

Ten třicetiletý povídá jé to je bezva a už se svlíkají.

Ten 40letý povídá to by bylo bezva tak tam být mezi nimi.

A ten 50 letý nadskočí a povídá: "bacha už plavou!!.............

-----------------------------------------------------------------------

Češka učí v africe černochy česky. To je strom..... to je člověk..... to je křoví..............

V křoví najednou všichni spatří jak dva souloží!

Učitelka to chce zamluvit, tak povídá jé hele tady jedou dva na kole.

Jeden černoch ze skupiny studentů po nich skočí a chlapa okamžitě zabije.

Když se vrátí učitelka se ho ptá - proč to udělal?

Černoch odpoví: JEL NA MÉM KOLE!!!!

---------------------------------------------------

Jakým způsobem se ze skupiny žen vybere ta nejhloupější?

Namátkou!

-----------------------------------------------------------

Hroch v africe mluví ke skupině zvířat. "takže zítra konečně nadešel ten dlouho očekávaný den, kdy pújdeme

společně na výlet. Sejdeme se ráno v 7.30, abychom se daleko dostali."

Žába mu skočí do řeči a povídá:"jé, to bude príma!"

Hroch povídá: "A všichni si ssebou vezmou svačinu, abychom se nemuseli zdržovat!"

Žába do toho zase skločí a křičí:" už se těším´....Jupí!!!"

A hroch pokračuje: "a ta čůza zelená zůstane doma!"

Žába zase vyskočí a křičí" Jé to je škoda, že snámi ten krokodýl na ten výlet nepújde, on se tak těšil..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Herec Nedbal byl ubytovaný po dobu natáčení na jakémsi malém městečku ve špatném hotelu. V poledne ho

na návsi potká starosta a povídá:" jak se Vám u nás líbí mistře?"

Nedbal odpověděl: " Líbí, včera v poledne jsem tady na náměstí potkal lišku a ta mi povídá: DOBROU NOC!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Čech přijde ve Francii do bordelu. Chtěl bych ženskou! Bordel mamá mu říká a kolik na to máš?

Tři Franky!

Tak to ne to si to za tři franky dojdi udělat pod most sám!

Čech se v bordelu za chvíli opět objeví a bordelmamá mu říká: " Co tady chceš? Vždyť jsem ti říkala,

že tady nic nedostaneš?

No né! Já jdu PLATIT.

-----------------------------------------------------------------------------

Učitel se ptá Pepíčka:" Kdo ti udělal domácí úkol? - nikdo jen tatínek mi trochu pomáhal!

Tak tatínkovi vyřiď že Wolker byl Jiří a ne Džony!!!

----------------------------------------------------

Mařenka říká paní učitelce: Pani učitelko vy jste nám včera vyprávěla, že elektřina se vyrábí

v elektrárnách ve velkých točivých strojích, my se s tatínkem o všem bavíme a já si myslím, že spíš

se lelektřina vyrábí v prasečáku!!!

Paní učitelka:" jak jsi na to přišla?

No jednoduše: Tatínek ten mi nikdy nelže a tuhle nám zase zhasla elektrika a tatínek povídá:

SVINĚ ZASE VYPLI PROUD!!

-----------------------------

Víš co je to manželeské rodeo?

Manžel manželku rovášní, chytí ji za prsa, zasune a do ucha jí šeptá: a přesně takleto dělám ze sousedkou ...

a snaží se udržet zasunutý co nejdéle- to je ródeo!!!

----------------------------------------------------------------------

Zmlácená cikánka je vyšetřovaná a říká že jí v parku v noci přepadl primář místní nemocnice, že ho poznala.

Předvedou ho a ptají se ho proč jí zmlátil a on povídá:

"Jsem primářem na gynekologii a po celodenní úmorné práci jsem se vracel přes park domů. Tahle osoba mě

v parku oslovila a řekla mi, že za 5 Kč mi tu svou zapařenou mindžu ukáže - to už jsem, chápete, nevydržel!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Co to znamená, když si chlap sám sobě líbá ruku?

milostná předehra před onanií.

------------------------------------------------------

Příjde chlap do zverimexu a povídá že by chtěl papouška: Tak třeba tady toho! Ten se mi líbí.

Prodavač povídá, no jo ale ten zná dva jazyky a proto stojí 1.000 Kč. Tak tady toho ten není ani moc barevný!

No jo ten ale zná 4 jazyky a ten stojí 20.000 Kč.

Tak třeba tenhle vypelichaný ten nemůže být tak drahý!

Ne ne ne ten stojí 50.000 Kč, tomu ti dva předcházející říkají ŠÉFE!!!

----------------------------------------------------------------------

Umře bábě dědek a babka si tak pro sebe říká: snad mu do rakve nemusím dávat ten sdrahý oblek, co

si nedávno koupil. sTEJNĚ TO S RAKVÍ SPÁLÍ! Snad to nepoznají a oblékne ho jen do tílka a trenýrek, uloží

do rakve a potom nad ním hořekuje: "Co jsi mi to jen udělal? Kam jsi mi to odešel?

Dědek se v rakvi nadzvedne a povídá : " NA SPARTAKIÁDU- TY BABO JEDNA KRKAVÁ!!!

------------------------------------------------------------------------------------

Cikánka sedí na zápraží, kolena od sebe.

Jde okolo policajt a povídá: " hergot Margito dej ty kolena k soběvždyť jsem se skoro leknul, je ti vidět

až do krku!!!

jO URČITĚ! JÁ DÁM KOLENA K SOBĚ A MOUCHY MI PŮJDOU NA MELOUNA!!!

-----------------------------------------------------------------

Jseš feministka? a víš kdy zase budou mít ženský mezi nohama korunu???

Až budou vajíčka za 5O haléřů!!!!

---------------------------------------------------------------------

Přijde horník do hospody s odřeným čumákem. Kámoš se ho ptá, kdes k tomu přišel?

Byl jsem v ZÁVALU!!!

Nekecej, žádný nebyl!

To nejni pravda! Byl jsem ve FRANCII a vyvalily se na mě močové kameny!!!!

----------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi současnou vládou a vládou totalitní?

Žádnej.

Ta totalitní to vedla 40 let ke krachu a ta nynější to teď vzala zkratkou!!!

----------------------------------------------------------------------------

Potkají se tři ženy 16, 20 a 40 a dohadují se, co je největší bolest.

16 říká tedy rozhodně DEFLORACE! Já řvala celou hodinu!

20 nejhorší je to když mě dva vzali mezi sebe a jeden mě bral zepředui a jeden ze zadu

- to jsem řvala celý večer!

40 říká holky včera jsem ráno jela do samoobsluhy a když jsem seskakovala z kola, přišel mi frajtr

do řetězu a ještě teď když na to pomyslím, slzejí mi oči!!!

-------------------------------------------------------------------------

Dva vdovci bylí ve stejných garsoniérách. Jeden přijde k duhému a říká : "Ty hele pep, ty máš tak skvěle

vytapetováno, to bvych měl taky zájem, kolik jsi kupoval rolí ? --- 18

Koupí jich 18, pustí se do tapetování a 8 mu jich zbyde. Jde za Pepou a povídá: " prosímtě jak jsi to

dělal? Mě jich 8 zbylo!

A Pepa povídá: To souhlasí mě taky!!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Dohadují se dva, kdo má hloupější manželku: Jeden říká. Ta moje šla ve středu na Okresní úřad,

oni se jí tam ptali jak se jmenuje a když si nemohla vzpopmenout, musela se podívat do občanky!!

Ten druhý říká to nic není to ta moje je tak trhlá, že když se balila do lázníkoukám a ona si balí

5balíčků prezervativů. Já jí říkám : " co blbneš, na co potřebuješ prezervativy, vždyť nemáš čůráka???!!!!

-------------------------------------------------------------------------------

Víš jaké jsou ideální rozměry muže???

90, 60 40!!!!

??????????

90 let, 60 melounů a 40 stupňů horečky !!!!!!

---------------------------------------------

Horymír si jede k paničce na Šemíkovi, zaparkuje ho před domem a povídá. Tady čekej, kdybych potřeboval

rychle odjet!!!

S paničkou se do toho dají, když v tom zvonek!!!................. Rychle se oblékne a vyskočí z okna!

Panička jde otevřít a za dveřmi je Šemík a povídá: " Vyřiďte Horymírovi, že budu v kočárkárně,

protože venku prší,.....

-------------------------------------------------------------------------------------------

Na Kenedyho mysu startuje raketa s prasetem a s policajtem. Když jsou na oběžné dráze, otevřou si pouzdra

s pokyny a prase čte: Otevřít za 30 minut!!! Policajt má na obálce napsáno: Otevřít za 45 min.

Prase otevře obálku za 30 minut a je tam napsáno, na 25 ukazateli nastav ovladačem 135 hodnotu 234,8

a zapni vypínače 10, 15, a 18 a čekej na další pokyny ze země. Prase to provede.

Policajt 15 minut počká po praseti, otevře obálku a tam je napsáno: NAKRM PRASE A NA NIC NESAHEJ!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty domu a kouká: v ložnici na stolku v popelníku hoří doutník!!!

ZAŘVE ODKUD JE TEN DOUTNÍK????

ze skříně se ozve: Z HAVANY TY BLBE!!!!

----------------------------------------

Cikán přijde na nádraží k pokladně a povídá: Slečno dejte mi jednu jízdenku....

Slečna povídá: ......KAM???....

DO RUKY NÉ, TY PÍČO!!!

-------------------------

Letí letadlo a z reproduktoru se ozve: Letadlo bude muset nouzově přistát! Doporučujeme cesdtujícím,

aby se připoutali a pokud možno si dali hlavu mezi kolena.

Někteří aktivní cestující si hlavy strkali i mezi cizí kolena. Pilot si sedá na dráhu, brzdí i očima,

klapky naplno, z gum se kouří, okraj dráhy se blíží a .......konečně letadlo stojí. Pilot vystoupí,

stírá si z čela pot a povídá FUJ TO BYLA KRÁTKÁ dráha, pomalu se vzpamatovává, rohlédne se do stran a povídá:

- ALE JAK JE ŠIROKÁ KURVA JEDNA!!!

-------------------------------

Uletěly vám včely? ....

- Chovejte filcky - jsou přítulnější!!!

----------------------------------------

Sedí na břehu řeky rybář a na hlavě má cihlu. Jde okolo pěkná 18 a ptá se proč že má tu cihlu na hlavě.

Rybář jí to slíbí říct jen za to když se s ním vyspí.

Konečně je po všem, holka je ještě celá roztřesená a povídá : " .....tak proč???"

Rybář povídá: "Chytám tady ryby, nic jsem nechytil celý den, ale na tu cihlu se ptáte čtvrtá!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Proč mají spermie ocásky?

Aby se dobře vyndavaly ze zubů!!!

----------------------------------

Chlap jde k doktorovi a stěžuje si že ho má 10 metrů dlouhýho. Doktor velí Svléknout ...!

Sestru pošle s koncem ven z ordinace a chlap chvíli odvíjí a potom doktor říká no jo máte pravdu, ale

vám chlape vadí? Co by za to někdo dal!!!

No většinou mi to nevadí, ale na př. zrovna teď za rohem někoho šukám a já ani nevím koho!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má sexuální problém. Je poslán ke specialistovi a ten praví: " ukázat!"

Chlap se odstrojí a doktor kouká - chlap ho má asi 1 cm doukýho. Proto pokývá hlavou a povídá:

"No to je opravdu pane problém!!!

Chlap ožije a povídá: "No vidíte pane doktore a takhle oteklý je už celý týden!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Revizorka upozorňuje cestujícího v tramvaji: "Člověče vy jste si dneska nepíchl!!!"

A Chlap povídá: "A vy byste mi dala???"

-------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi inteligentvní ženou a YETTIM????

YETTIHO viděli již třikrát !!!!!!

-----------------------------------

Chlap jde od doktora, který mu řekl, že má před sebou poslední den života a po cestě domů se

rozhodne, že poslední noc se ženou prosouloží. Vykoupou se vlítnou na to a jedou ........

po prvé, po druhé, po třetí......, když tu najednou žena povídá :........

Tobě se to šuká, když nemusíš ráno vstávat!!!

--------------------------------------------------------------------

Před porodnicí zastaví smykem auto a rozrušený chlap křičí doktora honem .... nosítka ....

trhnutím otevře zadní dveře a znovu zařve.... Ježíšmarjá, já nechal Mařku doma ....!!!

---------------------------------------------------------------------------

Co nesmí mít žena o svatební noci u sebe???....

N O H Y !!!....

--------------------------

Které maso je nejlepší???..............

Pánské přední .....málo stojí, rychle měkne, pustí hodně šťávy a neleze do zubů..............

----------------------------------------------------------------------------------------------

Sedne si pěkná kočka u zubaře, vyhrne sukni, sundá kalhotky a roztáhne nohy......

Lehce překvapený zubař, jí nenápadně šeptá do ouška:.....slečno jste u zubaře .....

Slečna na to odpoví: "Já vím!!! Vy jste včera dělat Tondovi Novákovi zubní protézu??? ......

Ano!....

Tak si jí vyndejte!!!........

-----------------------

Co je to ŠEŇO?................

...............................krmení pro teplého koně!.......................................

-------------------------------------------------------------------------------------------

Maminko, když už je mi 15 mohu nosit podprsenku?...............................

......................Ne nemůžeš

PEPÍČKU!!!!..................

----------------------------------------------------------------------

Ženská přijde do pánského bordelu a chce nejlepšího nejvýkonnějšího chlapa...............

Jde na pokoj s prvním.......ten za 30 min odpadne, přijde druhý ....................ten odpadne

po dvou hodinách........přijde třetí a ten odpadne zase za hodinu ..... tak se obětuje šéf a jde na pokoj.

Tam si sundá kravatu a hodí jí do krbu, ... sundá sako a hodí ho do krbu.... sundá košili ... hodí jí do

krbu a vše krásně hoří..... ženská na to kouká a povídá co že to hážeš do krbu, není to škoda??......

ŠÉF POVÍDÁ: ........... není protože až já z tebe slezu tak to bude z módy!!!!!!................

---------------------------------------------------------------------------------------------

Letí pilot se stíhačkou a najednou na palubním radaru vidí bod. Letí tím směrem a uvidí balon

s prázdným košem a na koši nápis, který nemůže přečíst. Proletí kolem jednou nepřečte, po druhé.... po

třetí.... pořád se snaží nápis přečíst a tak lítá kolem dokola. Najednou lépe zaostří a čte:

VOLE VRAŤ SE NEBO TI DOjDE PALIVO!!!....................

--------------------------------------------------

 

VĚTY NA KTERÉ PŘI SEXU ZAPOMEŇ!

 

 

Kvůli tomuhle jsi mne vzbudil??

 

Miláčku je to pro tebe poprvé??? .... DNESKA ANO!!!

 

v HOTELU: Hoď sebou za hodinu balíme!!!...

 

Nerozmaž mi make-up!!!

 

Výkřik: Já chci dítě!!!

 

Usmívej se! Natáčím si tě na video!!!

 

Ten strop potřebuje vymalovat!!!

 

Jseš dobrej, ale uživil by si se s tím????

 

Vzala jsem si pilulku???

 

Říkal jsem ti, že tohle je postel, na které umřela moje teta?

 

Voníš líp, než benzínová pumpa!!!

 

Už si se vůbec s někým líbala???

 

Už jseš....?

 

UF. Potřebuji ještě jedno pivo!!

 

Bude ti vadit, když si zavolám?

 

Aspoň předstírej, že se ti to líbí!!

 

Tak proto ti říkají B L E S K ?

 

Až budeš, tak mne vzbuď!

 

Podej mi tu knihu z poličky!

 

Tak co? - Tak nic!- Tak slez na mě se učit nebudeš!

 

Pozor, ať mi při líbání nevycucneš plomby!!

 

 

-------------------------------------------

Inzerát: Prodám ruský mobilní telefon.

Zn: i s podvozkem!

--------------------------------------------------------------

BYdlejí spolu dva HOŠI. Jeden se koupe ve vaně a tom tuk ťuk, můžu?

Ano jistě....

Otevřou se dveře: ..... tádýtádý(hasičský signál HÓŘÍ) můžu si nabrat vodu? ( na lžičku )

Jistě ...

nabere a odkvačí tádý....

Za chvíli zase..... Když je to po třetí tak ten ve vaně povídá...

" jistě můžeš si nabrat na lžičku, ale děje se něco, že tak lítáš?

Ne nic, jen v kuchyni hoří ... týdátýdá.....

--------------------------------------------------------------

Po milostném aktu se dívka ptá ....: A miláčku jaké jméno dáme tomu našemu děťátku?

ON: rázně si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: " Jestli se z toho dostane tak

DAVID COPPERFIELD !!!

--------------------------------------------------------------------

Manželka nakvašeně: Teda Pepíku nevím co na těch ženských pořád vidíš? Když si odmyslíš ruce, nohy,

hlavu,prsa - co zbyde???

Manžel pohřebně: " T Y M A R I E !"

-------------------------------------------------

FArmář chce mít kuřata. Na trhu koupí kohouta v kleci s nápisem ŠUKÁČ. Klec dá do rohu stodoly a říká,

dnes si odpočineš a zítra se do toho dáš a vemeš všechny slepice, co jsou na dvorku. A jde do hospody.

Když se nad ránem vrátí z hospody kouká, klec roztrhaná, vrata u stodoly na cimpr campr, slepice

vzhůru nohama, kobyla ošukaná, kráva ošukaná, manželka i děti ......kohout leží v rohu zahrady, vyplazený

jazyk a nad ním krouží supi.....Farmář mu povídá .... vidíš, vidíš, kdybys mne poslechl, nemusels takhle

dopadnout... Kohout otevře jedno oko a povídá: " pst ať mi je nevyplašíš, číhám na supy.!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap do bordelu poprvé, sednme si do koutka a okukuje jak to tam chodí. Přijde chlap zařve 23.

A už s ním jde jedna ženská na pokoj. Přijde druhý a zařve 28. zase s ním jde taková pěkná na pokoj.

Nováček se zvedne a zařve VOSUUUUM! -

Zvedne se taková stará prostitutka jde s ním naahoru.

Za dvě hodiny se vypotácí sotva se vleče a říká mu: "pro příště se hlásí délka a ne průměr!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Potkají se RUS, AMERIČAN a SLOVÁK a dohadují se kdo má nejlepší chirurgy.

Američan říká u nás vlak přejel chlapovi nohy, chirurgové mu je přišili zpoět a už vyrazil na závody...

Rus říká to nic není to náš jeden přední klavírista si na cirkulárce uřízl obě ruce, naši chirurgové

mu je přišili zpátky a užv zase koncertuje.......

Slovák na to říká: " to nic není to u nás v Nemsové našli čuráka, chirurgové mu přišili hlavu a on už

3x vyhrál VOLBY!!!...............

------------------------------------------------------------------------

Přistihne muž vlastní ženu při nevěře a začne nadávat: ..... to mám za to! Starám se -....... auto ....barák.....

...to mám za tu dobrotu!........a ty mi tadY za mými zády šukáš!!!......

Tak hergot přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím!!!!..........

-------------------------------------------------------------------------

Chytí rybář zlatou rybku a ta mu říká:

Pusť mě rybáři. Když mne pustíš zodpovím ti každou otázku!

Do kdy budu žít? - to ne to nemohu... něco jiného

Tak co budu na onom světě dělat? ............Fotbalového rozhodčího!

No jo to bude těžké vždyť ani nevím jak vypadá fotbalový míč. To si budu muset nastudovat!.......

No to jo to budeš zítra v nebi pískáš mistrák!!!.............

------------------------------------------------------------------

Padá Skočí ženská z mrakodrapu .....letí a ve 30 patře se z okna natáhne ruka, zachytí ji a chlap povídá:

"Pomiluj mne!.......ženská odpoví: TO NEJDE!

Ruka jí zase pustí. Ve 20 jí opet nějaká mužská ruka zachytí a zase říká pomiluj mne!.............

žena opět odpoví ne to nejde.......

V 10 patře jí opět zachytí mužná ruka a ženské to tak nějak dojde a povídá POMILUJU TĚ....

chlap pronese: Š T Ě T K O ..... a p u s t í j í ......

------------------------------------------------------------

Která ženská je kurva?............ která dá každému....

a která je KURVA KUREVSKÁ?.........která nedá MĚ!......

---------------------------------------------------

Jde ženská parkem a kouká.... proti ní chlap a rozpažené ruce. Ona si říká....než aby mi roztrhal šaty

při tom znásilnění, to se raději sama slíknu. Sundá si i prádlo, chlap přichází blíž a najednou na ní štěkne:

Uhni kurvo, .... nesu sklo................

-------------------------------------------------------

Holčička si odskočí do křoví.... stáhne si kalhotky a.......

Přijde zvědavý chlapeček, zezadu jí ohmatá a povídá: Jejda, ty jsi taky chlapeček?

Ne já kakám!.................

------------------------------------

Žena se vrátí domů z lázní a povídá: " konečně u sebe " Manžel povídá: "Snad doma - ne u SEBE"

Já to neříkám tobě, ale mluvým ke svým nožičkám ....."

-------------------------------------------------------

Vrátí se manžel z lázní a povídá ženě bylo to bezva, měli jsme tam i psychologa a z jeho přednášky

mi vyplynulo, že mezi námi vázne komunikace. Víš na př. když budeš mít chuť na sex, stačí mě za

něho 1x zatáhnout a mě to bude hned jasné co máš na mysli.

Manželka povídá a co mám dělat, když NEBUDU MÍT CHUŤ???????................tak mě zataháš 70krát ....

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na OH je příprava ke startu v plavání a chybí jedna závodnice. Přitočí se babka a povídá, že by to

zkusila. je velké uculování, ale nakonec souhlasí. Je odstartováno..... Babka maká a když závod

skončí všichni s úžasem zjistí, že babka zvítězila s náskokem skoro 50 metrů. Všichni se jí o

překot ptají co že je tak trénovaná. Babka povídá: 30 let jsem dělala v Benátkách prostitutku ....

policajti nás tam honili na motorových člunech .......

-----------------------------------------------------------------------------------------

Přijde babka k sexuologovi a stěžuje si, že už jim to s dědečkem tak nejde, jestli by neměl něco na

vylepšení jejich sexuálního života...

Doktor předepíše prášky a vysvětlí babce, že pro ní jsou ty stříbrné a pro dědečka ty zlaté.

Babka popleta to samozřejmě zamění a když přijde na kontrolu, ptá se jí doktor jak to fungovalo?

No ani se neptejte, ja jsem byla 3 hodiny jako prkno a dědečkovi se otevřely rány z I. světové války...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Manžel si stěžuje doktorovi, že ho manželka nevzrušuje, že se mu nepostaví, jestli je to normální.

Doktor povídá, že by se s paní rád seznámil.

Paní se přijde doktorovi představit a Když odejde, pán se ptá: Tak co??

A doktror říká: "Nic jste v pořádku - mě se taky nepostavil...............

-------------------------------------------------------------------

Sedm divů Československa:

 

1. Všichni mají práci

2. Přestože všichni mají práci, nikdo nepracuje.

3. Přestože nikdo nepracuje -- plní se plán na 105%

4. Přestože se plní na 105% nikde není nic k dostání

5. Přestože nikde není nic k dostání, všichni mají všechno

6. Přestože všichni mají všechno, všude se krade.

7. Přestože se všude krade, nikde nic nechybí..............

--------------------------------------------------------

Přehled pracovních sil v Československu:

počet obyvatel 15 000 000

z toho starších 60 let 2 000 000 - na práci zbývá 13 000 000

z toho mladistvých do 18 let 3 000 000 na práci zbývá 10 000 000

z toho studujících 400 000 - na práci zbývá 9 600 000

z toho pracujících politicky 3 000 000 - na práci zbývá 6 600 000

z toho státních zaměstnanců 3 000 000 - na práci zbývá 3 600 000

z toho úředníků a veřejných služeb 2 600 000 - na práci zbývá 1 000 000

z toho nemocní a blázni 500 000 - na práci zbývá 500 000

z toho analfabeti a umělci 350 000 - na práci zbývá 150 000

z toho vězni, tuláci, poslanci, miniastři a prostitutky - 149 998

na práci zbývají DVA to jsi TY a JÁ.

Z toho vyplývá, že tento stav by měl být pro nás oba výzvou k činorodé práci a popudem k vyšší aktivitě.

Můsíme proto oba více pracovat.

PŘEDEVŠÍM TY, protože JÁ NA TEBE DĚLAT NEBUDU.

-------------------------------------------

Co je to maximální vášeň -

když jde jeptiška do sklepa se třemi svíčkami a vratí se se třemi knoty.

-----------------------------------------------------------------------

Souloží čecháček v bordelu, kde je cena 15 franků za styk. Zdá se mu to málo a tak si dá třikrát.

Když požádá o účet pokladní říká 1665 Franků. Jak to že tolik, vždyť máte cenu 15 Franků....

To je jednoduché.......15 nebo taky 666 třikrát vám to stálo

15 999 třikrát viselo .....

15 -----

---------- 1665

1665

========= =======

 

-------------------------------------------------------------------------------------

Děda souloží tvrdě s mladou holkou a maká jak ďábel. Po celou dobu jí při tom drbe ve vlasech.

Na konci si holka odfrkne a povídá tedy dědo, všechna čest vy se teda umíte rozparádit, to se musí nechat.

U vás nahoře sního a dole jaro.... to se musí nechat. Ale proč jste mě po celou dobu tak drbal ve vlasech?

Hledal jsem ti rohy, protože pí..... máš jako kráva......

----------------------------------------------------------

Jede pán s paní v automobilu a přijde to na něho ...- chce se mu močit. I zastaví u lesíka: moment madam

omluvte mne, hned jsem tady zpět a odběhne. Když si ulevuje do křoví, z křoví se ozve:

Do prdele, kdo mi to tady.......... močí na záda?................

Chlap povídá: "člověče, jak to mluvíte, já tady mám kousek odtud dámu a co si pomyslí???.............

Z křoví se ozve: "Do prdele a ty si myslíš, že tady šukám bernardýna"

---------------------------------------------------------------------------

Pán přijde na "návštěvu " za paničkou a protože byli správně nabuzení, vrhli se na to hned za dveřmi. Paní

sebou kroutí a hází..... pánovi se to chvíli líbí a posléze povídá: "Sakra sakra, to je vášeň, to je vášeň!!!

A panička na to:.... houby vášen mám kliku v prdeli a někdo se sem dobývá...........

----------------------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl

 

-mezi velbloudem a čechem?

Velbloud dokáže 14 dní pracovat a nepít a čech dokáže 14 dní chlastat a nepracovat.....

 

-mezi lesem a stokorunou?

Z lesa vyjdeš a se stokorunou ne ......

 

-jízdním kolem a hovnem

Žádný - když šlápneš, tak jedeš..............

 

-prdelí a postelí?

Do postele se leze pro poptěšení a do prdele pro povýšení............

 

-elektřinou a prémiemi?

Žádný - obojí se ztrácí ve vedení...

 

-starým hrnečkem a starým mužem?

Žádný! U obou sice není za co chytit, ale vyhodit je ho škoda.

 

-mužským přirozením a občankou?

Velký - občanka se dá prodloužit!........

 

-kozou a kamzíkem?

Tak nevím. Kamzíka jsem v puse ještě neměl!...............

 

-závorami a dámskými kalhotkami??? Velký !!!

Když provoz začíná jdou závory nahoru a kalhotky naopak.........

 

- papírem a sekretářkou?

Papír se nejdříve přeloží a potom přeřízne a sekretářka -

NAOPAK!!!!!!!

 

- ženou a slivovicí???

Slivovice je lepší stará a domácí a žena

NAOPAK mladá a cizí!!!

 

- papežem a prostitutkou?

Papež má velkou moc a prostitutka MOC VELKOU

 

- dnešní ženou a Panou Marií?

Žádný!!!

Obě mají dítě v jeslích a doma chlív!!!

 

- slonem a kozou?

Slon nejde nacpat do podprsenky!!!

(nebo: nevím slona jsem v hubě ještě neměl!!!)

 

- mužským přirozením a životem?

Život je VŽDY TVRDŠÍ!!!!

 

-mezi mouchou a bagrem ?.........

Nevím??!!!

....................tak se dej vyšetřit!!!...................

 

-----------------------------------------------------------

Pán souloží s paničkou a najednou C V A K - zvuk. Lekne se a vyskočí z okna v 15 patře. Ve 12 patře

mu čert povídá prdni.... Pán přitlačí prdne a čert zmizí.......... v 9. opět čert u něho a říká :

Prdni dvakrát! Opět pán přitlačí a čert opět zmizí............ ve třetím patře se opět zjeví

čert a povídá Prdni 3x!!!Pán přitlačí, čert zmizí a najednou pán cítí, že s ním někdo třese

a říká: Sakra Franto neser!........... Jsi na schůzi....

------------------------------------------------

Víte že Čína zbrojí???.......

??????

Namáčejí si čepice do betónu!........

---------------------------------------

Víte co je to maximální podlézavost?...

???

Sekretářka je v posteli s ředitelem, je už celá nervózní: tak už mi ho tam pane řediteli šoupněte!

Vždyť je tam!!!......

Sakra je to ale macek!!!....

Sakra to je ale macek!!!.............

---------------------------------

Sedí zajíc v brázdě, svačí a popíjí pivečko.

Jde okolo liška a povídá: "Co děláš zajíci?"

"Sedím si tady v brázdě, svačím, popíjím pivečko a až to dojím a dopiju jdu na medvěda a roztrhnu ho

ho jako žížalu.....

Liška se lekne a uteče......

Jde okolo vlk a ptá se: "Co děláš zajíci?......

Sedím tady v brázdě, dojídám svačinku, dopíjím pivečko a až dojím a dopiju jdu na medvěda a udělám

z něj bifteky a karbanátky....

Vlk se lekne a taky uteče...............

Jde okolo medvěd a povídá: "Co děláš zajíci?"

Sedím si tady v brázdě, svačinu jsem již dojedl, teď ještě dopíjím pivečko a .......

kecám a kecám a KECÁM....

-----------------------------------------------------------------------------

Sedí zajíc v kupé ve vlaku, šáhne nad sebe do futrálu pro housle a začne vyhrávat. V kupé se zvedne

liška a povídá: Koukej toho zajíci nechat, jestli nepřestaneš skřípat, vytáhnu tě ven do uličky a

budeš koukat, co tam s tebou udělám.......

Zajíc nepřestává, tak ho vyvede do uličky, za chvíli se vrátí, vyškubané chlupy z kožichu, natržené ucho,

stáhne ocas mezi nohy, sedne si do kouta a ani nedutá.....

Přijde zajíc, vytáhne housle a vrže dál.....

Teď se zvedne vlk a povídá: "Zajíci, nemysli si, že na mě vyzraješ, přestaň hrát, nebo, jestli tě já

vytáhu do uličky, moc z tebe nezbyde!!!!...........

Zajíc vrže dál a tak ho vytáhne do uličky vlk, za chvíli se vrátí, polovinu jednoho ucha, druhé

nemá vůbec, natržený kožich, ocasu jen polovinu, stáhne zbytek mezi nohy, sedne si do koutku

a ani nedutá. Zajíc se vrátí vytáhne housle a vrže dál.....

najednou se s třeskotem rozletěji dveře, do kupátka vlítne medvěd a zařve:

má ještě někdo něco proti ruským písničkám?????!!!!!!.............

----------------------------------------------------------------------

Zaječice chce uklízet pelech, tak pošle starého zajíce s mladými na procházku.

Když se vrátí z procházky, kouká na něj zaječice a nevěří svým očím!!!! Prosím tě, kde jsi se zapatlal od

těch hoven?????

Zajíc povídá: "no nebudeš tomu věřit, lezl jsem s mladými po skalách, uklouzla mi noha, spadl jsem dolu

a nebudeš tomu věřit, ale rovnou do hovna!!!!!

No nekecej, to ti nevěřím, jak to bylo doopravdy????......

No nic tak dobře! Jdeme s mladými lesem, potkáme medvěda a on se mě ptá: Zajíci PELICHÁŠ????....

povídám NE!

Tak mě chytil a vytřel si se mnou .......prdel!!!................

-------------------------------------------------------------------

Přijde chlap do bordelu a říká, že by chtěl něco extra, na penězích nezáleží. Dostane "kočku" jako řemen,

jde na pokoj a volá na recepci: Pošlete mi sem pytel hrachu a kropicí konev s vodou! - Stane se.

Chlap povídá holce: svlíknout a vylézt na skříň! Holka si myslí něco o tom že to asi bude zážitek.... ale udělá

co chce. Chlap vysadí na skříň pytel hrachu a konev s vodou. Sedne si svlečený pod skříň a povídá "kočce":

"Teď bych prosil trochu krupnout z konve a střídat to se sypáním hrachu stále dokola a dokola. Holka to dělá.

Chlap sedí pod skříní, teče na něj voda, sype se hrách .... a on si mne ruce a říká to je deštíček, to je

deštíček a to krupobitíčko.... to je pošušňáníčko... to je pošušňáíníčko.........................

Holce na skříni se to líbit přestává a proto povídá: "A co si takhle pořádněš zašukat!!!!??????

Chlap na to: "Co blbneš! V tomhle počasí????!!!!......

-------------------------------------------------------------

Přijde chlap do drogérie a chce okamžitě knihu Přání a stížností! Je mu vyhověno a on hned píše:

Koupil jsem si už po druhé krabičku prezervativů a byly prasklé.

Děda mu kouká přes rameno a povídá: A pšipište tam, že padají....!......

----------------------------------------------------------

Souloží dva na stole a najednou on začne řvát jako v extázi. Jí se to chvíli líbí a po chvíli povídá:

Sakra sakra to je vášeň, to je vášeň...... pán odpoví houby vášeň! Mám pytlík v šuplíku!!!!....

--------------------------------------------------------------------------------------

Za Rakouska Uherska přijde ve Vídni děda za vojákem na stráži u kasáren a projeví přání, že by chtěl

vidět císaře pána. Vojáčkovi je ho líto, tak mu řekne, aby přišel zítra. Domluví se s jiným vojákem,

aby druhý den vystrčil z okna zadek. Druhý den děda přijde a ptá se: Takže kde je ten císař Pán?

Vojáček povídá: koukněte se do druhého patra třetí okno zprava!

Děda kouká a pak drmolí: "chudák bledá, oči nemá, nos mu visí přes vousy.......

---------------------------------------------------------------------------------

České děvče jde s černochem a když se svlékají, všimne si že kámoš má na přirození vytetovaný nápis: MARNĚ...

Dají se do toho, jen z nich chlupy lítají a když jsou po tom nejlepším holka kouká a tam neměl vytetovaný

nápis MARNĚ, ale teď teprve viděla že tam má MARIÁNSKÉ LÁZNĚ!!!.....

----------------------------------------------------------------------

Jede turista v Rusku vlakem ten zrovna zastaví na nádraží, když v tom se mu chce neodkladně na "velkou" a ve

stanici nelze. Vyběhne na nádraží, skočí do kabinky a když si uleví otáčí se po papíru a vidí zajímavý otvor

a nad otvorem nápis "Automatický olizovač prstů" asi v 5 světových jazycích.

No nic tak "použije" prsty, vsune je do otvoru, z druhé strany ho přes prsty někdo praští, on prsty rychle

strčí do úst a křičí: Oj OJ OJ OJ.......

--------------------------------------------------------------------------------------

Turista si koupí v New Yorku krabičku s otvorem, nad kterým vyluští nápis: "NAHRADÍ ŽENU". Přijde do hotelu

a když je sám na pokoji chce přístroj vyzkoušet. Vyndá si penis, ansadí krabičku s otvorem a ozve se:

trtrtrtrtrtrrrrrrt..............a má na penisu přišitý knoflík

---------------------------------------------------

Jede děda starou tramvají (které se ovládaly klikou a brzdily otáčením takového kol)Chotkovými sady v Praze.

Děda stojí za řidičem a pozoruje ho v akci ......Posléze povídá: Teda pane řidič už vás pozoruji delší dobu.

Už vlastně vím jak se ta tramvaj řídí... jak se rozjíždí- klikou, jak se brzdí - točí kolem.... ,

ale proč jste při brzdění sypal do toho trychtýře písek????.............

Dědo to je proto, aby to dřív stálo!!!......

Děda odtáhne pas kalhot a praví tak mi sem šoupněte taky lopatku.........

------------------------------------------------------------------

Které čtyři roky jsou pro policistu nejnáročnější???..............

????................

První třída základní školy........

---------------------------------------

Kdoje největší prostitutka v čechách????

????..................

Sportka - celý týden dráždí a v neděli dá někomu jinému....................

-----------------------------------------------------------

Kdo je největší prostitutka na světě????............

????????????....................

Ta která jde na poušti za hrst písku................

-------------------------------------------------------

A kdo je největší shrblík?.

?????????????..............

Kdo to s ní usmlouvá na polovic..........

--------------------------------------------------

Gustáv Husák má dvě děti. Obě jsou si naprosto podobné - stejné. Jeden se jmenuje Gustáv a druhý Leonid.

Víte jak je poznají od sebe???.

??????????????????..................

Když Leonid řve, je Gustáv zaručeně posraný............................

--------------------------------------------------------------------

Žena se uchází o místo sekretářky. Přijde do kanceláře a tam se jí představí muž jako náměstek ředitele

a říká, že si myslí, že s její přijetím nebudou problémy, jen že musí nosit trochu decentnější délku sukně

a odvede jí k řediteli. Ten se jí ptá co umí a na závěr jí říká jste přijata, zítra můžete nastoupit, ale jen

by bylo dobré trochu upravit účes. Žena jde přes vrátnici domů, tam jí zastaví vrátný, na všechno se

jí ptá a nakonec jí ve vrátnici ošuká......Kdsyž se žena obléká ptá se vrátného co to tam mají za bordel?

Vrátný povídá to je jednoduché pan Náměstek je bývalý krejčí, pan ředitel je bývalý holič a já jsem bývalý

ŘEDITEL!!!!!!....................

---------------------------------

Rus stojí ve frontě v zelenině a ptá se:

Što eto takoje?............Igruši??........A takoje malenkije??? To u nas takoje bolšoje a ukazuje jak velké...

A što eto ? Jabloka?........A takoje malenkoje??? To u nas takoje bolšoje

Prodavač se naštve vezme bedýnku rajských jablíček, strčí do něj a povídá:

Uhni vole ńesu rybíz................

------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi naší vládou a Krkonoši?............

Žádný - samý sjezd a samá bouda...................

------------------------------------------------------

Na poušti jde karavana velbloudů již několikátý den.....Všichni velbloudi se již sotva plazí, ale jeden

z velbloudů poklusává jen mu nohy hrají.....Ptají se jeho pána, jak toho dosáhl. On říká. Neýž jdeme do pouště

tak nechám zvíře napít stejně jako vy. Když ho pozoruji a vidím že už má dost, kopnu ho do koulí, on

sykne bolestí a tím syknutím nassaje víc vody a proto mu to déle vydrží..........

----------------------------------------------------------------------------

Velblouďátko přijde za starou velbloudicí a ptá se: Maminko proč mám tak dlouhé řasy?

No víš to když na poušti zvedne vítr mraky písku, přimhouříš oči a můžeš jít klidně dál.

A maminko proč mám tak široká kopítka?

No víš to je proto, aby si se na poušti nebořila tolik do písku.....

A maminko proč mám na zádech ty hrby?

No víš to je tvoje zásobárna vody to je proto, aby si déle vydržela bez pití v poušti.....

No a maminko proč tohle všechno mám tady ve Dvoře Králové ???????????????????????

---------------------------------------------------------------------------------

Pepíček - obecní blázen - sedí na návsi u hromady hoven.....Jde okolo policat a povídá:

Co to tady děláš Pepku???...............Plácám si tady plácám .......

A co plácáš? ???? ..............Poliocajty..................

No počkej já ti dám a policajt ho žene pendrekem.....

Druhý den to samé. Pepek sedí u hromady .... a poolicajt si již připravuje pendrrek a ptá se: Co děláš Pepku????

Plácám si tady plácám...... A co plácáš?.....................Plácám hasiče!!!

A co že dneska plácáš hasiče?? a ne jako včera.....?.......

Dneska mám málo hoven?.......................

-----------------------------------------------

Víš co je maximálně k nasrání???????

Když ježek tvrdě, ale tvrdě souloží a najednou zjistí, že je na rejžáku.....................

----------------------------------------------------------------------

Co vznikne zkřížením prasete se včelou?...........

Malý český člověk! PRACOVITÝ, ALE SVINĚ !!!..................

-----------------------------------------------

Co vznikne zkřížením ženské se silonem???........

Kurva k neroztrhání!!!...........

--------------------------------------

Řidič jede krkonošemi a kouká v jeho směru po silnici jde lepá dívčina.............Zastaví a nabídne jí svezení.

Dívčina povídá: Jó to já znám, já si k vám sednu a potom budu mít problémy.............

Ale ne ani se vás nedotknu, nebojte se......

Tak dívčina si přisedne jedou a najednou dívčina říká. Mohl byste mi tady před vesnicí zastavit, abych se

nedostala do řečí. Řidič zastaví, dívčina vystoupí, řidič se nahne a ještě na její straně stáhne okénko,

dívčina se sehne do okénka a povídá, když jste byl takový hodný, chcete alespoň pusu?,??????

Řidič rychle vytočí okénko, skřípne dívčinu za hlavu, oběhne auto a vlíítne na ní. kouká na to

pastevec ovcí ze stráně a povídá . Teda to se mi líbí...... ten auťák ten bych tady nevyužil,

ten bych ani nechtěl, ale ty dveře ..... ty si koupím........................

---------------------------------------------------

Odvodní komise branců. Ze dveří vyjde jeden mladý muž a čekající se k němu nahrnou. Tak co Tondo odveden?.... Ne nejsem.

Já mám hemeroidy a proto jsem dostal modrou knížku!............

Když vyjde ven přitočí se k němu jeho kámoš a povídá: Nekecej že máš hemeroidy, jak jsto udělal, že máš

modrou knížku?No když jsem měl jít před doktora na prohlídku, strčil jsem si mezi půlky tisícovku a postěžoval

jsem si doktorovi, že mám hrozné hemeroidy. On se podíval a řekl neschopen pište modrou knížku.

Tazatel udělá totéž a když se sejde s Tondou ten se ho zeptá tak co jak jsi dopadl?

Ále ani se neptej odvedli mne!!!! Jak to dal jsi doktorovi pozornost? Vzal si jí?

Ále jo dal a vzal si jí.

No a co ti řekl?

- já jsem totiž chtěl ušetřit a dal jsem mu jen pětistovku a on mi na to řekl, že sice mám hemeroidy,

ale takhle malinké..........

----------------------

Jde pocestný krajinou, najednou PRRRRRSK a před ním stojí dědeček, vousy až na zem...........

Dej mi kousek chleba panáčku!

Pocestný se s ním rozdělí o poslední patku a dědeček povídá. Za to že jsi tak hodný, splním ti jedno

přání, já totiž nejsem obyčejný dědeček, ale kouzelný........

No víš dědečku, já bych chtěl mít tak dlouhé přirození jako nohy.................

PRTRRRRRRÁSK a má 5 cm dlouhé nožičky............................

-----------------------------------------------------------------

Za totality.........................

Ptá se jeden druhého co by si dělal, kdyby otevřeli hranice na západ_........

Vylezl bych si na strom.......Proč?..............No aby mě ti emigranti neušlapali...............

A co by si dělal, kdyby otevřeli hranice na východ?..............

Vylezl bych si na nejvyšší strom. ......Proč na nejvyšší?..................

Abych první viděl toho vola, který tam poběží............................

---------------------------------------------------------------------------

Potká v nebi Pán Bůh Pannu Orleánskou a povídá jí: Ty Panno Orleánská, ty jsi tak svatá, že to až není možné,

vrať se na svět a dřív se nevracej, dokud se na světě nějakou tu neřest nenaučíš!

Panna Orleánská se tedy vrátí zpět na zem a druhý den volá Panu Bohu: " Tady Panna Orleánská tak už

jsem se naučila kouřit! - To nic není dneska kouří skoro každý pěkně si tam zůstaň dokud se nenaučíš

nějakou tu neřest! Tak volá druhý den a povídá Pánu Bohu: "Tady Panna Orleánská, už jsem se naučila i chlastat!"...............

Tak to taky není nic zvláštního, chlastat a kouřit dneska už taky umí každý....................

Třetí den zvoní v nebi telefon, zvedne ho Pán Bůh a z telefonu se ozve : "Tady Orleánská !!!???.....

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Hurvínek jde s taťuldou noční Prahou a najednou si všimne, že jedno auto se rytmicky pohupuje, Ptá

se taťuldy proč a když se nedočká odpovědi, jde se sám podívat. Poté se ho taťulda ptá: Tak co co

jsi viděl. Ale taťuldo, ani se neptej, nahá prdel, ale auťák to musí mít!!!!!!!!!............

-----------------------------------------------------------------------------------

Námořník se po několika měsících na moři vrátí do přístavu, ale všechny ku..... jsou již obsazené,

zůstala tam na náplavce jen stará větev. Jdou tedy spolu do hotýlku, svléknou se, námořník

šoupne na noční stolek žmolek bagovaného tabáku a dají se do toho. Když si to odbudou prostitutka

se splete a dá si místo vložky žbvanec tabáku a začne řvát jako nepříčetná. Přijede záchranka a jí

odvezou na sirénu. Námořník nad tím kroutí hlavou a říká: No to je v pr......

děvku svrbí a odvezou jí na sirénu a že tady jeden může vykrvácet toho si nevšimnou.....

(spletl si to a žvýkal pro změnu vložku, kterou si dáma odložila......

-------------------------------------------------------------

Na Kenedyho mysu přijmou Johna a Jacka k tankování raket. Když je přijímají, nabádají je,

že palivo se nesmí dostat do lidského organizmu, že je nebezpečné. Jednoho dne jim to nedá a přece jen

olíznou prst a diví se protože palivo má chuť kvalitní whiski. Každy si natankuje čutorku a jdou domů.

John si popíjí u televize, když zvoní telefon:

Tady Jack tak jak ti to chutná?

No je to perfektní whiski, já si zítra taky natočím.

A Jack: A už si si zkusil prdnout???......

Ne!......

Tak to nezkoušej, já ti volám z Tokia!!!!!!!!!!!!!!...............

------------------------------------------------------------------

Běží chlap parkem a potká strážníka: pane strážníku pomoc tamten chlap mě chtěl znásilnit!!!!!!!!!!!!.......

A strážník povídá: Bože a proč běháš do našeho parku.........(hošan)

--------------------------------------------------------------------

Co se stane chlapovi, když mu IQ klesne pod 60???............

Začne menstruovat............................

------------------------------------------------

Je náledí a po hlavní jede cyklista. Z vedlejší silnice vyrazí na koleženská a srazí ho k zemi.............

Chlap zařve: Slepice jedna to nemůžeš dávat pozor??????????...............

A ženská odpoví: kokokokomu tykáš??????????????,................

----------------------------------------------------------------

Chlap přijde do obchodu a chce dárek za 10 dolarů. Prodavač říká nic jiného už nemáme jen toto. A k

dárku mu podává krabičku s prezervativem. CHlap se ptá: Proč prezervativ??.......

Aby se takoví zákazníci, nedej Bůh, nerozmnožovali!!!!!!!!!!!!!!!...................

----------------------------------------------------------------------

Pan Novák má vyspělou dceru a svěřuje se manželce, že budou muset koupit žaluzie, aby jí soused

nesledoval oknem. Maželka povídá nenenene, před oknem se budu svlékat místo dcery já a žaluzie

ať si koupí soused..................

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bek přijde do bordelu, a vidí: Vrátný se zlatými epoletami.

Dá mu 200 Kč a vrátný ho pošle chodbou do dveří. Bek Vstoupí a je tam další chodba a další dveře.......

Za dveřmi je další chodba a zase další dveře. Když ty otevře tak zjistí, že je spátky před vrátným se zlatými

epoletami a ten mu říká: To je bordel co??????.........

----------------------------------------------------------

Taxi mercedes a pasažer se ptá řidiče, co to má na masce za kříž. Taxikář povídá to je záměrný kříž na policajty....

můžu předvést: támhle jde policajt přes ulici. Zamíří na něj a v poslední chvíli uhne.

Myslí že si toho pasažér nevšiml a povídá: Tak co??????.................

Jaképak co! Neumíte to, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho minuli!!...................

----------------------------------------------------------------------------------------

Jde pán na Václaváku..... všichni se za ním ohlížejí, všichni si ho prohlížejí a známý, kterého taky

otká, mu říká. Prosím tě, jak to tady chodíš, vždyť máš rozepnutý poklopec a kouká ti kousek

přirození ven!!!!!!! Chlap mu odpoví - jak to KOUSEK!!!!!! ......C E L É !!!!!!!!!

----------------------------------------------------------------

Do kostela přijde ožralý a křičí: Všichni vstaňte a pojdte se mnou dohospody, mám narozeniny!!!....

Farář se vyhrabe ze zpovědnice a povídá: Co to má znamenat?"

Co by! Ty až se vysereš, tak za námi přijď taky!!!................

------------------------------------------------------------------

Židovská:

Nádherná pláž plno lidí se koupe....nádhera........

Roubíčekn povídá Khonovi: pojď taky do vody! Co tam stojíš tak na suchu!!!

Khon: Co bych tam dělal? Plavat neumím a močit se mi nechce!!!!....

---------------------------------------------------------------------

Stará babka přemluví k souloži mladého a slíbí mu za první číslo 5.000 za další 10.000 a za každé další jednou tolik

20.000....40.000 ......

Po několika číslech mu vyplácí odměnu a najednou on povídá: moment moment, vždyť to jsou staré peníze!!!.....

Babka na to povídá: Stará pička, staré peníze...................

---------------------------------------------------------------

Přijde pan Novák domu a kouká jeho žena nacvičuje karate.

Prokrtista pána co to má být???..........

CO CO má být. No si načvičuju, kdyby mě ve tmě někdo přepadl......

Novák na to: Taková tma, stará, nikdy nebude!!!!!............

-------------------------------------------------------------

V hospodě se chlubí pan Mistr, že to má doma pěkně zařízené. Přijde domu a když má chuť.... tak pískne

a manželka je připravená k souloži.

Kamarádi se ho ptají: a co když má chuť Mistrová???

No to je jednoduché; tak přiběhne a říká nepískal jsi miláčku?????..

----------------------------------------------------------------------

Bar. Přijde chlap a objedná si: namíchejte mi Rezavou rézi. Obdrží žádané, hodí to do sebe a povídá Prokristapána!!!

Ještě jednou..... zas to do sebe kopne. Zas povídá Prokristapána!!!.........celé to zopakuje potřetí a odejde....

Host z baru povídá: namíchejte mi to taky!!!........

Hopne to do sebe a -.........nic ještě jednou ...............................

zase nic to je divné proč ten chlap tak klel???? PLATÍM !!!!!

...2.100 Kč!!!!!.............Ježíši mariá Prokristapána!!!!.....................

-------------------------------------------------------------------------

Slovník cizích slov:

Album - náraz na hliníkovou fólii

Amulet - vyloučení z vysoké školy uměleckého směru.....

Anoda - českoruský souhlas

Aurora - výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadl na nohu MATERIÁL.........

Balko - příkaz židovi k vystěhování ..

Bonifikace - soulož za bony

Damokles - oznámení dámě, že sešlo ze soulože...

Flašinet - oznámení rusa, že došlo pití....

Hadr - údiv nad příchodem lékaře....

Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou....

Kramflek - skvrna po menstruaci....

Langusty - za totáče záhumenenk generálního tajemníka...

Mandolína - zvolání na línou Marii

Pakostnice - Poslední slovo Mistra Jana HUSA ....

Parabola - povzdech slovenského topiče ....

početnice - vdova po četníkovi...

Rokfor - vtip roku ....

Trapanace - hanák objednávající tři panáky ....

Voliéra - S O U Č A S T N O S T

---------------------------------

Vojta chodí s dívkou a pořád se mu to s ní nějak nedaří. Řekne si BEKOVI o radu. Bek povídá: dej si s ní rande,

kup jí kytku, počkej až bude tma, dej jí ho do ruky ..... a to by bylo aby jí nenapadlo, co na ní chceš!!!!....

Vojta to tak udělá a druhý den kudy chodí, tudy Beka hledá a nadává....

Bek ho vyhledá a ptá se tak co koupil jsi jí kytku? - Jo vole stála 50 Kč .... Abyla tma?.....

Jo jako v pr.....A dal jsi jí ho do ruky???...... No to víš že jo. Když jsi mi to radil!!!!.......

A co ti na to řekla????.....nic jen se zasmála a utekla !!!!...............

No to je divné ....................A STÁL TI!!!!...............

Tos mi neřek!!!!!Ty vole !!!!...............

------------------------------------------

Novomanžel student se ptá kolegů jak to má udělat o svadební noci. Oni mu radí:

Včas odejděte ze svatební hostiny, vlezte si do svého pokojíčku, zhasněte, svlékněte se, lehněte si do postele a dej

manželce ruku na bříško, řekni jí miláčku, nebo něco takového..... a co potom dál to snad už víš.

Budoucí novomanžel nechce být za vola a tka přisvědčí, že je mu to jasné.

Je savatebvní noc, odejdou včas, zhasnou, svléknou se, vlezou si do postele, on dá ruku manželce na bříško

a povídá MILÁČKU!!!..... a čeká co se bude dít.....

manželka povídá: " NÍŽ"

A on povídá: MILÁČKU" (HLUBOKÝM HLASEM)

--------------------------------------------

Svatební noc a manžel se pořád k ničemu nemá. Manželka už celá nervozní vyskočí na posteli a povídá:

Jestli mě naštveš, tak si skočím na ulici a vezmu si sem nějakého jiného mužského!!!!!

On pookřeje taky vyskočí na posteli a povídá: Když už tam půjdeš tak mi se m vem taky jednoho!!!........

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mladý duchovní nastupuje na faru a ptá se toho starého faráře: člověče, já mám úplné okno neporadil bys

mi co mám říkat na svém prvním kázání???

No to je jednoduché, udělej to jako já za mlada: dej si dvě deci mešního vína a uvidíš, jak ti to bude kázat.....

Mladý to tak udělá, vrátí se a ptá se faráře: tka co jaké to bylo?

No na poprvé to nebylo nejhorší, ale udělal jsi tam takových 5 hrubých základních chyb......

No´počkej, říkáš nebylo nejhorší, ale jaké to byly chyby???...............

No za prvé jsem ti říkal dvě deci vína, ne dva litry,

na kazatelnu se leze po dvou a ne po čtyřech,

věřící se říká ovečky a ne berani,

posílají do pekla a ne do pr......., a

na konci toho kázání se říká ÁMEN a né ŠMITEC!!!!!!!......

------------------------------------------------------------

Potkají se dva spolužáci ze studií, jeden perfektně ohozený a druhý takový nějaký ... no vágus!!!

Ten povídá, heršoft, ty jsi byl z takové chudé rodiny a takový ohoz??? jak to děláš????

Nic ti nebudú říka! Měl jsem perfektní nápad - podnikám. Přijď se k nám vyčůrat - budeš to mít grátis!!!..........

Tak druhý den se jde na určené místo vyčůrat, kouká nádherný hajzlík s dámskou obsluhou nahoře bez....

obsluha mu ho vyndá, on se vyčůrá, obsluha osuší zastrčí a zapne kalhoty. Potom povídá obsluha: dostanu jeden dolar.....

á pardon šéf říkal že vy to máte zdarma.......

Za půl roku se vzájemně opět potkají a vše je obráceně. Majitel luxusního záchodu se ptá: Co že se tak

najednou máš dobře???.......No nic já jsem si z tebe vzal příklad, trochu jsem to vylepšil a vynáší to,

ani se nestačím divit!!!

Jestli chceš udělám ti stejnou nabídku jako ty mě: přijď se k nám vyčůrat a uvidíš, pro tentokrát to budeš mít

taky grátis!!!!

Tak druhý den se dostaví na určené místo a vidí: Ohrada stlučená z krajinek, jde dovnitř tam jenom

v rozestupech od sebe jsou díry a nápisy: ZDE STRČ!

Tak tam strčí a močí....Najednou uprostřed ho za něj z druhé strany někdo chytí a zařve: DEJ SEM 5 DOLARU

a nebo ti ho utrhnu!!!.............Pardon vy to máte pane dneska zdarma.......

-------------------------------------------------------------------------------

Co můžou součastně - dohromady - ve stejný okamžik snadno dva muži, už hůř muž a žena

a už vůbec ne dvě ženy???? ........

Vyčůrat se do jednoho nočníku!!!!!!!!!!!!!..

-----------------------------------------------

Hádají se tři - ČECH, RUS a AMERIČAN kdo má největší ozvěnu!!!

Američna je vzme do arizonského kaňonu a zařve VIVÁÁÁÁÁ - a 22 x se mu to vrátí zpátky od skal

Rus povídá to nic není - vezme je do soutěsky na Urale a zařve URÁÁÁÁ......a 35x se mu to vrátí zpátky.

Čech chce vyhrát, je to za totáče, vezme je na sídliště na Jižní město a zařve ČEST PRÁCI SOUDRUZI!!!!!! .........

A 1000 x se mu vrátí zpátky ................vyliž si prdel !!!!.................

-------------------------------------------------------------------------------------

CIRKUS.

Klaun: pane řediteli, pane řediteli slon KAŠLE

A co jste mu na to dali klaun???..........

Dali jsme mu do pití RUM!!!!!

No a co jak to účinkovalo???............

Perfektně!! Slon je úplně ožralý!.......

A co ostatní........

a ostatni sloni kašlou.............

---------------------------------------------------------------------

Panička na procházce parkem: podívej táto to je idylka. Ptáček lítá, chytá mouchy, stará se o své děti,

hlídá je opatruje krmí......počkej kam se ženeš????..............No chytit ti nějakou mouchu.

------------------------------------------------------------------------------------

Žena odjíždí do lázní, manžel jí doprovodí k vlaku, kufry jí uloží, vystoupí z vlaku a chce se s ním

ještě rozloučit z okénka vlaku. Tahá za něj, nejde jí to otevřít......

Manžel na ní křičí: ať si mi tam věrná.......a hodná......

manželka neslyší a trhá za okno. Vlak se dá do pohybu pán poklusává součastně s vlakem.....kandelábr....

rána pán sedí na zemi a paní se právě podařilo otevřít okno a povídá: Co jsi říkal???

Já jsem ti vůbec nerozuměla!!.....

Pán: ať tě tam ošukají třeba celé Karlovy Vary ty krávo jedna hluchá!!!!.............

--------------------------------------------------------------------------------

Žena ve vaně a v tom někdo zvoní a přímo dotěrně!!!............Instalatér!!

...nemůže najít nic na sebe tak kouká nahá do kukátka a v tom se instalatér sehne a dívá se klíčovou dírkou...

a povídá Ty moje holka kudrnatá! Řekni mamce, že jsem tu na tu vodu!..........

-------------------------------------------------------------------------------

Jde chlap po Václaváku a z rozepnutého poklopce mu .......visí

Jde proti policajt a povídá: Co to má znamenat? Koukejte se zapnout! Chlap se zapne a jde dál. Policajtovi

to vrtá hlavou a proto si chlapa nadběhne a kouká: zase má přirození venku ....

Zařve na něho aby se zapnul a povídá: jestli vás ještě jednou chytím, tak vás zavřu!

Zase si ho nadeběhne, opět přirození venku a tak ho táhne na komisařství a po cestě se ho ptá chlape

když jsem vás varoval, proč jste neposlech?

To je pane inspektore jednoduché: včera dělal ostudu on mě, dneska já jemu............

---------------------------------------------------------------------------------------

Tři největší světoví chemici: První byl Pán Bůh - udělal z vody víno

Druhý byl Hitler - ten udělal z židů mýdlo.......

Třetí byl KLAUS - ten udělal z koruny HOVNO.......

----------------------------------------------------------------

Nejlepší antikoncepce je pustit si kazeťák naplný koule......................

------------------------------------------------------------------

Známe veš - šatní a ....................veš krnovou!!!..........

------------------------------------------------------------------

Cyklista přijede na kole ve 3 hodiny ráno. Vyšroubuje kalíšek od zvonku a povídá: PLNOU!

Pumpař na něj divně kouká ale natočí mu kalíšek až po okraj. Cyklista povídá umejt sklo! Pumpař povídá:

jaké sklo? No myslel jsem utřít brýle.....Vyhoví mu a cyklista odjíždí od pumpy....Pumpoař ho

při odjezdu nakopne do zadku a povídá měl jsi otevřený kufr, tak jsem ti ho zabouchl....

-------------------------------------------------------

Sejdou se zvířátka a povídají no teď to bude dílo.... volby vyhrála sociální demkracie........

Šnek povídá no je to v řiti já mám barák, syn má barák, stará má barák, nevím jak to budeme zdůvodňovat.......

No a co já, povídá medvěd, já mám kožich holka má kožich stará má kožich ........

Starý opičák se šklebí a povídá mě je to jedno já mám nahou prdel a ještě k tomu červenou .......

-------------------------------------------------------------------------------

 

 

Upřesňuji údaje do formuláře o vzniku pojistné události, ve kterém jsem původně uvedl, že

příčinou mého úrazu bylo špatné plánování. Nyní uvádím další podrobnosti, kterým přikládám značnou důležitost.

 

Zabývám se amatérským vysíláním, k čemuž potřebuji antény a to podstatně rozměrnější, než

například antény pro televizi. Toho inkriminovaného dne jsem dokoncčil práce na vrcholu

20 metrového antenního stožáru. Abych si usnadnil práci naložil jsem asi 100 kg nářadí a zbylého

materiálu na vrcholu stožáru do barelu uvázaného na laně, které bylo vedeno přes kladku, když

jsem před tím zajistil opačný konec lana u paty stožáru.

Slezl jsem dolů a zde musím poznamenat. že vážím 85 kg. Po odvázání lana v momentu překvapení jsem

začal zpočátku zvolna, později velmi rychle stoupat vzhůru. Tu jsem ztratil duchapřítomnost a zapoměl

jsem se lana pustit. Ve výšce 10 metrů jsem se střetl s barelem, což mělo za následek frakturu

lebky a zlomeninu klíční kosti.

Můj vzestup se zastavil až teprve tehdy, když jsem vystoupal až ke kladce a skřípl si do dříve

zmíněné kladky své dva prsty, což mělo za následek jejich zhmoždění. V tom okamžiku se mi

duchapřítomnost vrátila a tak jsem se ve výšce 20 metrů lana nepustil.

Opětovně upozorňuji, že vážím 85 kg a předmětný barel u kterého po dopadu ulétlo dno a jeho obsah

se vysypal na zem, vážil v tom okamžike pouhých 15 kg. Začal jsem se proto opět, avšak velmi

rychle, pohybovat směrem k zemi.

Ve výšce 10 metrů jsem se opět střetl s barelem, což mělo za následek zlomeniny obou kotníků

a zhmožděniny zadní části těla. Střetem s barelem se můj pád natolik zpomalil, že dopadem na

hromadu materiálu jsem si zlámal pouze tři obratle.

S politováním vám však musím sdělit, že v důsledku této bolesti mne duchapřítomnost opustila a .

pozapoměl jsem na prázdný barel ve výšce 20 metrů .... pustil jsem lano a .....................

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde Pepa k doktorovi a povídá: Je to hrozný, celé tělo mě bolí, ruce mě bolí, nohy mě bolí.....

Doktor: a kde pracuješ? ...........

V kamenolomu!!!..............

Nojo tak to je jasný........a odkdy??......

OD ŽÍTŘKA!!!!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------

Přijímací řízení na DAMU a ze dveří vychází právě jedna adeptka. Všichni se k ní nahrnou a ptají se:

Tak co jak jsi dopadla????

Nepřijali mne.

Jak to nepřijali? Vždyť ty jsi taková dobrá!!!

Prý špatně intonuji: měla jsem říci" Co už zase chcete? a já jsem řekla: Co už zase chcete?

(výška hlasu +stoupá - klesá) + - - - - - + - + + + -

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....................

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

Šel takhle chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k padoku, na kterého koně by

měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem

šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela

příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak.

Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na

místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně

zakýval hlavou a povídá: "No jo, s váma nevěřícíma je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi

požehnáním a posledním požehnáním."

---------------------------------------

"Slečno, vy máte krásné kozy."

"Človeče, chcete jednu do huby?"

"Ano, a tu druhou bych hladil."

--------------------------------

Nového Trabanta si přebírá v servisu šťastný nový majitel a čte v popisu vozidla: Ve vozidle je

namontován Air bag. Použití a údržba na str. 28.

Nalistuje stranu 28 a tam čte:....... Když zjistíte, že asi dojde k nehodě, našroubujte na ventilek

hadičku pumpičky a začněte opravdu velmi rychle pumpovat.

--------------------------------------------------

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy.

Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.Ten zrovna seděl obklopen baňkami

a zatloukal cosi do zdi.

"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.

"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit,

ale on místo toho ztvrdnul na kámen."

"Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"

Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel Pepíček ze školy,tak před

brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.

"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

----------------------------------------------------------------

Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou,

druhou špatnou.

"Kterou si přejete slyšet jako první?", ptá se doktor.

"Tak třeba tu špatnou", na to pacient.

"Amputovali jsme Vám obě nohy."

"Tak teď tu dobrou", chce se nechat uklidnit pacient.

Doktor: "Vidíte tamhle tu sestru?"

"Hmm, pěkná", odpovídá pacient.

Doktor: "Tak s tou chodím."

 

-------------------------------

Jede Tatra po silnici

sem tam trochu nadskočí,

důchodci už nejsou svěží,

málokterý uskočí.

----------------------

Policista zastaví řidiče:

"Tak pane řidiči, vystupte si... Všiml jste si, že vám nesvítí pravý heligón?"

Řidič se podiví: "Snad halogen, ne?"

Policista zbrunátní a vyjede na řidiče: "Poslyšte, vy jste nějaký suvenýr!"

 

(Pozn.: Používat cizí termity je vždycky velké rizoto...)

--------------------------------------------------------------

Přijde kovboj do saloonu a prohlásí:

"Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100 $!"

Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru.

Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 $.

Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 $ - tomu, kdo mu koně rozpláče.

Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:

"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, že mám větší péro jak on,

rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."

--------------------------------------------

Přistáli takhle ufoni tajně na zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem na Zemi

jsou stroje. Řekli si, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt.

Záblesk světla, a na pouštní silnici u benzínové pumpy stojí ufon.

Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým synteticky znějícím hlasem v lámané angličtině:

"Doveď mne ke svému veliteli."

Stojan samozřejmě neodpověděl, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasitěji:

"Doveď mne ke svému veliteli!"

Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil ho a zařval:

"Doveď mne ke svému veliteli!!!"

Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufon zmáčknul spoušť a z jeho

paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny zmizela, výbuch odhodil ufona několik

stovek metrů daleko do pouště. Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufona naložila. Když se

probral, velitel mu říká: "Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá

péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha..."

--------------------------------------------------------------------

Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich deset tisíc!!"

"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."

Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu bylo to červené

triko, a Napoleon odpovídá:"Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili,

vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít."

 

O pár hodin později opět sluha přiběhne: "Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich třicet tisíc!!"

"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili." Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.

 

Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich tři sta tisíc! Tady je vaše červená košile!"

"Ne, Jeane, jestli jich je tři sta tisíc, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."

----------------------------------------------------------------------------

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??"

Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého:

"Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!"

"Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."

--------------------------------------------------------

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:

"Kolik je 2x2?"

 

Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak

říká: "Je to 3.99."

 

Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli

oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."

 

Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví:

"Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."

 

Filozof:

"Co tím myslíte, 2x2?"

 

Logik:

"Prosím, definujte 2x2 přesněji."

 

Právník zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:

"Kolik chcete, aby to bylo?"

--------------------------------------

Potkají se dva důchdoci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:

"Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout."

"Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."

"Fakt, jo? Jen do tří?"

"No, někdy teda i do půl čtvrtý..."

------------------------------------

Jde liška lesem a když prochází kolem křoví, slyší tenounkým hlasem

"kykyrykí, kykyrykí,.." Zablesknou jí oči a pomyslí si: "To bude dnes

lehce lapená večeře,.." Rozběhne se a vletí do křoví. Najednou z křoví

začnou lítat liščí chlupy a po chvíli liška vyběhne, celá otrhaná, z

lesa ven. Po chvíli vyleze vlk, protáhne se, zapne poklopec a řekne:

"Kdybych neuměl cizí jazyky, tak si ani nešvihnu".

-----------------------------------------------------

Setkají se tři feministky, americká, francouzská a česká.

 

Američanka říká:

"Tak jsem ze dne na den vyřešila rodinnou otázku přípravy jídel. Prostě

jsem přestala vařit a první týden nic, druhý týden nic, třetí týden

dostal hlad a začal vařit i pro mne."

 

Francouzka říká:

"Já jsem ze dne na den přestala prát. První týden nic, druhý týden nic

a třetí týden mu došlo čisté prádlo a začal prát i moje podprsenky a

kalhotky."

 

Češka říká:

"Já jsem ze dne na den vyřešila oba problémy, přestala jsem prát i vařit. První týden nic, druhý

týden nic a třetí týden jsem začala vidět na levé oko."

-------------------------------------------------------------------------

Vyjdou si dva turisté až na vrchol Sněžky, sundají batohy, vyndají

svačiny a jeden z nich osloví druhého:

"Franto, člověče, já ani necejtím nohy."

Franta na to: "Ne? Tak si čuchni k mým!"

------------------------------------------

Nápad na reklamu

 

Představte si, že se díváte na Eifelovu věž zespodu a vidíte nahoře

malou tečku, která se neustále zvětšuje. Najednou je z tečky padající

plešatý chlap a na zemi se rozplácne. Za ním pomalu padá pramínek vlasů

a na obrazovce se objeví nápis: "PANTENE PRO-V, zpomaluje padání vlasů!"

-----------------------------------------

Rádio Jerevan hlásí: "Na Rudém náměstí v Moskvě se rozdávají

automobily"

Za hodinu rádio Jerevan hlásí: "Zpráva před hodinou byla sice pravdivá,

vyskytly se ovšem drobné chyby:"

 

1. Nejedná se o Rudé náměstí v Moskvě, ale v Jerevanu.

2. Nejedná se o automobily, nýbrž o jízdní kola.

3. A nerozdávají se, nýbrž kradou.

-----------------------------------------

Ukradnou dívce na koupališti šaty, jak je dnes obvyklé.

Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechovétabulky. Říká si:

"Prsa mohou vidět, jednu cedulku si dám dopředu a druhou dozadu."

 

Jde po pláži a potká chechtáka (muže, který se silně chechtá).

 

"Proč se tak smějete? Nějak jsem to musila vyřešit."

"Vyřešila jste to skvěle, jen se směju těm nápisům: Vpředu máte

'Hloubka 5 metrů' a vzadu 'Jen pro začátečníky'."

---------------------------------------------------

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.

"To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka.

"Ano."

"A to nádherné auto je také vaše?"

"Také," připouští hošík.

"A víš ty," na to soudruh Husák, "že já jsem ten, kterému vděčíte za

tento blahobyt?"

A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: "Maminko, maminko, je tady

strýc Kurt z Mnichova!"

--------------------------------------------------

Jaký je rozdím mezi Internetem a prezervativem?

,,????????????????????

Prezervativ se snáze natahuje.....

---------------------------------------------

Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas:

"Vyber si všechny peníze z konta."On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas:

"Běž do kasína." Tak jde do kasína, tam už zábava v plném proudu.

Tajemný vnitřní hlas říká: "Vsaď všechny peníze na třináctku."On to udělá a padne dvanáctka.

Tajemný hlas: "Sakra!"

----------------------------------------

ODS a ČSSD se konečně přestali přít o hranici odchodu do důchodu a

shodli se na nových pravidlech.

Žádost o odchod do důchodu si může podat každý, bez ohledu na počet

odparcovaných roků. Do tří měsíců po podání žádosti však bude odvezen

do Prahy a bude muset přeplavat Vltavu.

Pokud se mu to podaří, bude muset ještě pracovat.

-----------------------------------------------------

Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne uzřeli tlupu

loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucích. Nebylo času se skrýt, ani

uniknout a tak je Beduíni okradli o vše, co u nich našli.

"Aj, vaj, brečel Žid, co budeme teď dělat bez peněz?"

"Žadný strach thateleben, těšila ho dcerka a při tom vylovila ze své

vaginy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla."

"Schade, praví lítostivě Kohn, že jsme s sebou nevzali starou Sáru,

mohli jsme zachránit i kufry."

---------------------------------

Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: "Poslechnou, vědí o tom,

že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem odnaproti?"

"Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak toje moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem,

tak to je její věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co vám vlastně jde?"

-------------------------------------

Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!"

Farmář mlčí.

Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí: "Býk vám nabral na rohy ženu!"

"Slyším," povídá farmář, "ale nemohu se smát, bolí mě zub!"

----------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?

Žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.

--------------------------------------------

Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí člun, na zádi sedí

Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan

Vasiljevič a spokojeně pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru

jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:

"Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?"

Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:

"Aaaale ... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."

----------------------------------------------------------

Starý Žid vede hokynářství (takové to smíšené zboží) a přitom ho

sleduje jeho syn, aby se naučil jak se vede obchod atp. Vejde

chlapík, starý mrkne na mladého ať dává pozor, a už to jede užto frčí.

Chlapík: "Pytlík travových semínek."

Žid mu to zabalí a k tomu navíc přibalí i konev. Chlapík se diví:"Na co

tu konev?"Žid: "Když zasadíte ty semínka tak je přece musíte zalívat."

Chlapík uzná oprávněnost a že si teda tu konev taky vezme, načež mu k

tomu Žid přibalí ještě sekačku. Chlapík: "A na co ta sekačka?"

Žid: "Když už tráva vyroste tak ji musíte přece sekat". Chlapík zase

uzná, že je to pravda, vezme semínka, konev a sekačku a jde. Žid se

otočí na svého syna: "Viděl's jak se prodává? Teď si to zkus ty."

Mladý Žid se postaví za pult a za chvíli do krámu vejde ženská.

Mladý žid: "Co to bude madam?"Ženská: "Jedny vložky."

Mladý Žid ji namarkuje vložky a k tomu přibalí a připočte sekačku.

Baba je vyjevená a ptá se na co ta sekačka.

Mladý žid: "Co, na co? Týden nemůžete obcovat tak alespoň posekáte trávník

------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlapík na záchod,

začne močit a přitom si prdne, krkne, smrkne, odplivne, zanadává, ...,

a vedle něho stojící chlap mu říká:

 

- Hele pane, a uchem něco neumíte?

------------------------------------

Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku.

Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho:

"Kolik těch židlí vidíš?"

Rus si skytne a řekne: "Dvě."

Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne:

"Vidím tři židle."

Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní

se zeptají: "Kolik vidíš židlí?"

Chvilku dumá a optá se: "A v které řadě?"

-----------------------------------------------

Jde chlapík po poušti... Absolutní hic... Už ani nevidí... Ale

najednou... STUDNA! Posbírá všechny síly, rozběhne se směrem ke studni

a křičí:

"VOOOOOOOOOODAAAAAAAA, VOOOOOOOODAAAAAA!"

 

A ze studně se ozve hlas: "Kdeeeee?"

--------------------------------------

Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice.

Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten

druhej mu povídá:

"Čau vole vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce."

Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku.

Von něco napíše, zaklepe nohama a umře.

Chuligán 2 volá doktora a říká:

"Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel."

Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:

"Vole, vole stojíš mi na hadicích."

-----------------------------------------

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé.

Najednou v dálce uvidí ledového medvěda. Medvěd je také hned uvidí a

rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh,

kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu

říká:

- Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji než

on!

Ten první mu odpoví:

- Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty.

--------------------------------------------------------

Na XY. sjezdě strany v kterémsi závodě se projednávaly nízké úspěchy

podniku a jeho neziskovost.

Předseda se zeptal: "Máte nějaké návrhy na zlepšení situace?"

Přihlásil se jeden vzorný pracovník:

"Navrhuji aby se dělalo i v sobotu!"

Přihlásil se druhy vzorný pracovník:

"Já navrhuji aby se dělalo i v neděli!"

Přihlásil se starší zrobený chlap:

"Já navrhuji aby se zakázalo souložit!"

Předseda se pohoršeně ptá: Jak to myslíš soudruhu ?

"Aby se víc nerodili takoví debilové jako ti co hovořili přede mnou!"

-------------------------------------------------------------------

Pan Bůh si zavolá Jakeše, Gorbačova a Reagana a oznámí jim, že za dva

dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí.

 

Gorbačov svolá Nejvyšší Sovět a říká:

"Soudruzi, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za

dva dny je konec světa."

 

Reagan svolá kongres a praví:

"Gentlemen, I've got a bad news and a good news for you. The good one

is that God exists, the bad one is that the end of the world comes in

two days."

[Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu.

Ta dobrá je, že Bůh existuje. Za zlá, že za dva dny je konec světa."]

 

Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá.

"Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, Gorbačov není Bůh, a

za druhé, za dva dny skončí perestrojka."

-------------------------------------------

Jede takhle rychlík po Sibiři a najednou zastaví a stojí.

Když už stojí asi 1 den Ivanovi to nedá a jde za strojvedoucím:

"Počemu my něpojéchajem?"

"My iznmeňájem mašinu."

Tak to de asi týden a nekonec Ivan povídá:

"Vy uže izmeníli mašinu?"

"Da izmeníli!"

"I počemu my uže něpojéchajem?"

"My izmeníli mašinu za vódku..."

----------------------------------

JAK ZMÁST, POTRÁPIT NEBO JEN VYDĚSIT LIDI NA POČÍTAČOVÉ STUDOVNĚ

 

Když je váš počítač vypnutý, stěžujte si službě, že nemůžete tu

zatracenou věc přimět, aby pracovala. Poté, co služba počítač

zapne, počkejte 5 minut, znovu jej vypněte a opakujte proces dobroupůlhodinku.

 

Dříve než je kdokoliv na studovně, spojte každý počítač s jinou

obrazovkou, než která k němu patří.

 

-------------------------------------------------------------

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně:

- A ještě nás obtěžovala jedna kur--

- Doufám, že jste ji ignorovali!

- Ano, já dvakrát a kolega třikrát.

-------------------------------------

Aký je rozdiel medzi vlčiakom a krátkozrakým gynekológem?

 

Žádny.

Oba mají vlhký čumák.

-------------------------------

Jak poznáte, že právník lže?

 

Odpověď: Pohybuje rty.

-------------------------

Rusko. Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje...Ráno kouká z okna - auto nikde. Jde to ohlásit

na milici. Milicionář ho vyslechne a říká: "Tak se podívejte tady nad dveře...co vidíte?"

Ivan: "No... obraz V.I. Lenina."

Milicionář: "No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!"

Ivan: "V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli."

Milicionář: "No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?"

Ivan: "Čepici..."

Milicionář: "No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svou čepici

v ruce... A vy si necháte stát auto na ulici................................

----------------------------------------------------------------------------

Stretne Kňažko Mečiara a zhrozene zvolá:

- Preboha Vlado, ty si poranený na hlave!

- Vážne?

- Jasné, pozri, máš na pleci piliny.

---------------------------------------

Jdou dva po kolejích a jeden říká: "To je schodů co?"

Druhý na to: "To mě nevadí, ale to malý zábradlí..."

-------------------------------

Přijdou dva chlapi k závodnímu doktorovi a sestřička jim povídá, aby se

svlékli. Oni se tedy svléknou a sestřička na ně překvapeně kouká, oba

jsou černý, ale jeden ho má černýho a druhej bílýho. Zavolá pana

doktora.

"Pane doktore, pojte se podívat, to jsem ještě neviděla. Dva černoši a jeden ho má bílýho a druhej

černýho." V tom se ozve jeden z chlapů a povídá:

"Sestřičko, mi nejsme černoši. My jsme uhlíři a tady Pepa byl na svačinu doma!"

--------------------------------------------------------

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:

"Tak jak se máš?"

"Dobrý, zrovna včera mě vyšel článek."

"Ty jsi novinář?"

"Ne,mám tasemnici."

--------------------------------------------

Dedko podal inzerát. Odpovedala mu staršia vdova.

Vzali sa, po svadobnej noci sa susedia dedka pýtajú.

"Dedko čo ste robili s tou novou ženou že tak hrozne kričala?"

"Náá robiu sem jej cucfleky.""A čím, veď nemáte zuby.""Náá kombinačkááma."

--------------------------------------------------------------------------

Černoch chce za ženu belošku a ide za jej otcom."Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať obrovskú vilu."

"Bubo lúbi, bubo postaví."

"Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať luxusné auto."

"Bubo lúbi, bubo kúpi."

"Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať hm, dvojmetrový mužskýorgán."

"Bubo lúbi, bubo si ho o 10 cm zkráti."

-------------------------------

Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou? Žádný - obojí se dá nahradit svíčkou.

----------------------------------------------------

Setkají se dva.......: Ty, že jsi mi ošukal starou to by mi tak nevadilo, ale že jsi jí ukázal, že to jde dvakrát

za sebou, tos mne nasral!!!.................

-------------------------------

Vyleze muž z vody a všichni hledí na jeho půlmetrové přirození.

"No co čumíte? Ve vodě se každému scvrkne!"

-----------------------------------------

Šéf: "Člověče, vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí... Je vůbec něco, co vám jde rychle?"

Podřízený: "Ano, pane šéf. Rychle se unavím!"

----------------------------------------------

"Jean, kde je lady?"

"Nevím, sire."

"No tak, Jean, kde je lady?"

"Opravdu nevím, sire."

"Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte k lady."

Jean odvede lorda nahoru do ložnice lady, která právě provozuje

milostné hrátky.

"Jean, co to dělají?"

"Souloží, sire."

"Souloží? ...Ach, vzpomínám si. Velmi příjemné."

---------------------------------------------------

Proč je pro muže těžké navázat oční kontakt s ženou...?

Odpověď: Protože prsa nemají oči.

------------------------------------------------------

Víte proč nemůže být cikán vegetarián?

Odpověď: Už jste někdo viděli sojového psa?

--------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?

Odpověď: Žádný, v obou často něco marně hledáme.

-----------------------------------------------------

Romantický, vlahý večer.

"Slečno, máte ráda vánek?"

"Hmm, je to docela příjemný..."

"Tak já vám ho tam fouknu."

-----------------------------------

"Ten sex už není, co to bývalo.

Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.

Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

---------------------------------------------------

Klaus je na návštěvě u Clintona a ve volné chvíli se ho ptá :

"Jak to děláš, že jseš tak v balíku?"

Clinton jej zavede k oknu a povídá : "Vidíš to letiště?"

"Vidím."

"Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic."

Za čas přijede Clinton za Klausem a vidí ho, jak se hrabe

v penězích, všude zlato, nádhera.

"Jak jsi to udělal?", ptá se.

Klaus jej zavede k oknu a povídá: "Vidíš to letiště ?"

"Nevidím."

"Tak vidíš!"

-----------------------

Paní učitelka se ptá dětí, jak by popsali socialismus.

Děti se hlásí a odpovídají:

- Jako vonnou růži uprostřed louky...

- Jako modré nebe bez mráčku...

- Jako...

Až zvedne ruku Pepíček a praví:

- Jako loď v rozbouřeném oceánu.

- Aha, to jako myslíš ten pocit bezpečí a tak?

- Ale ne. Všem je na blití a nikdo nemůže vystoupit!

------------------------------------------------------

"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez

nikotinu, propána, tak co máte stále proti nám?"

...pravil nedávno jeden impotent.

--------------------------------

Povídají si dvě babky na návsi:

"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"

"No povídala, že prej syfilis."

"A co to je?"

"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."

"A jak to víte?"

"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v

tom poveze celá vesnice..."

----------------------------------------------

Vrátí se dcera z pionýrského tábora, lehne si na postel a povídá:

"Konečně u sebe!"

Slyší ji otec a říká:

"Jak u sebe? Snad u nás!"

"Ale ne, já myslím nohy."

-------------------------------------------

Ve vlaku, který se vrací z Paříže sedí muž a žena. Náhle muž osloví ženu:

"Madam, promiňte mi moji smělost, ale mohu se zeptat, odkud se vracíte?"

"Ale jistě" odpoví. "Vracím se ze sexuologického kongresu v Paříži."

"Mohu se zeptat o čem jste rokovali?" zeptá se zvědavě.

"Kongres zjišťoval, jaké národy mají nejlepší milence," odpověděla sexuoložka.

"A k jakým poznatkům jste dospěli?" zeptal se muž.

"Zjistili jsme, že nejlepšími milenci jsou Židé, Rusové a Indiáni."

Muž vyskočil ze sedadla, uklonil se a řekl: "Dovolte madam, abych se představil, jmenuji

se Izák Pavlovič Vinnetou."

-----------------------------------

Dva kamarádi se potkají a jeden říká druhému:

"Tak jsem si koupil krávu a jak ji zatahám za vemena, tak lehne na

záda a roztáhne všechny čtyři nohy."

"Jo?!? A není ona z Vodňan?"

"Jo. Jak to víš?"

"No, já tam odsud mám starou!"..................

------------------------------------

Slovník maďarských výrazů:

-------------------------

včela - seremeď

vosa - nemseremeď

čmelák - seremeď málo

sršeň - nemseremeď turbo

kamzík - terénkoza

Tatra 613 - papalászfárosz

hřbitov - túhároszkemp

důchodce - usztván lety

ředitel - kuléválosz

námestek reditele - kamosz kuléválosz

sekretářka - kafévárosz

--------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi letadlem a ptákem?

Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje.

A pták? Ten mává křídly.

------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi čelem a basou_

Kdo byl dříve v čele je teď v base a kdo byl dříve v base je v čele!!

--------------------------------------------------------------------

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech."

V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!"

Pán na to: "Tak dobře, Vám to řeknu pomalu a dvakrát".

------------------------------------------------------

V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem.

"Pozor na vejce, mladíku", povídá babička.

"Vy máte v tom košíku vejce?", ptá se mladík.

"Ne, hřebíky", odpoví babička.

---------------------------------------

Baví se dva známí:

"Ahoj, jak žiješ?"

"Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes

500 lidí!"

"Hmmm, a co vlastně děláš?"

"Sekám trávu na hřbitově."

--------------------------------------

Chlápek usedá v letadle a zjistí, že na vedlejším sedadle je v popruhách velký papoušek.

Protože proti ptákům nic nemá, jen zakroutí hlavou.

Po startu obchází letuška cestující. Chlápek ji požádá o kafe a papoušek za ní volá:

"A mně přines panáka, krávo!" Letuška je sice mírně rozhozená, ale papouškovi přinese

panáka whisky. Zapomněla ale na kafe. Tak ji chlápek prosí znovu. Papoušek mezi tím obrátil

svoji sklenici do sebe a zařval: "Eště jednoho, ty slepice!" Letuška už je docela vytočená,

ale zase přinese papouškovi panáka. Jenže zase zapomněla na to kafe. Chlápek si říká, že tedy

zkusí papouškův přístup: "Už dvakrát jsem ti říkal o kafe. Tak se seber a koukej ho přinést,

nebo schytáš pár facek!" Za chvilku se objevili dva vysocí stevardi, popadli chlápka i papouška,

odvlekli je k nouzovému východu, otevřeli propadlo a vyhodili je ven. Jak vypadli z letadla,

papoušek říká chlapovi: "Teda, na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"

----------------------------------------------------------------

Jedna mrazírenská firma vyhlásila soutěž o nejlepší reklamní slogan

pro nanuk Ledňáček. Objevily se nápady, jako: "Jezte Ledňáčky,

jsou zdravé!", nebo "Ledňáček - nejlepší nanuk mezi nanuky!"

Vítěznou cenu si však odnesl slogan:

"Když husu, tak pečenou,

když holku, tak svlečenou,

když tančit, tak rumbu,

když lízat, tak LEDŇÁČKA!"

----------------------------------------------------

Na tiskové konferenci se ptali nejúspěšnějšího lovce dravé zvěře:

"Je to pravda, že pokud člověk nese hořící pochodeň, neublíží mu žádná šelma?"

"Samozřejmě, záleží ovšem také na tom, jakou rychlostí ji ten dotyčný člověk nese!"

-----------------------------------------------

Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich deset tisíc!!"

"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."

Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu

bylo to červené triko, a Napoleon odpovídá: "Milý Jeane, to je psychologická záležitost.

Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou

obávat, že bych mohl zemřít."

O pár hodin později opět sluha přiběhne:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich třicet tisíc!!"

"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."

Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.

Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich tři sta tisíc! Tady je vaše

červená košile!"

"Ne, Jeane, jestli jich je tři sta tisíc, pak to znamená, že je čas na

moje hnědé kalhoty."

----------------------------------------------------------------

"Pane doktore, já mám hrozný strach, je to moje první operace."

"Vím, jak vám je", říká chirurg, "moje také".

---------------------------------------------

"Pane, jak to, že máte na jazyku tolik třísek?"

"No, víte pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka rumu..."

----------------------------------------------

Šel takhle chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k padoku,

na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že

by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál.

Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemněna tom vydělal. Rozhodl se,

že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale

pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě

mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně

zakýval hlavou a povídá: "No jo, s váma nevěřícíma je problém.

Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním požehnáním."

----------------------------------------

Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři:

"Vaši ženu nabral na rohy býk!"

Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí:

"Býk vám nabral na rohy ženu!"

"Slyším," povídá farmář, "ale nemohu se smát, bolí mě zub!"

---------------------------------------------------------------

Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: "Smrdí, umývat!"

Otec odepsal : "Učit, nečuchat!"

---------------------------------

Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne uzřeli tlupu loupeživých

Beduínů přímo k nim se ženoucích. Nebylo času se skrýt, ani uniknout a tak je Beduíni

okradli o vše, co u nich našli.

"Aj, vaj, brečel Žid, co budeme teď dělat bez peněz?"

"Žadný strach thateleben, těšila ho dcerka a při tom vylovila ze své vaginy peněženku

a šperky,

které tam duchapřítomně ukryla."

"Schade, praví lítostivě Kohn, že jsme s sebou nevzali starou Sáru, mohli jsme zachránit i kufry."

------------------------------

Přijde Josefek za strécem a ptá se jestli prdijou slépky. Strejc odpoví: "Ne, slépky neprdijou".

Josefek zabrblá:"Aha, tak to bude asi tetka v kurníku..."

--------------------------------------------------------

Na XY. sjezdě strany v kterémsi závodě se projednávaly nízké úspěchy podniku a jeho neziskovost.

Předseda se zeptal: "Máte nějaké návrhy na zlepšení situace?" Přihlásil se jeden vzorný pracovník:

"Navrhuji aby se dělalo i v sobotu!"

Přihlásil se druhy vzorný pracovník: "Já navrhuji aby se dělalo i v neděli!"

Přihlásil se starší zrobený chlap: "Já navrhuji aby se zakázalo souložit!"

 

Předseda se pohoršeně ptá: Jak to myslíš soudruhu ?

"Aby se víc nerodili takoví debilové jako ti co hovořili přede mnou!"

---------------------------------------------------------------------------

Novinář se ptá Američana, Rusa a Čecha: Jaký je váš názor na fronty na maso?"

"Co je to fronta?", ptá se Američan.

"Co je to maso?", ptá se Rus.

"Co je to názor?", ptá se Čech.

-------------------------------------

Proč musel Jakeš vyjít ze šesté třídy?

Protože musel na vojnu.

--------------------------------

Existují nějaké země, kde nelze budovat socialismus?

Ano, země jako Lucembursko jsou příliš malé na tak velký bordel.

------------------------------------------------------------------

Přijedou kanadští dřevorubci k ruským a na znamení přátelství jim darují super moderní kanadskou motorovou

pilu, a jeden Rus hned že ji vyzkouší. Tak jde do lesa a Kanaďan za ním ještě volá: "S touhle pilou uděláš

2000 kubíků za den!"

Pak večer přijde úplně polomrtvý Rus a říká: "1700 a víc nic."

Kanaďani se diví a říkají ať jde ještě zítra. Druhý den večer se vrátí totálně vyčerpaný a sípá: "1750..."

a padne na zem...

Tak to jde ještě několik dní, Rus se dostane až na 1900 a Kanaďanům to nejde do hlavy, tak řeknou Rusům,

že teď půjdou s nimi a ukáží jim to. Kanaďan vezme pilu, nasadí si brýle proti třískám a nastartuje motorovku.

Ozve se řev, Rus přiskočí a ptá se: "Što éto?"

----------------------------------------------------------

Rusko. Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje...Ráno kouká z okna - auto nikde. Jde to ohlásit na milici.

Milicionář ho vyslechne a říká: "Tak se podívejte tady nad dveře...co vidíte?"

Ivan: "No... obraz V.I. Lenina."

Milicionář: "No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!"

Ivan: "V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli."

Milicionář: "No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?"

Ivan: "Čepici..."

Milicionář: "No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svou čepici v ruce.

A vy si necháte stát auto na ulici!"

--------------------------------------------------------------------

Soudruh Brežněv se vydá sám na lov medvědů na Sibiř. Když se po týdnu nevrátí, vydá se ho ochranka hledat.

Po několika dnech potkají mužika a ptají se: "Mužiku viděl jsi soudruha Brežněva?"

Mužik odpoví: "No viděl i neviděl."

Ochranka: "Tak viděl nebo neviděl?!"

Mužik: "No soudruha Brežněva jsem neviděl, ale viděl jsem tááákovýhle

medvědí hovno plný metálů."

----------------------------------------------------------

Ztroskotala sovětská vesmírná loď. Zachránili se pouze dva: kapitán a lodní tesař.

----------------------------------

Dotaz do rádia Jerevan: "Co bylo dřív, vejce nebo slepice?"

Odpověď: "Jó, dřív bylo všechno."

------------------------------------

Na pasece leží medvěd alkoholik a lije do sebe jedno pivo za druhým. Okolo jede zajíček

ve Favoritu, zastaví u něj a medvěd se ptá: "Ty, kde jsi vzal na tak drahé auto?"

Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..."

Zajíček odjede a další týden se situace opakuje. Medvěd na pasece pije pivo

a zastaví u něj zajíček ve svém novém AUDI.

Medvěd: No, to není možný, kde ty na ty fára bereš?

Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..."

 

Třetí týden leží na pasece vedle své AUDI zajíček. Najednou se zvedne vichr,

přistává u něj helikoptéra a vystoupí z ní medvěd.

Zajíček zírá: "No ne, kde ty si vzal na tu helikoptéru?"

Medvěd odvětí: " To víš, vrátíš láhve..."

----------------------------------------------------

Sedí si tak v noci dvě sovy na větvi.

První se otočí a udělá: "Huuu huuuu..."

A ta druhá: "Joj do p***, to jsem se ale lekla!"

--------------------------------------------------

Sedí takhle zajíc pod stromem a čte si Playboye. Po chvilce hopoloží, celej nadrženej

doběhne ke studánce a začne lemtat vodu.

Pořádně se napije, pak se rozvalí a povídá: "Ženský a chlast, to je moje..."

---------------------------------------------------------

Vyleze muž z vody a všichni hledí na jeho půlmetrové přirození.

"No co čumíte? Ve vodě se každému scvrkne!"

----------------------------------------------

Loupeživý rytíř znásilní jeptišku.

Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?"

"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška.

"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř.

"Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

-------------------------------------------------

Přijdou dva chlapi k závodnímu doktorovi a sestřička jim povídá, aby se svlékli. Oni se tedy

svléknou a sestřička na ně překvapeně kouká, oba jsou černý, ale jeden ho má černýho a druhej

bílýho. Zavolá pana doktora.

"Pane doktore, pojte se podívat, to jsem ještě neviděla. Dva černoši a jeden ho má bílýho

a druhej černýho."

V tom se ozve jeden z chlapů a povídá: "Sestřičko, mi nejsme černoši. My jsme uhlíři

a tady Pepa byl na svačinu doma!"

------------------------------------------------------------------------------

Stěžuje si žena u gynekologa, že má velmi studená stehna. Doktor ji vyšetří a říká:

"No, máte je studená. A to vám tak vadí nebo máte nějaké obtíže?"

"Mě ani né, pane doktore, ale manžel od toho má oboustranný zánět středního ucha."

-----------------------------------------------------------------------

Přijde kovboj do saloonu a prohlásí: "Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100 $!"

Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat

a vidí, jak se kůň válí smíchy.

Kovboj dostane slíbených 100 $.

Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 $ - tomu,

kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje.

Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:

"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on,

rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."

------------------------------------------------

Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení

po 6, 9 nebo 12 kusech.

"A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se mladík.

A prodavač mu odpoví:"6 to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou.

9 to je pro černochy - na každý den jeden a na víkend po dvou.

No a 12 to je pro bělochy - jeden na leden, jeden na únor..."

-----------------------------------------------------------

Přijde okradená za policistou a praví:

"Pane policajt, někdo mi ukradl peněženku."

"A to jste necítila, že vám na ni sahá?"

"Ale cítila, ale nikdy bych neřekla, že mi tou druhou rukou vezme tu peněženku."

-----------------------------------------

Přijde takhle ženská do poloprázdný hospody a zavolá na hostinského: "Deset vodek!"

Dostane je a během 2 minut to do sebe naleje a jelikož na to není zvyklá, upadne hodně rychle do bezvědomí.

Chlapi v hospodě vycítí příležitost a jeden po druhým se na ní vystřídají.

Druhý den zase přijde do tý samý hospody, nyní již slušně zaplněné a poručí si zase 10 vodek, vypije je

a upadne do bezvědomí a všichni se na ní zase vystřídají.

Třetí den je hospoda narvaná k prasknutí, lidi málem vypadávají oknem ven. Ženská přijde k výčepu a povídá:

"2 piva!"

"Ale copak, copak?" ptá se hostinský, "vodka už vám nechutná?"

Ženská se ohlídne, nakloní se k němu a špitne: Cožpak to, mě chutná, ale bojím, že má nějaký vedlejší účinky,

mně vám po ní vždycky hrozně pálí přirození.

---------------------------------------

Jaká byla poslední slova Tarzana?

.......

Která kurva mi namazala liány vazelínou.....!!!!

------------------------------------------------

Co vznikne zkřížením černocha s chobotnicí?

???????????????????????

Já taky nevím, ale musí to být perfektní na sklízení bavlny............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Děda s babkou se domluví, že kdo umře bude vyprávět tomu druhému jaké je to v nebi. Děda umře a druhý den volá telefonem.

Babka povídá tak jaké to tam je?

No jaké, ráno vstanu, nasnídám se a šukám do oběda. Potom se najím a zase ... šukám do večeře. To se

pořádně nadlábnu, zašukám si a jdu spát. Ráno vstanu nasnídám se a šukám do oběda. a tak to jde den po

dni.Babka povídá ale já jsem slyšela, že v nebi je to nějak jinak!!!!.....

No já taky nejsem v nebi ale v Austrálii jako králík.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap k doktorovi a povídá: papapane dododktore, já děděděsně kokoktám, nenešloby ssss tím něněnco uuuudělat???

Doktor povídá. no to je vážné, svlékněte se. Chlap se svlékne a doktor vidí, že má dva penisy. Povídá to

je vážné to můžete mít z toho že máte dva a jeden penis mu odoperuje.

Muž přijde domu a manželka se ho vyptává jak to u doktora dopadlo. Muž jí vše vylíčí a ona začne bědovat,

že to neměl dělat, že jí dva penisy velmi vyhovovali a ať letí k doktorovi, aby mu druhý penis přišil

zpět.Chlap přiběhne k doktorovi a sdělí mu svou žádost a doktor odpoví: tototo aaaaasi nenenepůjde........

---------------------------------------------------------------------------------------------

Víš jak se řekne latinsky slepé střevo?........APENDIX

A víš jak se to řekne španělsky???.........ESMERALDA

-----------------------------------------------------

Zákaznice buzeruje prodavače v látkách aby jí ukázal tuto látku, tu ne zase jinou, tu taky ne ! Zase

jinou a prodavačse najednou splaší a běží ke dveřím....

Zákaznice za ním volá no počkejte ještě jste mě neobsloužil kam jdete???.....

No my si u nás tak vážíme zákazníka, že jdu za vás do PRDELE......

--------------------------------------------------------------------------

Úplně obyčejná situace. Na stromě sedí dvě krávy a vyprávějí si zážitky..... úplně normální situace sedí

dvě krávy na stromě povídají si ....... a letí okolo prase. Krávy se na sebe podívají a jedna říká té

druhé jé hele PRASE LÍTÁ!!!!!!!......

A prase zařve: Moc nekecej, nebo ti dám žihadlo!!!!.....

------------------------------------------------------------

Žákyně přinese ze školy v žákovské knížce poznámku: Je drzá a hubatá!

Druhý den žákyně přinese pod poznámkou doušku:

TO MÁ PO MAMINCE, .................ZMLÁTIL JSEM JE OBĚ. OTEC

------------------------------------------------------------------

Veršovánka:

 

Lepší mladé osení,

nežli stará tráva

lepší mladý vůl,

nežli stará kráva

 

----------------------------

-Jakým způsobem se z řady žen vyberou dvě nejhloupější - namátkou

--------------------------------------------------------------------------

-Přijde žába k fotografobi a ten jí řekne až Vám dám pokyn řekněte - džem.

Fotograf chvíli seřizuje optiku a řekne teď a žába řekne m a r m e l á d a

---------------------------------------------------------------------

-Ženská k doktorovi - nestačí mi jeden chlap co mám dělat, tak si pořidte milence,

2milence, 3milence ....najděte si kolik milenců chcete a dejte mi pokoj. Pane doktore

můžete mi to dát písemně? Potom přijde domu a křičí na manžela : žádná kurva - nemocná jsem ....

-------------------------------------------------------------------------------

-Chlap přijde k doktorovi a říká že mu hrozně teče z očí - on řekne tak si odložte a podíváme se na to.

Najednou kouká a chlap si sundal kalhoty i slipy. Proč se svlékáte když máte nemocné oči ale najedniu

kouká a povídá vy ale máte kaštany ..... No a to je ten problém, když si je drbu slzejí mi oči.

-------------------------------------------

-ženské smrdí děsně vulva a manžel s ní nemůže proto spát. Svěří se v hospodě kamarádům a ti mu poradí

- řekni ať za tebe zaskočí Pepík ten nemá čuch. Tak ho požádá a ten jde k ženské a za chvíli se vrátí

a oni se ho ptají co se stalo nic jen jsem nemohl vydržet hrozně mne slzely oči

----------------------------------------------------------------

-na kolik dob se dá do lednice slon - na 3. a na kolik žirafa - na čtyři - +vyndat slona. Kdo dřív sežere

strom jablek? slon protože žirafa je v lednici.

-------------------------------------------------------------

- slon požádá myš aby mu udělala labůžo vlezla chobotem a vylezla zadkem myš ano - jednou dvakrát a po

třetí je již otrávená slkon ji přemluví´, zastrčí si chobot do zadku a povídá nekonečné labůžo

-------------------------------

- sirky škrtne, nehoří, škrtne nehoří a stále je zahazuje najednou jedna chytí on si jí strčí do krabičky

a řekne ta je bezva, tu si nechám.

----------------------------------------------------

- rus zlatý záchod na Malé Straně.

-----------------------------------------

- Pele do Čech potká kluk kdo jsem - neví, třicátník - nezná a zeptá se 70 letého - kdo jsem - ten chvíli

kouká a povídá - Lenine ty kurvo, kde jsi se tak opálil?

-----------------------------------------------------------------------

-Na Václavském nám. Husák hlas kup mi koně diví se a svěří se Štrougalovi, přivede ho na stejné místo

a ozve se Husáčku jí říkal koně a ne vola...

----------------------------------------------------------------

-černoušek do mouky- jsem deset min. bílej´, ale už mě ty černý huby serou

-----------------------------------------------------

-policajti přitloukají práh a tlučou neustále na špičku a hřebíky se neustále ohýbají jde okolo důstojník

a ptají se ho proč - on chvíli kouká a pak povídá vždyť jste si koupili hřebíky do stropu.

---------------------------------------------

-blázni si hrají na válku - bum tatatat .... najednou se jeden zvedne vezme klacek a jednoho začne tlouci

do hlavy až krev stříká. Když ten nic neříká, ptá se tebe to nebolí - ne já jsem v tanku.

-----------------------------------------------------------------------

Ve škole při hodině zadá učitel žákům úkol: "Jmenujte nějaká dráždidla!"

Janička se hlásí a povídí - prosím PEPŘ! --- Ano správně, kdo ještě zná nějaká dráždidla?

Hanička povídá : INDICKÉ KOŘENÍ! --- Ano správně a kdo ještě zná nějaké dráždidlo?

Pepíček se hlásí a povídá: prosím PÍČA! --- No počkej Pepíčku co to povídáš to snad není dráždidlo ale

něco jiného!a Pepíček povídá:

Jestli není PÍČA dráždidlo tak jste určitě BUZERANT!!!

-------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap do drogérie a chce obleček na mladého pána!

Prodavačka mu předvádí celou nabídku pán si vybere a po zaplacení odchází.

Prodavačka mu na rozloučenou nabízí:

"Kdybyste chtěl k oblečku ještě kožešinový límeček, tak tady končím v 18 hodin....

----------------------------------------------------------------------------------

Mladá žena přijde k doktorovi a stěžuje si, že jí děsně páchne přirození a nic jí na to nepomáhá....

Doktor jí prohlédne a se zoufalstvím v oku jí povídá: " tak tady už pomůže jenom ZÁZRAK!!!"

Ženě to vrtá hlavou a když jde od doktora domů kolem kostela, vejde a začne si omývat JULČU ve svěcené vodě.

Když se chvílí omývá, ozve se silný kovový zvuk, jako když něco upadne do mísy se svěcenou vodou. Žena si

ještě trochu v JULČE zašátrá a když posléze vzhlédne nad sebe vidí KRISTA jak mu chybí na kříži jeden hřeb a

..............uvolněnou rukou si ucpává nos...!!!

-----------------------------------------------

-dva policajti na kole na obchůzku - boule na plášti co to je to se asi bude kolo kolit.... chvíli čekají

a najednou jeden říká co blbneš, vždyť je to pánské kolo.

----------------------------------------------------------------------------

- americký president diskrétní místo automat - vhodí dolar strčí přirození a je velmi spokojený. Kouká

na to rus co je to - výborná mašinka skus to sám. Šetří - vhodá 50 centů strčí a vyndá ho celý od krve ..

co je to. Kolik jsi vhodil ---- no 5O centů. Tos tomu dal za 50 centů ořezává tužky.

------------------------------------------------------------------

-pinďour z čela jak by měl být dlouhý, abys ho viděl?..... vůbec ho neuvidí protože na očích bude mít koule.

----------------------------------------------------------

-potká prdel hovno v tunelu - hovno říká - to je v prdeli jaká je tady tma a prdel říká já taky hovno vidím

---------------------------------------------------------

- ve škole co kdo sbírá ... . Pepíček sbírá myšlenkové pochody....příklad: jak poznáte která ze dvou žen je

vdaná obě mají nanuka a jedna lízá podélně a druhá napříč .- začervená se a ta která podélně. Ne ta která má

snubní prstýnek ale váš myšlenkový pochod je zajímavý zařadím si ho do sbírky .

--------------------------------------------------------------------

-chlap na ženské a dělá zajíčka co je to? no nic přirážela jsi jako čert. ženská na chlapovi a chlap dělá zajíčka-

co to má znamenat? zase jsem přirážela jako čert? ne jsi těžká jako kráva

-----------------------------------------------------------

-na zpovědi zhřešila jsem ... 3x otčenáš 2x zdrávas - no ale já kouřila přirození - hledá a pak se ptá kostelníka

co na to dával starý farář to nevím, ale mě 20 Kč

----------------------------------

Na stavbě, na lešení pracuje zedník a zdola ho pozoruje chleapeček. Jak to tak bývá, zedníkovi vypadne

z ruky lžíce a on rozzlobený slézá z lešení. Chlapeček povídá mů tatínek je taky zedník, ale on má dvě

lžíce a když mu jedna upadne tak si vezme druhou a vůbec mu to nevadí. Zedník po chvíli něco přitlouká

a vypadne mu z ruky kladivo a on opět naštvaněslézá z lešení....Chlapeček povídá to můj tatínek ten má

dvě kladívka a když mu jedno upadne, tak vezme druhé a ......Zedník, když sleze z lešení tak si řekne

že se zároveň dole vymočí......Chlapeček se na nej chvíli dívá a pak povídá to můj tatínek ten má i

dva šulínky jedním čůrá a jedním mamince večer čistí zuby.................

--------------------------------------------------

V narvané tramvaji se tlačí zezadu na ženu muž. Po chvíli se žena nevrle na muže osopí: Pane netlačte se

tak na mě!! Chlap vždyť já za to nemohu a tlačí se ještě silněji.

Žena povída nevadí stejně to s vámi asi praští!

Proč? -

no cítím váš konec!!!!!

--------------------------

Jde mladý muž parkem a vidí na lavičce sedět krásnou mladou dámu. Chce na sebe upozornit. Jde koupí si pytlík

třešní, sedne si naprotější lavičku, vezme třešni, okouše pecku a cvrnkne peckou dámu do pravého ňadra a zavolá:

"1 : 0 vedu!!!"

Dáma nic!

Vezme druhou pecku, elegantně cvrkne dámu do levého ňadra a zvolá:

" 2 : 0! V E D U !!! "

Slečna hbitě vyskočí a mrštně nakopne mladíka do choulostivého místa mladík se svíjí a slečna zvolá:

" Tak to bysme měli 2 : 2 !!!!"

Mladík se vzchopí a volá : NENENE žádný 2 : 2 to byla tyčka!!!"

------------------------------------------------------------------

Česťa s Vendou oslavovali a Česťa se vracel ve značně zmoženém stavu nad ránem domu. Po cestě spadl

z kola rovnou do příkopu a že byl velmi zmožený - usnul. Venda ráno vstane, jde pro rohlíky a vidí

Česťu v příkopu má starost, jestli ho nesrazilo auto, jde k němu, zatřese s ním, kouká jestli je

živý a křičí:Proboha co se ti stalo?

 

Česťa zvedne s obtížemi hlavu pootevře jedno oko a povídá chraplavým hlasem:

Co blbneš!!! Zhasni !!!!

----------------------------------------------------------

Víte co má na hrobě napsáno HYPOCHONDR???

 

J á V á m t o ř í k a l !!!!!!

------------------------------------------

Na mejdanu jeden z hostů upadne na zem a zdola kouká na jednu dámu a povídá: Lidunko já ti skoro vidím

pod sukně!!!!!!Dáma odpoví: No to ti rozhodně nezávidím!!!!!

-----------------------------------------------

Doktor říká pacientovi po skončení vyšetření tak můžete být úplně v k lidu jste uplně zdráv. Jak se

cítíte vy? Já si myslím, že nejsem zdráv, že jsem jen nedokonale vyšetřený.

------------------------------------------------------------------

Na vesnici v sokolovně probíhá předvolební schůze. Poslanec se dostal do varu: "Ze světa je třeba

vymítit radikalismus. socialismus, imperialismus kapitalismus, komunismus, fašismus, anarchismus ....

Vtom se ze sálu ozve zoufalý hlas stařečka Hotaře: a nešel by k tomu přibrat i revmatizmus???

--------------------------------------------------------------------------------------

Boženko je to pravda, že už máš letos pátého milence???

Nene, já jih mám ještě všech pět!!!!

--------------------------------------

Co myslíš Bohoušku, kdy se podle Darwinovy teorie začal z opice vyvíjet člověk? Ptá se Julinka svého

chotě. To nevím drahá, ušklíbne se její muž, ale zcela jistě vím, kdy se naopak z tebe stává opice.

No dovol, jak to myslíš??? Pokaždé když ke mně do posltele lezeš v natáčkách.

---------------------------------------------------

Řve vrchní policista na velitele hlídky: Teda Novák, to se vám povedlo, zatknout policejního presidenta

se slovy, že ten ksicht, jste už někde viděl!!!!

---------------------------------------------

Mami je to už opice??? vyzvídá klouček v ZOO. Kdepak to je teprve pokladní!!!

------------------------------------------------------------------------

Chlubí se jeden strýc v hospodě kámošům....: kluci já jsem doma tak prohloubil studnu,

že když jsem odpopčíval na dně, tak jsem slyšel v Americe kokrhat kohouta....!!!

--------------------------------------------------

David Coperfield v bistru na celnici popíjí kávičku. Přijde k němu celník a povídá: Nejsi ty David Coperfield?

No jsem - odvětí.

Tak hele mohl bys nám předvést nějaký kousek???

Není problém. Přikreje hrníček kávy kapesníkem zamává nad ním rukama, odkryje a hrneček tam není.

Celník kroutí hlavou a povídá - vždyť to vlastně nic není!!! Ale já ti teď něco ukážu. Vidíš v celništi

ty tři kamiÓny plné lihu?? a ukáže z okna!!!

David přisvědčí.

Celník položí na stůl nějaké papíry a povídá:

tak koukej: Vytáhne razítko orazítkuje papíry a povídá:

A teď jsou ty kamiony naloženy až do stropu nakládaným hráškem!!!! To zíráš!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi mlhou a ženou?

????????

Žádný, u obou platí: když zmizí je docela hezký den!!!!!!!!

----------------------------------------------

Potkaly se dvě kamarádky a jedna říká jsem úplně vpohodě, právě jsem se vrátila z lázní SMRDÁKY (lázně

na Slovensku).

Druhá sebou trhne a povídá,no to seš dobrá, to sis to uměla zařídit, to já kráva byla s manželem!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Stará koza odchází z chlívku a povídá kůzlatům:" Nikomu neotvírejte,i kdyby měl stejný hlas jako já. A abychom

se poznaly spolehlivě smluvíme si heslo ..Olízni mi cecík...Když heslo uslyšíte je jasné, že jsem to já."

Celou rozmluvu vyslechl vlk a jen koza zmizela, už se vtírá tenkým hláskem u dveří: Kůzlátka otevřete vrátka, to

jsem já vaše maminka.....

Kůzlátka křičí svorně: když jsi naše maminka, tak řekni heslo:!.....

A vlk křičí tenkým hláskem: "heslo je: olízni mi cecík!!!......

A kůzlátka odpovídají:" Sám si olízni cecík, my vidíme, že jsi vlk, my máme kukátko!!!!!!!!!.....................

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Potkají se dva kamarádi a jeden nese na rukávu smuteční pásku. Co se stalo, kdo ti umřel?

Dědeček nám umřel, včerajsem přišel domu z práce a koukám, dědeček nám začal modrat, najednou sebou cukl

a bylo po něm. No to muselo být hrozné..... a co byl to infarkt??...........

Žádný infarkt,my ho přiškrtili........

----------------------------------------------------

Povídá manžel manželce, tak Ančo, dneska by to šlo....

Co byšlo prosím tě, nerozumím tvé narážce......

No dneska je krásně, dneska by to šlo........

Pořád ti nerozumím,s tebou je dohovor jako s kozou na ledě.........co vlastně chceš říct

No jednou jsi říkala, že jednoho krásného dne odejdeš a už se nevrátíš, tak dneska by to šlo....

----------------------------------------------------------------------------------------------

Vrátí se muž z lázní a hned si zavolá papouška na hlášení.

Tak co se dělo???......

No jen jsi odejel, hned si zavolala nějakého chlapa na návštěvu.

No a co bylo dál???

No sedli si v obýváku a dali si kávičku.

No a co bylo dál?? ptá se chlap

No začali se vášnivě líbat.....

No a co bylo dál?....

Svlékli se a vlezli si v ložnici do postele....

No a co bylo dál???....

No mě se postavil a já spadnul za lednici takže N E V Í M !!!!!!!

------------------------------------------------------------------

Prkenný plot odděluje zahradu od pole. Ze strany pole jde okolo plotu tchoř a ze strany zahrady jde kuře.

Oba slyší z druhé strany plotu kroky a jsou zvědaví, kdo že tam je. Najednou vypadlý SUK....

Oba přitisknou k otvoru oko a tchoř povídá: kdo je tam???

Kuře: Nepovím, jen ti řeknu jak vypadám. Jsem malé, žluté a mám zobák.......

Tchoř: Noóóó .... ty asi budeš k u ř e ...viď???!!!

Kuře: No bezva .... to jsi uhádl a kdo jsi ty???.....

Tchoř: Já ti taky jen řeknu jak vypadám...... Jsem velký, černý, chlupatý....... a děsně smrdím........

Kuře: no ..........já už vím ..... ty jsi asi píča viď!!!!!!?????.....................

--------------------------------------------------------------------------------------

Odjede manžel do lázní a manželka si hned první večer pozve utěšitele.......

protože mají doma ukecaného papouška, přikreje klec šátkem, aby nic nevykecal......

Dají si kávičku posedí a posléze se utěšitel na ženu vrhne všechno z ní i ze sebe strhá.......vášnivě

jí líbá a najednou povídá, podívej se jak mi krásně stojí! Teď tě chytím a napíchnu tě na něj jako na

kopí a roztočím jako vrtuli....... Z klece se ozve. Ježíš Maria panenko svatokopecká, sundejte ten

šátek a třeba mi vytrhněte jazyk, ale to nabodnutí a potom to roztočení jako vrtuli to chci vidět..

------------------------------------------------------

Víte, který člověk je na světě nejspokojenější????

SKLEROTIK - má vše nač si vzpomene

----------------------------------------

Víte která žena ví naprosto přesně, alůe naprosto přesně, kde je její manžel???

 

V D O V A

-----------------------------------------

Staňte se čestným člověkem a můžete si být jist, že je na světě o jednoho darebáka méně. (Carlyle)

--------------------------------

Lepší je zemřít na AIDS od pěkné holky, než na infarkt od blbýho šéfa !!

---------------------------------------------------------------------

 

Sex je jako snezeni; nikdy nevis, kolik bude centimetru ani jak dlouho bude trvat.

----------------------------------------------------------------

Usmivej se, lide jsou pak zvedavi na to, o cem premyslis

--------------------------------------------------------

Co je to ?? Je to asi 16 cm dlouhe a kazda zena to ma rada v ruce ??? Akorat to tam dlouho nevydrzi

a je to v pice.

(ale kdepak.... jde o tisicikorunu..)

-----------------------------

Vrati se Dezo ze skoly a rika mamince: D: Dnes jsme se ucili pocitat 1,2,3 a ja umel i 4. To je proto,

ze jsem ROM ?

M: Ne, to je proto, ze jsi inteligentni.

Druhy den: D: Dnes jsme se ucili A,B,C ja umel i D,E. To je proto, ze jsem ROM ?

M: Ne, to je proto, ze jsi inteligentni.

Treti den: D: Mami, dnes byl ve skole doktor a my jsme se museli sliknout. Vsichni ho meli takovyho

malyho, jen ja ho mel mnohem vetsiho. To je proto, ze jsem inteligentni ???

M: Ne, to je proto, ze ti je jednadvacet.

------------------------------------------

"Slečno, znáte Ludolfovo číslo?" "Ano, ano, vzpomínám si, ale teď si právě nevybavuju, jak jsou při tom nohy..."

----------------------------------

Jaká byla poslední slova Tarzana?....

Která kurva mi namazala liány vazelínou ???!!!......

--------------------------------------------------------

Chlapeček si hraje s vláčkem v obývacím pokoji a maminka otevřenými dveřmi najednou slyší:

" Blbci a idioti nastupovat, vystupovat KOLÍN HLAVNÍ NÁDRAŽÍ!"

Maminka povídá: "|Tedy Pepíčku, okamžitě si jdi sednout na hodinu na hambu támhle do kouta...

Takhle sprostě mluvit! Po hodině je Pepíček opět u vláčku a křičí:

" Blbci a debilové nastupovat a vystupovat, urychlete nástup a výstup, kvůli tý náně v kuchyni máme

hodinu zpoždění!!!!"

--------------------------------------------------------------

U rozvodového soudu. Soudce se ptá dvojice:" proč se chcete rozvést?"

Nemůžeme být spolu, protože máme shodné zájmy: OBA JSME NA CHLAPY!!!!!

-----------------------------------------------------------------------

Budeme tři říká žena roztouženě manželovi.

Ten se rozradostněně otočí a povídá OPRAVDU?!?!?!

ANO! Mí rodiče se rozvádějí a maminka se přistěhuje!!!

-----------------------------------------------------

Udeří žena na manžela: Koho jsi v noci myslel, když jsi vykřikoval JARMILKO!!!????

NO no no koktá manžel, to jsem myslel svého nového koně!!!!

Druhý den volá žena na manžela: máš tady poštu - píše ti tvůj dostihový kůň.....

----------------------------------------------------------------------------

Rychlý FRED souloží neznámou paničku v jejím bytě, když někdo zazvoní....

To bude manžel!!! s hrůzou oznamuje ona.....

Rychlý Fred okamžitě skáče z okna a zena nervozně otvírá dveře....

Ahoj, to jsem já Rychlý Fred zapoměl jsem si u tebe gatě!!!

----------------------------------------------------------------

Přijde chlápek do hospody a je nějaký smutný.... Kamarádi se ho ptají Co jsi takový divný????

ale pánové to byste nevěřili jak jsem se dnes před manželkou prořekl. Chtěl jsem jí říci aby mi

uvařila kafe, ale uřekl jsem se a řekl jsem: Zkurvila jsi mi život ty zmije jedna jedovatá!!!.......

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Slečno bojíte se bouřky???

Proč se ptáte????

Já ho totiž mám jako hrom!!!

------------------------------

Jmenovaný je znám v okolí jako velký dobrák, za svou manželku uklízí, pere, myje nádobí, utírá prach, takže má

v širokém okolí přezdívku starej vůl!!!

---------------------------------------------------

Mladá paní snášíte zvuk motorové pily???

Nikoliv pane!!!

Tak to nevadí, já vás přeříznu klasickým způsobem..

------------------------------------------------------

Frajeři američan a rus se vytahují jeden předdruhým: A: U nás je taková demokracie, žemůžu jít před

Bílý dům, plivnout Clintonovi na auto a klidně mu do něj i kopnout. R: To já můžu jít klidně na Rudé

náměstí stáhnout si kalhoty a klidně se tam vy.......

Američan na něj nedůvěřivě kouká a pak povídá: No já jsem se trochu vytahoval, nemůžu mukopnout do auta,

to by mě ochranka zmasila. Rus povídá no já se taky trochu vytahoval, já klidně na to Rudé nám můžu

přijít a vysrat se tam, ale stáhnout kalhoty to ne to už nemůžu......

----------------------------------------------------------------------

Porodník začíná svou karieru a je u prvního porodu. Po výkonu se ptá zkušeného porodníka jaké to bylo.

St. Porodník: No na poprvé to nebylo nejhorší, ale jinak příště po prdelce se plácá děcko, né maminka...

------------------------------------------------------------------------------------------

Ten Vasja ale byl hrdina, když skákal pod ten tank a křičel: ZA VLAST A ZA LIDI!!!!

Ne to on nekřičel on volal: ZASRANÝ NÁLEDÍ !!!!!

-------------------------------------------------------

Zastaví řidič stopařce - jeptišce. Když ta si sedne zjišťuje, že je to dívka velmi ztepilá a začne jí

přemlouvatže takové tvářičky je pro službu Bohu škoda, že ještě nic nepoznala a posléze jí již bez ostychu nabízí,

že jí ukáže krásy milování. Služebnice se nechá chvíli přemlouvat a posléze přisvědčí, že tedy ano,

ale jen pod podmínkou, že je dobrý křesťan, svobodný, bezdětný a jen zezadu a jen na kousíček. Řidič tedy zastaví

a pustí se do milování. Když je po aktu a jedou dál, posléze povídá... Sestro promiňte, trochu jsem

vás podvedl. Nejsem svobodný, ale ženatý, nejsem dobrý křesťan, do kostela nechodím a děti ty mám tři.....

Jeptiška se na něho podívá a povídá, nic si z toho nedělejte, já taky nejsem jeptiška, ale Franta Jirásek

z Poříčan a jedu na karneval.......

-------------------------------------------------------

Kolik králíků se vejde do podprsenky?

Taky nevím přesně, ale asi hodně, když se tam vejdou dvě kozy....

-----------------------------------------------------------------

Šuká čtyřicetiletý mladé děvče a ta najednou povídá:

NA to že máš přes dvacet let zkušeností se moc nehýbeš!........

Drž hubu, nebo přes ní dostaneš!.... JSeš dost drzá na to, že ti je teprve 14!........

----------------------------------------------------------------------------

Víš na co čekají muži po padesátce???

Že přijde druhá míza a zatím je z toho obyčejně INFARKT!!!!!

-----------------------------------------------------------------

Víš od čeho mají ženy do 50 pod prsy takový vytlačený pruh???

No přeci od podprsenky.....

A víš od čeho ho ve stejném místě mají ženy po padesátce????

Od gumy od tepláků!................

-------------------------------------------------

V Německu po sjednocení zastaví na křižovatce vedle sebe Trabant a nejnovější Mercedes. .... Trabantista

stáhne okénko a vytahuje se.... heč já mám v autě autorádio!......... Řidič mercedesu: No a co to je přece

normální vybavení, já mám autorádio i s přehrávačem ve stereu.....

T:Já ale mám v autě i ledničku a ukáže mu krabici s pivem......

M: No to nic není to já mám elektrickou - to je normální vybavení.....

T:Heč a já mám v autě i P O S T E L !!!!!...... a chromovanou ........

M:Ztuhne a hned jede do servisu a nechá si zabudovat postel s pozlacenými doplňky a potom jezdí po městě a

hledá Trabantistu aby se mu pochlubil..... Posléze ho najde na jednom parkovišti a kouká.....

T zatažené záclonky a je slyšet samé hihihi a hahaha. Osmělí se zaklepá na okénko a povídá.

Heč, já už mám taky v autě postel a se zlatými doplňky........ a Trabantista roztáhne záclonku a zařve:

No a kvůli tomu mě taháš z V A N Y ?????...............

----------------------------------------------------------

K baru si sedne chlápek vedle sebe na stůl si položí tašku, pootevře jí podívá se do ní, vzdychne a objedná si koňak.

Když to tak je po několikráte, číšník se ho ptá, proč jste tak smutný???

Mám džina v lahvi a ten splní každý den jedno přání!.........

Číšník: tak mi ho na chvíli pučte!!!!.....Číšník odzátkuje lahev...vykoukne džin a praví: Co si přeješ můj pane???

Č: No paráda, ono to funguje a džinovi povídá ::: Chtěl bych plný lokál DOLÁČÚ!!!....

P R Á S K ... obrovská rána a najednou je v baru plno KOLÁČÚ......

ALE JÁ CHTĚL DOLÁČE ..... DOLARY.... A né koláče !!!!!!!

Host povídá a takhle hluchý je pořád otevře tašku na barovém pultu a povídá: myslíte si že já chtěl 30 tenis????

A číšník v tašce vidí malinké figurky jak si pinkají tenis.........

--------------------------------------------------------------------

Televizní soutěž: Otázka: Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?

Tik tik tik tik ..... Prosím odpověď:!!!

.........snad vyzvracená mrkev???

-------------------------------------------

Ty stará ty dnes nějak smrdíš!!! Povídá manžel manželce.

HÁÁˇAÁÁ .... vždyť jsem ti říkala, že mám hovno co na sebe!!!!

-----------------------------------------------------------------

Víš co je to manželství???

Když žena požádá muže aby si svlékl pižamo a nemyslí při tom na sex ale na to že ho má vyprat!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

MUDr UZEL má přednášku a mezi řečí se zeptá: kdo z přítomných v sále má sex alespoň 3x týdně?.......

80.... dobrý průměr!!! a kdo 1x týdně...........68!!! no velmi dobře to je dobrý stav pochvaluje si...

....a kdo aspoň jedenkrát za měsíc???...... 15!!!.... no to už není nejslavnější ale teď kápněte božskou....

kdo má sex jen 1x do roka?....... hlásí takový jeden usměvavý človíček a Dr mu říká no to není moc dobré

chlape, ale proč se k tomu tak usmíváte?????. ...... človíček se stále usmívá a křičí:.......Již zítra,

Již zítra.......

--------------------------------------------------------------------

Hrbatému na diskotéce vypadnou z kapsy Camelky a svíjejícíse soused mu povídá: hele vole vypadla ti občanka!......

------------------------------------------------------------------

Na Slovensku: Učitelka praví dětičkám při občanské výchově: kdyby jste si měli dát něco někam vytetovat tak

mi řekněte co a kam!!!

Hlásí se Jožo: Sím já pana Mečiara a sem na pravý biceps. Až budu velký, budu mít velké svaly a i pan Mečiar bude velký....

No to je dobře a kdo dál?....

marienka se hlásí : Sím já si tiež pana Mečiara nechám vytetovat sem na prsa a až budu velká aj pán Mečiar

bude veliký.....

No výborně a kdo další.

Hlásí se Dežo a povídá: Já si nechám vytetovat tiež pana Mečiara ale sem na kokot!.....

A přečo na kokot? Ptá se zděšená učitelka.

Dežo praví: pretože až budu velký bude ten debil buď v piči alebo bude visať!!!!

---------------------------------------------------------------------------------

Statisticky bylo zjištěno, že každý Čech šuká v průměru 2x týdně!........To bych rád věděl, kdo šuká za mě!!!.............

---------------------------------------------------------------------------

Ve společnosti se vypráví vtipy a tu se přihlásí policista a říká:

O nás policajtech se taky vypráví plno vtipů, jak jsme tupí a nepohotoví ale to tak vůbec není. Já vám

dám příklad:

Tudle jsem byl jednomu kolegovi na pohřbu a když dávali rakev do hrobu, začla hrát muzika, tak jen já

jediný jsem vyzval vdovu k tanci.

-------------------------------------

Na otázku: Jak si žiješ?

odpovídám : Špatně, ale velmi dobře to snáším!!!!!!!

----------------------------------------------------

Proč nemohou mít spermie blinkry?

Často by to ve vagině vypadalo jako v Las Vegas!!!!

---------------------------------------------------

Víš jak se šuká na lišáka?

Šuká se naprosto normálně, ale tváříš se při tom MAZANĚ!!!!!!!!!!!

-----------------------------------------------------------------

Emigrant píše mamince po dlouhé době, že se dobře usadil, pořídil si auto, domek, má bezva zaměstnání, stihl se i oženit.

Dokonce se mu narodil syn,ale manželka neměla mléko a proto, že mají černou kojnou a aby se nelekla proto že mají

krásného černouška.

Máma dopis přečte a se slzami v očích píše odpověď:

Milý synu když ty si se narodil, taky jsem neměla mléko a proto jsem tě dokrmovala kravským mlékem. Ale že po tak

dlouhé době to bude mít takové následky, to jsem netušila, protože takového vola jsem ještě neviděla, jako jsi ty!!!!

-----------------------------------------------------------

Na rodinném setkání povídá stařeček rodinné radě tady se podívejte na mě já jsem byl celý život pobožný, do kostela

jsem řádně chodil, nepil jsem, neproháněl jsem holky a hle zítra ve zdraví oslavím 85 let!!!

Jeho syn vedle stojící se na něho podívá a povídá: JO? A ČÍM je oslavíš????

-------------------------------------------------------------------------------

Přijde blondýna do elektroprodejny a povídá prodavači, že by se jí líbila přesně takováhle televize a ukáže do regálu.

Prodavač se na ní podívá a povídá - je tu problém: máte smůlu, já blondýny neobsluhuji!!!!

Blondýna odejde, vrtá jí to hlavou a řekne si že prodavače napálí. Jde domů obarví se na brunetu ohodí se a přijde

znova do prodejny a opět ukazuje do regálu že by chtěla tuhle telvizi, že se jí líbí!!!

Prodavač se obrátí a povídá: No jo ale má to háček, já blondýny neobsluhuju!!!!!

To nevidíte, že jsem bruneta? No jo to obarvení vám ale nebylo vám to nic platné protože stále ukazujete na

mikrovlnnou troubu!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Chlap si prohlíží manželku, která vyšla z koupelny. Ona se ptá co že si jí tak prohlíží?

No nic měla bys trochu zhubnout, vypadáš jako kombajn!!!

V posteli se kní přitočí roztouženě a povídá: otoč se ke mě... prosím.... pomilujme se!!!!

ONA: Snad si nemyslíš, že kvůli jednomu malinkému klásku budu otáčet celý kombajn

---------------------------------------------------------------------------------_

Potká slepý ježek slepého tchoře. Tchoř ohmatá ježka a povídá jejej ty máš bodlinky, ty jsi určitě ježek.

Ježek ohmatá tchoře a povídá : Ty jsi chlupatý a smrdíš...... ty jsi vulva....!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Víš proč nosí smrtka kosu???

.............neudělala papíry na kombajn!!!!!

---------------------------------------------

Společnost Eurotel oznamuje: Příští hodinu bude v dusledku výpadku sítě váš mobil vibrovat celou hodinu.

Vyuzijte příležitosti a strčte si svůj mobil .... do prdele....!!!!

-------------------------------------------

Kdo to umí s ocasem , ten vola jen s PAEGASEM. Jenom chlapci chudých těl užívají EUROTEL!!!

--------------------------------------------------

Všichni s velkým pérem, volají si EUROTELEM, ti se středním ocasem volají si PAEGASEM

a ti s pérem komára pooužívá OSCARA.

---------------------------------------------------------

Primář se vrací na oddělení do nemocnice a kouká jak sestra neprofesionálně pláče.....

P: Copak se stalo?

S: Umřel nám p. Koželoužek bééééé....P: No a proč tak neprofesionálně pláčete?????

když sestra nepřestává jde do márnice a kouká zemřelý má oóbrovské přirození....

Napadne ho, že ho bude demonstrovat na přednášce medikům, vezme skalpel, odřízne a dá

do své aktovky. Zapomene .. a přinese oddělený úd domu. Manželka kontroluje, zdali

snědl svačinu, vyndá úd z aktovky a povídá: jezuskote on nám umřel pan KOŽELOUŽEK?????!!!!!!

-------------------------------------------

JEDEN si ve sprše prima onanuje.....prijde DRUHY vsimne si a povídá: ty čuně ty onanuješ viď?

.... a ten odpoví ne ja se tak rychle meju......

-----------------------------------------------------

Jeden si ,, mydlí kadla " a při tom se do něj mlátí kladivem... druhý to chvíli pozoruje

a povídá: To je zajímavý způsob, ale to by mě zajímalo, kdy to je největší rozkoš?...

...nó, když se netrefím!!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Husák přijde do nebe a kouká Brežněv klečí na zemi a drhne podlahu...

H: Jéje to je tady tak pořád???

B: Ne tady je to prima, takhle blbneme, jen když má Hitler dévéťáka!!!.....

-----------------------------------------------------------------------

Přijde chlap k doktorovi a povídá, že je nějak nemocný. Když se svlékne, doktor kouká

a chlap má na přirození červený kroužek ...

D: no to nevadí... to nic nejni! dáte mi 50 Kč, vezme tampon, namočí ho do nějaké tekutiny,

otře hlavičku kroužek zmizí a Dr říká.....tak a už to bude v pořádku.

Chlap je spokojený, potká kamaráda a doktora chválí, jak je šikovný.... Kamarád poslouchá

třebaa posléze jde k doktorovi svlékne se a povídá pane doktore, nemohl byste mi pomoct, jako mému

kamarádovi????.....Doktor to obhlédne a povídá no to už nebude tak jednoduché to vás bude

stát 100 Kč. ....

Jak to 100, když kamaráda to stálo jen 50????.....

No to je jednoduchý on to měl od rtěnky a vy od h.......

----------------------------------------------------------------------------------------

Potkaji se dva kamarádi a jeden říká: člověče já jsem na to přišel. Přestal jsem kouřit,

korunky si šetřím a až budu mít pěkný obolus pošlu manželku do lázní a až budu doma sám

to bude vegáč.......

Kamarád na něj chvíli kouká a povídá: Ty jsi pitomej, já kouřím dál, nešetřím....

.. a manželku tu si ošukám sám!!.....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Žena je ve sprše, hladí se po těle a při tom mumlá: Jááá bych tááák chtělááá chlapáááá.

Chlapeček to pozoruje a ráno kouká a vedle ženy se v posteli rozvaluje chlap!!!......

Večer si chlapeček ve sprše mumlá:....já bych tak chtěl..................TŘÍKOLKU !!!......

------------------------------

Rozvodový soud po dvaceti letech a žena si stěžuje na manžela, že ho má 54 cm.

Soudce se otáže a to vám to pani celých těch 20 let nevadilo?????

Když mě s ním souložil tak ne, ale teď mne s ním mlátí!!!!!

--------------------------------------------------------------

V Africe se probudí lord, vzbudí sluhu a povídá: Žán vstávej jdeme na lov. Vezmi hůl, pytel,

pušku a psa KULČÁKA !!! Jdeme na lov opic. Přijdou do pralesa a sluha povídá:

Celou dobu mi to vrtá hlavou na co ty všechny věci budeme potřebovat???

Lord: to je jednoduchý. Já vylezu na strom s holí budu vyhlédnutou opici mlátit přes prsty

tak dlouho až se pustí a ty budeš čekat pod stromem s pytlem a až do něho opičák spadne.

Sluha: No to je jasné a nač toho psa? Lord: No ten je vycvičený na to, že když budeš

nešikovný opice spadne ze stromu rychle k ní přiběhne, chytí jí za koule a přinese....

Sluha: No konečně to všechno vím!.... No vlastně a na co potom máme tu pušku??...

Lord: No to je pro případ, že bych se na tom stromě neudržel a spadl dolu,

tak tou puškou bys rychle zastřelil psa kulčáka......

-----------------------------------------------------------

Máma vdává dceru a hovoří před svatební nocí s novopečeným zeťákem: No vím, jak jsi na tom

před svatbou byl. Co před tebou neuteklo na strom, to jsi ...... ty proutníku jeden no

a teď k věci. Dcera je ještě panna, tak ať je o manželské noci vše v pořádku, buď na ní jemný.

Novomanžel přisvědčí....

.....ráno së potká máma s dcerou a dcera usedavě pláče. Co ti ten rošťák provedl, že

tak pláčeš. On ti ublížil?

No ublížil to zrovna NE. Vše bylo krásné, byl na mě jemný, všechno mi na začátku vysvětlil,

že já mám jako boudičku a on pejska a tenže musí do boudičky a zase ven a zase do boudičky

a tak pořád dokola.... mě se to líbilo .....búúúúúúúú no když se ti to líbilo dobře,

ale proč tak hrozně pláčeš?????

No on nám ten pejsek ráno chcíp!!!!!.................

--------------------------------------------------------------

Potkají se dvě blondýny a ta jedna ptá té druhé: Jseš dole stejná jako nahoře?

Druhá se hluboce zamyslí a povídá: ....... myslíš jako vylízaný??????

-------------------------------------------------------------------

Jediným důvodem proč ženy přežily do dnešních dnů je to, že zákeřným způsobem přirostly k vagině!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Ptá se syn otce: Tati prosímtě jak vypadá VULVA před souloží???

No jak bych ti to řekl...... jako růžové poupátko před rozpukem!!!!!

A jak vypadá po souloži?????

No ..... viděl jsi někdy buldoka s tlamou plnou jogurtu???

------------------------------------------------+------------

Sex je jako snezeni; nikdy nevis, kolik bude centimetru ani jak dlouho bude trvat.

-----------------------------------------------------------------------------

Usmivej se, lide jsou pak zvedavi na to, o cem premyslis.

------------------------------------------------------

Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší zemědělství.

Američan povídá: "V Americe jsme vyšlechtili takovou odrudu brambor, že je mužeme sklízet

dva měsíce poté, co je zasadíme".

Čech povídá: "To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrudu brambor, že je mužeme sklízet

už měsíc po zasazení".

Rus povídá: "To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení".

"To není možné!" diví se Američan a Čech.

"Je - vy totiž nevíte, co je to hlad", odpoví Rus.

---------------------------------------------------

Dotaz na rádio Jerevan: "Vazmožno jebat va vremja gosudarstvennovo prazdnika?" Odpovii:

"Ano. Ale pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepoevýšila radost ze státního svátku."

------------------------------------------------------------------------------------------

Policajtsky pes utece do lesa a zkamaradi se s vlkem. Hned druhy den sa vsak chytili

do nastrazene pasti.

Vlk rika psovi: BUDEME SI MUSET ODKOUSNOUT NOHU, JINAK NAS TO NEPUSTI...

Vlk tak hned udela, odbehne a ceka na psa.

Neprichazi. Jde se na nej podivat a pta se ho: CO TU JESTE DELAS?

Policajtsky pes odpovida: ALE, UZ JSEM SI ODKOUSL TRI NOHY A STALE ME TO DRZI...

-------------------------------------------------------------------------------

Cernoska rodina, ma mindraky z toho, ze jsou cerny. Od znameho se ale dozvi, ze

v jizni americe je jezero, pres ktere kdyz se prejde, z cernocha se stane beloch.

Okamzite zacnou setrit a nakonec se tam dostanou. Prvni jde otec... Prejde! ..a je bilej!

Zavola na manzelku, at jde taky. Jde manzelka, ale voda zacina bublat... No ale prejde.

Po matce jde dcera. Metrovy vlny! Bubliny jak od Krakena! Ale prejde a je bila.

Cela rodina krome syna je uz bila. Zavolaji tedy na syna at se odvazi a prejde.

Ten ale jakmile se dotkne vody, zajede tam a uz nevyleze. Matka s dcerou pobihaji po brehu

a hystericky krici co ze se stalo. Fotr tam ale apaticky stoji a rekne:

"No co, vo jednoho negra míň !!!.................

--------------------------------------------------------------

Žena povídá manželovi: připomínáš mi komára, celej život mi piješ krev

a když pícháš, tak bych tě zabila!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------

Proč si Skoti pouštějí nejraději PORNO pozpátku? Rádi se dívají na to jak kurvy vracejí peníze.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Potkají se dva myslivci a jeden druhému říká tak co jak doma?

Ale ani se neptej nějak mi to doma nejde nejak si s ženou nerozumíme, taky té touhy

už je méně jen tak jednou za týden a když to jednou přijde, než se dotrmácím domu, tak mě

to ještě přejde.... no prostě katastrofa!!!!

No tak se zkus domluvit se ženou na signalizaci, když to na tebe přijde vystřel,

ona vyrazí za tebou do lesa a bude to!!!!

No dobře potkají se asi za tři měsíce a radil se ho vyptává tak co jak to fungovalo.

No čoveče bezvadný, ze začátku jsem byl moc spokojený... vystřelil jsem, žena přiběhla,

byla taková říčná.... no prostě paráda.... ale teď jsme se dostali do lovecké sezóny,

všude se střílí a už jsem jí tři týdny neopotkal......

----------------------------------------------------------------

Potkaji se dva starší muži oba se pozdraví a vzpomínají jak spolu chodili do školy,

jak spolu hrávali fotbal, chodili za děvčaty ..... a v tom jeden z nich říká:

je mi to hrozně trapné na všechno co jsme měli společné si vzpoomínám, je mi to trapné,

ale nemohu si vzpomenout jak se vlastně jmenuješ.

A druhý: A do kdy to potřebuješ vědět?!!!!!!

------------------------------------------------

Policista zastaví červený Favorit. Z vozidla vystoupí štíhlá pohledná blondýna a on si od ní

vyžádá doklady a vysílačkou je ověřuje. Najednou se z vysílačky ozve: jestli je to červený

Favorit a řidička blondýna na nic se neptej, vrať se k ní a sundej si kalhoty i trenýrky.

Policista se postaví před blondýnu sundá si kalhoty i trenýrky a blondýna povídá: Ježíš Maria

zase ta dechová zkouška a už po třetí za sebou.....

---------------------------------------------------

Policista vyšetřující závažnou dopravní nehodu si píše do bloku popis události:..........

levá noha v příkopu, ........ pravá ruka v příkopu, .........hlava v poli....(v poli je měkké,

nebo tvrdé i) hlava v poli škrtne, do hlavy kopne až spadne do příkopu a píše

...hlava v příkopu.....

-------------------------

Dobrá nálada nevyřeší všechny naše problémy, ale nasere tolik lidí, že to stojí za to si jí

udržet!!!

---------

Jede medvěd na nové motorce, potká zajíce a chlubí se mu novým strojem a na závěr povídá, že ho sveze.

Nasednou M nastartuje a jedou.....80.... a M: zajíci nebojíš se?.......Z:....NE

jedou dál .....170..........M: Zajíci ještě se nebojíš?........Z: ...uši mu vlají....NE

jedou 240 a M povídá : ještě pořád SE NEBOJÍŠ?....Z: ... uši už větrem vytahané na

dva metry řve nebojím Tak se medvěd rozhodne, že to skončí a zastaví.

Zajíc mu stroj chválí a povídá: teď zase já svezu tebe. Sednou na stroj, Z mastartuje

a jedou...... 80 ....Z: .... bojíš se? M: ne ... v pohodě.......160....Z: nebojíš se?

M: ne .... jsem v pohodě............jedou dál .........250 .....Z: nebojíš se? M: NE

Z: ale to bys měl, já totiž nedosáhnu NA BRZDU !!!!!!!

------------------------------------------------------

Dva kamarádi.

1. ahoj mám pro tebe dvě zprávy.

2. To znám jednu dobrou a jednu špatnou....

1. ne jednu dvě špatné - někdo nám šuká tvojí starou!!!!!

---------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi traktoristou a teplým?

Žádný oba když zkončí práci mají gumy od ho......

--------------------------------------------------

 

Dva zajíci otec a syn si vyjdou na procházku. Přijdou na kopeček a před nimi se najednou

objeví stádo zaječic. Otec povídá pšt - ty to vezmi zprava a já z leva a hlavně potichoučku,

ať je nevyplašíš. Mladý jde tedy z prava a jak je "bere" rychle za sebou ....trrrrt

tak k tomu vždy říká prominte madam....trrrrt......děkuji madam a ..... další.

Najednou ...... trrrrt .... promin papá......

---------------------------------------------

Dvě kamarádky: Jedna povídá Hubnu a docela úspěšně.... a druhá a jak se ti to povedlo.

No úplně jednoduše mám speciální dietu: první den 4 vejce na tvrdo a jednu tatranku....

Druhá kroutí nevěřícně hlavou a ta první pokračuje: no k tomu jsem si nasadila tasemnici

a funguje to jen se podívej. Ta druhá povídá tasemnici? a jak se jí teď zbavíš???......

Na to mám taky speciální dietu poslední den si dám jen 4 vejce na tvrdo bez tatranky a

tasemnice vyleze a povídá: KDE MÁM TATRANKU!!!!!

-------------------------------------------------

Přijde před nebeskou bránu Farář a řidič autobusu. Svatý Petr se na ně přísně podívá

a povídá: Ty řidiči pojď dál a ty faráři běž do pekla!!!!!

Farář se bouří....: jak to že mě zbožného faráře do nebe nechceš a řidiče, který pořád jen

nadával a klel chceš vzít do nebe....!!! Sv.P: No počkej ty máš nějaké zatvrdlé postřehy:

Ta vaše činnost je hodnocena jinak - Ty když jsi kázal slovo boží tak všichni spali a

řidič autobusu, ten když řídil tak to se všichni modlili........

-----------------------------------------------------------

Utahaný policista přijde domů a říká manželce: Prosímtě, kdyby mně někdo volal, tak prosímtě

řekni, že doma nejsem PRO NIKOHO.

Zazvoní telefon, žena zdvihne a....: Je doma ....ano je doma a zavěsí.

Manžel se rozčiluje: prosímtě vždyť jsem ti říkal že pro nikoho nejsem doma....

No vždyť ten hovor taky nebyl pro tebe........

-----------------------------------------------

Dva policisti:

1/ modlíte se také doma před jídlem?........

2/ NE Moje manželka vaří výborně!!!!!!!.............

---------------------------------------------------------

Jeden policista se svěřuje před kolektivem:

představte si že minulý týden jsem byl na vyšetření v nemocnici, zjistili mi,

že nejsem IMUNITNÍ a nasadili mi na 5 DNÍ K A P A V K U !!!!!!

---------------------------------------------------------------

Přijde ožrala potichoučku ke dveřím, opatrně se zuje, svlékne se, boty vezme do ruky,

aby nevzbudil manželku, už už sahá po klice, otevře oči.......kouká nápis MALOSTRANSKÁ

a povídá: doprdele on mi ten byt

...............UJEL DO TUNELU !!!!!!!!!......................

----------------------------------------------------------

Unavený host se ptá číšníka: Řekněte mi pane vrchní, co se vám na vašem povolání tolik líbí,

plno kouře........

No co se mi líbí, vlastně že jsem celý den v hospodě a ještě mi za to platěji!!!!!!!

No a teď mi řekněte, co se vám na vašem povolání nelíbí!!!!!

No to je jednoduchý: ˇ.........že mi pracháči musíme obsluhovat takovej póóóvl!!

----------------------------------------------------------------------------------

Na baru sedí asi 15 cm vysoký chlapík a pije z miniaturní skleničky. Přijde host nakloní se

k barmanovi a povídá. Co to tady máte za šaška? a kývne na trpaslíka.

Barman se na trpaslíka obrátí a povídá: pane plukovníku. Vyprávějte ještě jednou tady pánovi,

jak jste tenkrát v Africe poslal toho ŠAMANA DO PRDELE!!!!!!!!!!!

-------------------------------------------

Do hospoda přijde chlap, postaví si na bar fotografii a dává si jeden panák za druhým a stále fo-

tografii pozoruje. Barman se ho ptá: co to má za fotku?

To je fotka mé tchýně. Musím se na ní pořád dívat, protože jak se mi začne líbit, musím HNED DOMU

přestat chlastat.

----------------------------

Jak se jmenuje ten co ... šuká děti.....PEDOFIL

a ten co šuká mrtvoly??? ......NEKROFIL

a ten co to dělá ženskejm do pupíku????? N E T R E F I L

--------------------------------------------------------------

Rozzuřený mravenec stojí na břehu řeky a řve na slona: OKAMŽITĚ VYLEZ!!!

Slon vyleze a ptá se co že jako mravenec chce?

Mravenec zkroušeně odpoví: UŽ NIC! Jen jsem se chtěl kouknou jestli nemáš moje plavky

---------------------------------------

(mlsoun) - dou tři kurvy do pekla a lucifer poudá první: tak za kolik? 1. no za tisícku. Hm,

a tak se ptá tej druhej: a ty: 2. no za stovku. Hm, a té třetí: a co ty? 3. No za bůra. I zavolá čertíka

vrazí mu stovku a poudá skoč mi na zem rozměnit .............

------------------------------------------------------------

Sedí rybář na břehu a z vody vykoukne krokodýl.Tak co chytáš, chytáš??? Ale jo chytám

chytám....

A co? Berou berou ???

Ále hovno neberou neberou!!!

Tak se na to vyser a pojď se vykoupat ...!!!

-----------------------------------------------------------------

Stěžuje si v hospodě novomanžel že už doma nestíhá, že manželka by pořád jen šukala a že už prostě nemůže.... že je vyřízený......

...kámošové povídají vždyť jsme ti to říkali neber si ošklivou.... budeš na to sám!!!!!!

----------------------------------------------------------

Co je to APATIE?????

 

To je poměr k poměru PO POMĚRU!!!!

------------------------------------

Pošimrej kohouta mezi nohama a co udělá??? - klobne tě.

Pošimrej slepici mezi nohama a co udělá? Vypere uvaří ustekle umyje ...

--------------------------------------------------

Co je to hovno????? --- litr slivovice pro dva VALACHY

----------------------------------------------

Ver 4 hodiny ráno vzbudí profesora vysoké školy telefon ze kterého se ozve tichý hlas: v z b u d i l j s e m tě????

Profesor odvětí VZBUDIL A KDO VOLÁ????!!!

z tlf se ozve opět tichý hlas: No to jsem tedy rád protože já se ještě UČÍM TY HAJZLE!!!!!!

-----------------------------------

Jaký je rozdíl mezi růží a dámskými kalhotkami???

??????????

ZKUS SI PŘIČICHNOUT !!!!!!

---------------------------

Záznamník:

Ahoj tady Zdeněk .... víte který... nevíte však kde jsem. Víte co mi

můžete?.... Nechat po zaznění tónu vzkaz na záznamníku!!!!!

---------------------------------------------

Pán v 10 patře najde v obýváku šneka a vyhodí ho z okna. Asi za 10 let zvoní někdo u dveří.... pán otevře a tam udýchaný šnek povídá:

NO TO SI TEDY P Ř E H N A L TY VOLE!!!!

----------------------------------

Prijde farář a řidič autobusu do nebe. Řidiče berou a faráře ne.

Farář se rozčiluje jak to že když řidič klel a nadával že za to půjde do nebe a on sluha boží ze tam nemůže. A Sv. Petr říká no to je d¨jednoduchý... když řidič řídil tak se všichni modlili a když ty jsi kázal tak všichni spali!!!!!!!!

-------------

Rozdíl mezi teplým a traktoristou??? Žádný. Oba když skončí práci tak mají gumy od hoven!!!!

------------------------

Potakaji se dva kamarádi a jeden povídá: Mám dvě zprávy.... ten druhý říká to znám jednou dobrou a jednu špatnou. Ne ne ne dvě špatný:::

NĚKDO NÁM ŠUKÁ TVOJÍ STAROU!!!!!

-------------------------

Mladí manželé čekají návštěvu. Manželka už je naparáděná, ale manžel stále běhá ve slipech a nechystá se.

Manželka mu říká: "Prosím tě proč se neoblékneš? Za chvíli je tu návštěva!"

A on na to: "No a co? Jen ať vidí jak jsem hubený, že mi nevaříš!"

A manželka na to: "Tak víš co? Tak si ty slipy svlíkni, ať vidí PROČ ti

nevařím...!"

-------------------------------------------

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

Svatá pravda: Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.

Pri pomyslení, že som si takého kokota vybrala sama, by ma jeblo!!!!

---------------------------------------------------

Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo

mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!"

"Proč druhej?" ptá se manžel.

"Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"

------------------------------------------------

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.

"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.

"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

-----------------------------------

Jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou?

Žádný: buď je vyčerpaná, nebo nasraná.

-----------------------------------

Sedí chlap na záchodě a před ním visí plakát fotomodelky. Koukne se jí na ňadra a čte: "To je nejkrásnější na světě."

Koukne se jí na bříško a čte: "To je nejkrásnější pod sluncem".

Koukne se jí níž a nemůže nic přečíst, a proto se nakloní a čte: "Sereš na

prkýnko, vole!"

----------------------

Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a

dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení.

Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci.

Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!"

Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?"

"No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"

--------------------------------

Jde ženská v parku a proti ní jde chlap s roztaženýma rukama. Ona si říká:

"Panebože, vždyť mám nové šaty, on mě chce znásilnit!" Tak si ty šaty sundá a takhle to jde dál, až na sobě vůbec nic nemá. Chlapík už je pěkně blízko a povídá: "Uhni, lehká ženo. Nesu sklo!"

Vite proč ženy prdí méně nez muži?

Protože nedrží klapačku dost dlouho na to aby vytvorili takový přetlak.

----------------------------------

Víte, jak se startuje ženský maraton?................???

... tři ... dva ... jedna ... kšááá

------------------------------

"Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou."

"A co říkala?"

"Vylez zpod toho gauče, ty srabe."

---------------------------------

Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.

Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu.

Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví:

"Protože mám malej plech!"

------------------------------------------

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.

Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".

No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena* ale podívám se, co je výš.

Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"

Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." - No čím dál tím líp - pomyslela si – ale výš to už musí být fantastické.

Na čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." -

Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.

Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou

neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli" - No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla:"Na tomto patře již nejsou žádní muži.Bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

-----------------------------

----------------------------------------------------------

Říká manželka manželovi na lůžku: "Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku!"

"Kecá," ozvalo se ze skříně.

------------------------------------------------------------------------

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle

je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte..."

Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou kšefty?"

"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."

------------------------------------------------------------------------

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch.Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak řádí, poloha střídá polohu, prostě sexuální orgie. Chvilku na to kouká a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

---------------------------------------------------------------------------------------

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání.

Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s

každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí

sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se

nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí: „Dám princeznu za ženu a půl

království tomu, kdo se z parku vrátí." Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak

tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s

krokodýlama.Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka).

A na Honzu: „Vyndej ho!" Honza ho vyndá a princezna potěšeně: „No

vidíš, a ti blbci tam skákali..."

------------------------------------------------------------------------

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí,

tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim: "Hele, alkoholiku, jestli se ještě

někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky

umřeš, a ty homo, vlítneš ještě na jednoho chlapa a je po tobě." Pak se

s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody. Notor říká:

"Chlapi, skočíme na jedno." Tak jdou do hospody, notor se jednou

napije a bum - je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. Ono to fakt

funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. Na zemi leží asi půlka

cigára. A teplouš říká kuřákovi: "Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po

nás."

------------------------------------------------------------------------

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem

diskrétní." Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví: "Tak si vyliž prdel

a nikomu to neříkej."

---------------------------------------------------------------------

Leží ženská v nemocnici delší dobu komatu. Doktor rozhodne, že to

vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou

zajede ženě mezi nohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to

ještě jednoua EKG znovu zapípá.

Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu: "Sice to zní hloupě, ale

vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu."

Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného

s manželkou, aby na toměl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje

a natahujíc si kalhoty říká: "Asi ji to udusilo…"

------------------------------------------------------------------------------------

Přijde mladík do baru a přistoupí k jednomu muži: "O vás se říká, že prý

jste drsný chlap."

"Jo, a co má bejt," odpoví drsným hlasem muž. "Poraďte mi, chtěl bych také být drsným chlapem."

"Chceš bejt drsnej chlap, mladej? A čím si utíráš zadek?"

"No, normálně, toaletním papírem," pokrčí rameny mladík.

"Tak to nejsi drsnej chlap."

Druhý den mladík opět přijde. "Tak co, čím si utíráš zadek, mladej?"

"Novinama." "Tak to nejsi drsnej chlap."

Další den: "Čím si utíráš zadek?"

"Smirkovým papírem."

"Tak to nejsi drsnej chlap." Další den už přijde mladík celý od krve.

"Už jsem drsný chlap?" "A čím si utíráš zadek?" "Ostnatým drátem..." "Hmmm, tak to nejsi drsnej chlap."

"Tak mi řekněte," ptá se mladík nešťastně, "čím si utírá zadek drsný chlap."

"Drsnej chlap si, mladej, zadek neutírá vůbec!"

-------------------------------------------

Existuji čtyři druhy orgasmu:

1. Pozitivní orgasmus: "Ó ano, ano, …"

2. Negativní orgasmus: "Ó ne, ne,..."

3. Náboženský orgasmus: "Ó bože, ó bože..."

4. Předstíraný orgasmus: "Ach Honzo, Honzo... "

-----------------------------------------------

Vrátí se do hospody muž a nadává.

"Co je ti?" ptají se kamarádi.

"Ale, v mé posteli vedle manželky je nějaký chlap."

"A co jsi mu řekl?"

"Copak umím německy?"

------------------------------------------------------------------------

Přijde holohlavý pán k lékaři a ptá se ho, co má dělat, aby mu zase narostly vlasy. Lékař mu doporučí, aby si přikládal hlavu k dámskému přirození.

Pán to vyzkouší a skutečně - za pár dní má zase vlasy.

Jednou sedí v kině a před ním sedí jiný holohlavý muž. Pán se k němu nakloní a povídá:

"Pane, měl bych pro vás zaručenou radu, jak se zbavit holohlavosti."

Onen muž se otočí a hle, má hustý plnovous. První pán se zarazí a vykřikne: "A nic ti neporadím, nemravo!"

------------------------------------------------------------------------

Přijde stará dáma do Chase Manhattan Bank a v náručí má velký papírový pytel. Přistoupí k okénku a chce mluvit s prezidentem banky. Úředník, že lituje, ale není to možné. "To se uvidí," řekne dáma. "Mám tu tři milióny v hotovosti, chci si otevřít konto, a když mě k němu nepustíte, půjdu jinam a zatelefonuju mu, že jste mě vyhodil."

Takže ji zavedou k prezidentovi Chase Manhattan Bank, ten je na starou dámu hrozně milý, všechno zařídí, ovšem - je zvědavý, jak k penězům přišla. Burza? Dědictví?

"Já se sázím," vysvětluje stará dáma. Prezident je překvapen. Sází? S kým? A o co?

"Vsadím se například s vámi, pane prezidente, o pětadvacet tisíc dolarů, že budete do zítřka do deseti hodin dopoledne mít hranaté koule!"

Prezident užasne, je trochu pohoršen, ovšem pětadvacet tisíc dolarů je částka, která je zajímavá i pro prezidenta Chase Manhattan Bank. Vsadí se, večer jde domů, pořád se kontroluje, žádnou změnu neshledává, i ráno je všechno v pořádku, naposledy se zkontroluje v 9.55, a když se ozve v deset klepání na dveře, má báječnou náladu. Stará dáma vejde s elegantním pánem v závěsu. Jde kvůli té sázce a ten pán je její právník.

"Je mi líto, madame," vece prezident Chase Manhattan Bank, "ale tentokrát se obávám, že jste nevyhrála."

"To se stává," krčí dáma rameny. "Jistě chápete, že vám sice věřím, ovšem přesvědčit se musím."

Prezident Chase Manhattan Bank souhlasí, stáhne kalhoty, stará dáma se přesvědčí a prezident najednou řekne:

"Promiňte, madame, ale proč váš právník mlátí hlavou o stěnu?"

Stará dáma se usměje: "Já se s ním vsadila o sto tisíc dolarů, že dneska dopoledne budu držet prezidenta Chase Manhattan Bank za koule!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde slepec na nudapláž, vytáhne nafukovací loďku z batohu a začne ji nafukovat. Uvidí ho slečna, co leží kousek od něj, a povídá: "Pane, to tady nemůžete!"

Slepec: "Co bych nemohl?" a fouká dál.

"Pane, to tady nemůžete nafukovat, jsou tu děti."

Slepec: "No a co?!"

"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"

Slepec: "Čím může podle vás nafukovací kajak pohoršovat?"

"Ale pane, to není kajak, to je ta panna se třemi otvory!"

Slepec: "Do prdele! To chcete říct, že jsem celou zimu šoustal nafukovací kajak?!"

------------------------------------------------------------------------

Jednou si v pralese dělají dobře slonice a mravenec. Řádí tam pod klenbou větví až lítá kapradí. Jedou zvostra a liány se do sebe nestačí zamotávat. Slonici při tom mávají uši sem a tam a chobotem mlátí kolem sebe. Papoušci a opice řvou jako pominutý. Mravenec šoustá až z něj teče pot, ale slonice se pořád nemůže udělat. Najednou slonice udělá krok stranou a šlápne na hřebík. "Aááůůů," zařve bolestí,

a vtom se vzadu mravenec hrdě zeptá: "Bolí to, bolí, co?"

------------------------------------------------------------------------

Vedoucí vinárny říká vrchnímu: "Támhle toho hosta v koutě probuďte a vyhoďte!" "Ale ne

- to by byla škoda!" "Jak to myslíte?" "Já už jsem ho probudil třikrát a on vždycky zaplatil."

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Jeden pán si doma myje ptáka a říká mu: "Ty jseš ale pěknej vocásek!" Jak tak čte noviny ve vaně,

dočte se o klubu dlouhoocasejch. Řekne si: "Tak tam bych se moh' taky přihlásit."

Opíše si adresu a ještě si ho jednou namydlí, třeba vyhraje nějakou cenu. Dokončí co nejrychleji koupel

a vyrazí hned na cestu. Jde do té dlouhé ulice a kouká na vysoký barák. Všimne si vrátného a jde k němu.

"Je tohle klub dlouhoocasejch?"

"Jistě, tento dům nám celý patří."

"A mohl bych se stát členem?"

Vrátný si ho prohlédne a ptá se ho: "A jak na tom jste tam dole?"

"Asi třicet čísel…"

Vrátný se na něj lítostivě podívá, poodhrne nohavici u kotníku a říká: "A to tady dělám jen vrátnýho…"

------------------------------------------------------------------------

Víte, co je nejlepší na orálním sexu s vlastní ženou po dvaceti letech manželství? -

Pět minut ticha.

--------------------------------------

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.

První praví: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."

Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra že si koupila rogalo."

Třetí povídá: "To nic není. Ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si padesát prezervativů

a přitom vůbec nemá pinďoura!"

------------------------------------------------------------------------

V prodejně automobilů: "Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě

potřeby zastaví na 2 metrech."

"A co pak?" "Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."

------------------------------------------------------------------------

Svatba. Nesmělý ženich si schoval za nohu u postele láhev rumu, až půjde na lože - na kuráž. Děti ale

láhev našly a půl vycucaly. Večer ženich vytáhne láhev a zařve: "Tady už někdo byl!" Tchýně za dveřmi

ložnice křičí: "Nebyl, zeťáčku! To my všechny v rodě máme takový velký."

------------------------------------------------------------------------

"Jak jsi přišel k té modřině pod okem?" "To je důkaz mé čisté lásky. Včera jsem tahal dívku z vody,

přišla manželka a uhodila mě." "To je ale nelidské! A odkud jsi tahal tu dívku, z řeky nebo bazénu?"

"Z vany…"

------------------------------------------------------------------------

Přijde policajt do obchodu: "Prosil bych papír na prdel," žádá. "Neříká se prdel," opravuje ho

útlocitná prodavačka, "říká se toaletní! Přejete si ještě něco?" "Mýdlo," poroučí policajt.

"Toaletní?" "Ne," vrtí hlavou policista, "na ruce!"

------------------------------------------------------------------------

Jednou maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou

a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka

ptá synka: "Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?" "Bezvadný,

už mám skoro půl litru!"

------------------------------------------------------------------------

K lékaři přijde muž, že už mu neslouží. Doktor mu ho vezme do ruky, chvíli s ním třepe a ejhle,

on se postaví.

"Co ještě chcete?"

"Pusinku…"

---------------------------------------

Které tři díry jsou na ženské nejhezčí? -

Po vidlích…

------------------------------------------------------------------------

Potkají se dvě kamarádky na ulici a jedna se ptá druhé: "Tak jsem slyšela, že prý ráda cestuješ?"

"Jo, to je pravda. A víš, co se mi tuhle stalo?"

"Co?"

"To jsem ti takhle stopovala, zastavil mi chlápek v mercedesu a já mu říkám: ‚Jedete do Prahy?'

‚Jo,' on na to. Tak jsem si nasedla, ale asi za deset kilometrů zastavil na odpočívadle, zatáhl mě

do křoví a znásilnil."

"A to ses nebránila?!"

"Ne, to víš, ono je lepší mít dvacet centimetrů v těle než deset kilometrů v nohách."

------------------------------------------------------------------------

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí? -

Žádný. Čím je starší, tím je větší opice.

---------------------------------------------------------

Príde Mečiar domov a jeho žena vraví: "Panebože, ty si už doma?"

Vladko odpovie: "Drahá, doma mi môžeš hovoriť Vlado."

------------------------------------------------------------------------

"Vojáci, samopal se skládá ze čtyř částí. Jsou to tyto tři: Hlaveň a pažba."

------------------------------------------------------------------------

Do New Yorku přiletí Angličan a taxikář mu na letišti říká: "Vy jste Angličan, co?

Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku: Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já,

a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Angličan přemýšlí, ale nakonec se podá.

Taxikář říká: "No, já to jsem!" Angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové party vypráví,

že v Americe slyšel jednu místní hádanku: "Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já,

a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?" Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže

přijít, tak se ptají, na koho tedy myslel. A Brit odpovídá: "Je to jeden newyorskej taxikář!"

------------------------------------------------------------------------

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník.

Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká: "Postav se před tenhle bar a sbal někoho.

Řekni mu, že za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem." Ženská si tam stoupne

a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek: "Za kolik?" "Za tisícovku." "Sakra, mám jen čtyři sta."

"Počkejte chvilku," říká ženská a běží za manželem: "Harry, co může mít za čtyři stovky?"

"Tak leda ruční práci." Tak ona běží zpátky a říká: "Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."

Tak si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela velkýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká

a pak říká: "Hned jsem zpátky." Vyběhne za manželem a povídá mu: "Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi

šest stovek..?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Stárnoucí muž příjde k lékaři a praví: "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!" "A proč?"

"Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a on je dodnes tvrdý."

------------------------------------------------------------------------

Jede sedlák s vozem a potká ho policajt. „Sedláku, co to vezeš?" „Vezu banánovu šťávu, pane policajt."

„Dáš mi ochutnat?" „Jasně, napijte se." „Fuuuuuuj, to sou koňské chcánky" „Hijéééé Banán"

-----------------------------------------------------------------------------------------

V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k ní přistoupil,

nasadil a nevšimnuje si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil.

Čest jeho řvoucí památce.

------------------------------------------------------------------------

Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě.

Poslankyně Philipsová, která jej neměla příliš v lásce předstoupila před jeho křeslo a pronesla vzrušeně:

„Pane předsedo, vy jste opilý, vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy jste hrozně moc a moc opilý."

Churchil se s pomocí sněmovního butlera postavil a odpověděl: „Paní poslankyně, vy jste ošklivá.

Paní poslankyně, vy jste moc ošklivá, paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!"

A mávaje svým velkým doutníkem dodal se smíchem : „Já se z toho ale do rána vyspím!"

------------------------------------------------------------------------

Lord se oženil a tráví s mylady první svatební noc.Po prvních nesmělých krůčcích se konečně dostanou

k věci. Když je lord v nejlepším, mylady ho zastaví." Tak už se konečně rozhodněte mylorde, buť ven

nebodovnitř.Ty neustálé změny mě strašně znervózňují".

------------------------------------------------------------------------

Víte, co prolétne broučkovi hlavičkou, když narazí na přední sklo automobilu? Přece prdelka.

------------------------------------------------------------------------

Víte jaké je nejlepší maso? No přece pánské přední. ...málo stojí, rychle měkne, pouští hodně

šťávy a neleze do zubů!!!

-------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi ženskou a tornádem??

???

Žádný. Když přicházejí jsou vlhký a teplý.

Když odcházejí berou s sebou domy a auta.

------------------------------------------------------------------------

Proč je milování se ženou po čtyřicítce lepší, když má nasazenou plynovou masku?????

1. V mnoha případech líp vypadá

2. Nekecá vám do toho

3. Když ji překryjete dýchací otvory, tak vyvádí jako dvacítka

------------------------------------------------------------------------

Přijde pán do drogerie: "Prosím, jedny šprcky." "Pst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to ‚mýdlo' zabalit?"

Pán křičí: "Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl šprcky!" "Já vím, to já jen tak naoko."

"Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem je chtěl na čuráka!" křičí pán.

-----------------------------------------------------------------------

Víte, jaký je rozdíl mezi pánskou košilí a ženou? - Žádný, protože teprve až ji máš na krku,

zjistíš, jaké je to číslo.

-------------------------

Japonské pojmy:

ředitel - nemako,

sekretářka - omako,

mistr - mako jako,

dělník - mako jako pako.

------------------------------------------------------------------------

Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?"

"Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil,

jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit nějak lidsky??"

"Lidsky? No jak bych ti to řekl, Byl jednou jeden velky muž, no on nebyl moc velky, spíš maly a ten se

jmenoval Lenin. Původně se nejmenoval Lenin, ale Uljanov a ten Uljanov měl kamaráda, on to vlastně

žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval

Džugašvili. A tihle dva kamarádi udělali říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč

a nebyla v říjnu, ale v listopadu.....

Pepíček se chytá za hlavu a volá: " To je ale bordel"

"Výborně," na to otec " tak jsi to přece jen pochopil".

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Letí dva turisté letadlem do jedné nejmenované rozvojové země a jeden z nich je silně nedoslýchavý.

Mezi cestující přijde letuška a povídá: "Prolétáme bouřkou, připoutejte se prosím."

Hluchý se nakloní ke kamarádovi a ptá se: "Co říkala?" "Že se máš připoutat," řve na něj kamarád.

Po chvíli přijde letuška znovu a hlásí, že bude podávat občerstvení. Hluchý se opět ptá: "Co říkala?"

"Že dostaneš nažrat!" křičí podrážděně soused. Před přistáním se letuška objeví naposled a varuje:

"V zemi, kde přistaneme je 80% obyvatelstva nakaženo virem HIV a zbylých 20% obyvatel tuberkulózou."

Když hluchý turista opět pronese své: "Co říkala?" Soused jen odsekne: "Že mas píchat ty co chrchlaj'!"

-----------------------------------------------------------------------------------------

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagóny. O pár dnů se sešli

a povídají si, jak kdo bydlí. "Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagónu nápis ‚Nekuřáci',

a tak musím chodit kouřit ven." "No to máš ještě dobrý," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku

‚Používat jen za jízd' a než ten vagón roztlačím, tak se podělám!"

--------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde homosexuál po smrti do nebe a vidí tam svatého Petra v předklonu, tak se nedá pobízet

a pěkně ho ojede. Svatý Petr se narovná a říká: "Tak to se mi teda nelíbí! Půjdeš do pekla."

Po nějaké době si svatý Petr říká: "Už jsem dlouho nebyl v pekle, půjdu na inspekci."

Tož přijde a všude strašná kosa.

I ptá se: "Co je, proč nepřitopíte?"

"Jo, ty chytrej, tak se zkus ohnout pro polínko!

------------------------------------------------------------------------

Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů. Prosí ji o ruku.

"Neexistuje!" odsekne ta dívka. "Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí

umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve

všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."

"No tak dobře!" vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, dovolte mi, abych se za toho chudáka pomodlil!!!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Jde si takhle mladá slečna sama po parku, je už tak trochu přítmí (ale je ještě vidět!), když tu náhle

uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá: "To bude nejspíš

nějaký úchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi bude chtít? Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mě je

nepotrhal." Takže se úplně vysleče a čeká až k ní ten chlap přijde.

Chlap se blíží, blíží a když je už jen dva kroky, tak zařve: "Uhni, kurvo, nesu sklo!"

-------------------------------------------------------------------------------------

Jožko dostal ve škole za úlohu zjistit, co je to "paradox". Ptá se tedy svého otce. Ten mu říká:

"Zeptej se mámy, jestli by dala zašukat Američanovi za sto dolarů." Máma vzkázala, že ano.

"Jdi se zeptat na to samé své sestry!" Aj ta by dala. "Zeptej se i druhé sestry!" Aj ta by dala.

"No vidíš, paradox je to, ze barák je plnej kurev a nikde ani dolar!"

-----------------------------------------------------------------------

Stojí Janko na Kralovej Hore a dole stojí Maruša. Janko na ni volá: "Maruša, pojď hore!"

"Nepojdem, ty by si ma otrtkal."

"Neotrtkal!"

"Tak prečo by som to robila???"

-------------------------------------

Baví se dvě osmnáctileté: "Máš už kluka?"

"Ne, zatím jen holčičku."

------------------------------------------------------------------------

Babka si půjčuje v knihovně milostný román. Knihovnice, která ji zná, je překvapena:

"Já myslela, že se zajímate jen o dějiny."

"Jo, holka, v mým věku jsou tohle už dějiny."

------------------------------------------------------------------------

Vědec praví před novináři: "V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince

jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.

Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život."

Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"

------------------------------------------------------------------------

Chlápek z agentury říká majiteli nočního baru: "Mám pro tebe naprostou extra třídu. Mladá,

svůdná blondýnka s mírama, který ti vyrazej dech: 125-60-90!" "No, novou tatnečnici bych potřeboval.

Jaký umí čísla?"

"No, v podstatě to ani moc číslo není. Prostě se tak nějak připlazí na pódium a pokouší se stoupnout si."

------------------------------------------------------------------------

Lékařská věda velmi pokročila. Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct.

Dnes stačí, když vypláznu jazyk.

------------------------------------------------------------------------

Svobodná matka odpovídá na trapné otázky při zjišťování otcovství. "Je to velmi slavný člověk.

Aj sochu má."

"Kdo to je?"

"Neznámý vojín."

---------------------------

"Jak se má tvůj nový papoušek?"

"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."

"Cože, a na co?"

"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."

------------------------------------------------------------------------

Jedou čtyři ženské z lázní vlakem a jedna povídá: "Hned jak se vrátím domů, všechno manželovi řeknu."

Druhá si pomyslí: "To je ale husa!"

Třetí si pomyslí: "To je ale odvaha!"

Čtvrtá si pomyslí: "To je ale paměť!"

-----------------------------------

"Slečno, máte prsa?"

"Ano!"

"Tak proč je nenosíte?"

------------------------------------------------------------------------

Manželé se pohádli. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár hodinách se vrátil z procházky

a byl překvapen tím, že si jeho žena právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal, kam jede.

"Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo."

Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr, a začal taky balit. Žena se ho ptá, kam jede on.

"Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně."

------------------------------------------------------------------------

Jedna holka byla pozvaná na maškarní bál a přišla tam úplně nahá. Hostitel ji hned u dveří zarazil

a říká: "Co to má znamenat? Co je tohle za masku?"

"Já jsem Adam!" "Ale vždyť nemáš ptáka!"

"No, určitě nějakého brzo seženu."

----------------------------------------------------------

"Tati, je to pravda, že Edison vymyslel první mluvící přístroj?"

"Nene, první vymyslel pánbůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal i vypnout."

------------------------------------------------------------------------

Byl jednou jeden chlap, a ten měl tak dlouhý jazyk, že když ho vyplázl na doktora,

tak sestra řekla: "Aaaaaahhh!!!"

------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem? Žádný. Oboje jde po krátkém boji dolů.

------------------------------------------------------------------------

Křičí paní z okna: "Pane, jdou ke mně nahoru!"

"No to byste musela být sama..."

"Ale vždyť já jsem sama. Manžel je na služební cestě!"

"Sakra nechte mně domluvit. Sama na celým světě!"

----------------------------------------------------------

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou starou 8 let, 18, 28, 38 a 48?

Osmiletou nejdříve položíte do postele a pak jí povídáte pohádku.

Osmnáctileté nejdříve povídáte pohádku a pak ji položíte do postele.

Osmadvacetiletá-no, to je pohádka sama.

Osmatřicetiletá prohlásí: "Nevyprávěj mi žádný pohádky a pojď do postele."

No a čtyřicetiosmiletá - to už jsou starý pověsti český.

------------------------------------------------------------------------------------

Pepa, instruktor plavání ve sportovním klubu, strávil dlouhé hodiny v bazénu s jednou dobře

tvarovanou šestnáctkou, kterou učil plavat. Začali brzo ráno a kolem poledne se ta holka ptá:

"Opravdu bych se utopila, kdybyste vyndal ten prst?"

--------------------------------------------------------

Muž se ptá Boha: "Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"

"Abys ji miloval."

"A proč jsi ji učinil tak blbou?"

"Aby milovala ona tebe."

------------------------------------------------------------------------

Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych tak ráda měla větší prsa."

"Tak si je zkus třít toaletním papírem."

"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"

"No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

------------------------------------------------------------------------

Transsexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho(jí) ptal, jestli bylo něco

v průběhu operace bolestivé. On odpovídá: "No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo,

když mi odřízli penis. A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo."

"Takže celá ta operace byla bezbolestná?"

"Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek

a srazili plat na polovinu!"

---------------------------------

Proč chlapi prdí víc, než ženské?

Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala nějakej přetlak.

------------------------------------------------------------------------

Proč si ženské v autě u semaforů upravují vlasy?

Protože nemají žádné koule na drbání.

------------------------------------------------------------------------

Mladá žena vysoce společenský postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu.

Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká: "Tak, důležitý je dobrý úchop.

Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis."

Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček.

Instruktor říká: "Paráda. Docela dobrá rána na poprvé.

Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou."

------------------------------------------------------------------------

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštěra,

nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes takové to noční

centrum města. "Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"

"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."

"Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka."

-----------------------------------------------

Víte kolikrát je žena v přechodu?

Dvakrát

- poprvé z kočky na slepici,

a podruhé ze slepice na starou krávu.

------------------------------------------------------------------------

"Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých

předešlých žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!"

------------------------------------------------------------------------

Mladík osloví slečnu na ulici: "Co bych Vám měl dát, abych Vás směl políbit?" "Narkózu."

------------------------------------------------------------------------

"Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní?"

"V parku. Zapískal jsem na svého psa, ale ona byla rychlejší."

------------------------------------------------------------------------

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi,

slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce.

A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama

vraženýma do rozkroku.

Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc.

On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.

Postižený tedy rezignuje.... Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.

Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.

On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:

"Vaše doklady, prosím."

"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"

"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."

"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."

Manželka se vloží: "Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"

Policajt pokračuje: "A taky vám nesvítí zadní světla."

"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."

"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."

"A víte, že je proti předpipsům jezdit bez bezpečnostního pásu?"

"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."

"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"

"Sakra, drž už hubu!!!" Policajt se obrátí k manželce: "Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"

"Ne, jen když je namazanej."

------------------------------------

Víte, že v pivu jsou ženské hormony?

Bylo zjištěno, že 75% mužů, po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto.

------------------------------------------------------------------------

Slečna na poště podává telegram obsahující jediné slovo - 'ano'.

Poštovní uředník ji upozorňuje, že za stejný obnos můze napsat šest slov.

Slečna v rozpacích odpovídá: "Nezdá se vám, že šestkrát ano by znělo trochu moc nedočkavě?"

------------------------------------------------------------------------

Jedna mladá slečna lehčího kalibru šla takhle po silnici. Vedle ní zastavilo auto, uvnitř takový

už napohled nezkušený mladík, který začal větou jako ve filmu: "Slečno, mohu Vás odvézt domů?"

Slečna na to: "Klidně... a kde bydlíte?"

------------------------------------------

"Mařko, pojď, budeme se milovat."

"Nemůžu."

"Proč?"

"Za prvé mi to zakazujou rodiče."

"Za druhé mi to zakazuje víra."

"Za třetí jsem ještě panna."

"Za čtvrté mě potom vždycky strašně bolí v kříži."

------------------------------------------------------------------------

Na zápraží statku seděla holčicka a jedla chléb s máslem, když k ní přišel žebrák

a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak mu žebrák pohrozil:

"Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka!"

Po několika letech počalo se dívce objevovat v rozkroku chmýří. Když to poprvé zpozorovala,

vzpomněla si na příhodu se žebrákem a rozplakala se. Starostlivé matce svůj pláč vysvětlovala,

a matka na to: "I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky takovou kočku."

A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svoji chlupatou. "Jejej mami," diví se dceruška,

"ta tvoje kočka má velikou hubu. Selka však nezaváhala a odsekla: "Počkej, až tvoje kočka sežere

tolik ptáků, jako moje, budeš ji mít taky tak velkou."

------------------------------------------------------------------------

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali

oznámení o úmrtí jejího muže.

Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.

Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište:'Zemřel Jaroslav Peterka'"

Redaktor je dost zaražen a říká jí:

"Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov." Ona se znovu zamyslí a říká:

"Tak tedy 'Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990'"

------------------------------------------------------------------------

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké

ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví,

jak se omluvit, tak řekne:

"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."

Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

------------------------------------------------------------------------

Existují dva druhy žen - rychlé a pomalé.

Těm rychlým se říká běhny

a těm pomalým coury.

--------------------------------------

Proč se do nebe dostane jen 30% ženských?

No, kdyby to bylo víc, tak by to bylo peklo.

------------------------------------------------------------------------

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi,

že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste,

bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil

pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu:

"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se,

jak se bude tvářit."

Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla

osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

------------------------------------------------------------------------

Mladá atraktivní slečna se právě se svojí schůzkou naslepo nebezpečně blížila postelovým

záležitostem, když tu propukla v pláč a mezi vzlyky povídá: "Víš, bojím se, že si o mě uděláš

špatnou představu. Já nejsem taková, co tohle dělá."

"Věřím Ti!" řekl její partner ve snaze ji upokojit.

"Jseš první."

"První, co se s Tebou bude milovat?"

"Ne, první, který mi to věří."

------------------------------------------------------------------------

Na jednom mejdanu mě hostitel varoval před jistou slečnu, která se velmi aktivně snažila ulovit

partnera a byla už neúspěchy téměř zoufalá. Přestože se mi dostalo tohoto varování, brzy jsem se

stal její obětí. Povedlo se jí odmanévrovat ode mne ostatní společnost a začala se vyptávat:

"Vy jste tady nový, že vás ještě neznám?"

"Ano, byl jsem dlouho pryč."

"Kde, v zámoří?"

"Ne, byl jsem ve vězení."

"Opravdu? A kvůli čemu?"

"No, před patnácti lety jsem ubil svoji ženu sekáčkem na maso."

"Ooooch, tak to znamená, že jste svobodný, že?"

------------------------------------------------------------------------

Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne

za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne

zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu.

Naštvaně se otočí a spustí: "Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci."

"Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec."

------------------------------------------------------------------------

Jedna sekretářka po čtyřicítce dospěla k závěru, že už má dost práce a osamělého života.

Nebylo žádným tajemstvím, že touží po vdávání. Když se vrátila z oběda s další taškou z drogerie,

kolegyně jí povídá: "Hele, prosím tě, za poslední dva týdny sis nakoupila tolik antikoncepčních

pilulek, že by to stačilo na pár let, spoustu vaginálních krémů, parfémů, různých afrodisiak

a bůhví kolik kondomů, a přitom nemáš žádného chlapa. Koho se sakra snažíš svést?"

"No, přece prodavače v drogerii!"

------------------------------------------------------------------------

Na dívčí internátní škole promlouvá ředitelka ke studentkám ohledně sexuální morálky:

"Ve chvílích, kdy se o vás pokouší vášně, si položte jednu otázku: "Stojí hodina rozkoše

za celoživotní zahanbení?"

A vzadu se jedna slečna ptá: "Jak to děláte, že to trvá hodinu?"

-----------------------------------------------------------

Chlápek v baru povídá ženské: "Chtěl bych ti zavolat."

"Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu."

"Ale nevím, jak se jmenuješ."

"Jméno je tam taky."

-----------------------------------------

Adam se jednou vracel domů hodně pozdě, protože trošku popil se šimpanzem a jednorožcem.

Eva na něj ostře vyjela: "Přiznej se, kdes byl? Že se mi taháš s nějakou jinou ženskou?"

"Neblázni, víš přece, že jsi jediná žena na Zemi!"

Šli spát. V noci najednou Adama probudilo jemné lehtání na těle. Otevřel oči a vidí, že to je Eva,

tak se ptá: "Co to prosím tě má znamenat?"

"Počítám ti žebra!"

------------------------------------------------------------------------

"Paní, jak vás to mohlo napadnout, hodit manžela po smrti do kontejneru?"

"Když on si nepřál nic okázalého..."

----------------------------------

"Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp!"

"Opravdu?"

"Ano, a čím blíž, tím hůř."

------------------------------------------------------------------------

O půlnoci se otevře okno rodinného domku a pan Muller křičí: "Ingrid!" Dcerka se vytrhne

z milencova objetí a provinile

se ozve: "Co je, tati?"

"Ať tě ten chlap netlačí na zvonek!"

---------------------------------------

Proč nemohou mít chlapi přirození na čele?

Mladý by vypadal jako nosorožec a starší by pořád dělal fu fu (odfukoval by koule)

----------------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií? -

při souloži se dostaneš mezi lidi!!!

----------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap do drogerie a chce 50 prezervativů. Odejde a druhý den chce opět 50 prezervativů.

Prodavačka k němu přijde a radí mu, aby si je vždycky vypral, že by šly opět použít.

Chlap povídá - to je dobrý nápad a odejde.

Další den opět přijde a chce 50 prezervativů.

Prodavačka se k němu přitočí a ptá se tak praní se neosvědčilo?

A chlap povídá to nevím, ale v Osvobozené domácnosti děsně řvali......

----------------------------------------------------------------------

Po břehu řeky jdou čtyři chlapi ve věku 18 - 50 let.

V tom ten 18 letý povídá jé podívejte tamhle po druhém

břehu jdou čtyři moc pěkné osmnáctky, ty se jdou určitě koupat, počkáme si a budeme je šmírovat.

Ten třicetiletý povídá jé to je bezva a už se svlíkají.

Ten 40letý povídá to by bylo bezva tak tam být mezi nimi.

A ten 50 letý nadskočí a povídá: "bacha už plavou!!.............

-----------------------------------------------------------------------

Češka učí v africe černochy česky. To je strom..... to je člověk..... to je křoví..............

V křoví najednou všichni spatří jak dva souloží!

Učitelka to chce zamluvit, tak povídá jé hele tady jedou dva na kole.

Jeden černoch ze skupiny studentů po nich skočí a chlapa okamžitě zabije.

Když se vrátí učitelka se ho ptá - proč to udělal?

Černoch odpoví: JEL NA MÉM KOLE!!!!

---------------------------------------------------

Jakým způsobem se ze skupiny žen vybere ta nejhloupější?

Namátkou!

-----------------------------------------------------------

Hroch v africe mluví ke skupině zvířat. "takže zítra konečně nadešel ten dlouho očekávaný den, kdy pújdeme

společně na výlet. Sejdeme se ráno v 7.30, abychom se daleko dostali."

Žába mu skočí do řeči a povídá:"jé, to bude príma!"

Hroch povídá: "A všichni si ssebou vezmou svačinu, abychom se nemuseli zdržovat!"

Žába do toho zase skločí a křičí:" už se těším´....Jupí!!!"

A hroch pokračuje: "a ta čůza zelená zůstane doma!"

Žába zase vyskočí a křičí" Jé to je škoda, že snámi ten krokodýl na ten výlet nepújde, on se tak těšil..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Herec Nedbal byl ubytovaný po dobu natáčení na jakémsi malém městečku ve špatném hotelu. V poledne ho

na návsi potká starosta a povídá:" jak se Vám u nás líbí mistře?"

Nedbal odpověděl: " Líbí, včera v poledne jsem tady na náměstí potkal lišku a ta mi povídá: DOBROU NOC!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Čech přijde ve Francii do bordelu. Chtěl bych ženskou! Bordel mamá mu říká a kolik na to máš?

Tři Franky!

Tak to ne to si to za tři franky dojdi udělat pod most sám!

Čech se v bordelu za chvíli opět objeví a bordelmamá mu říká: " Co tady chceš? Vždyť jsem ti říkala,

že tady nic nedostaneš?

No né! Já jdu PLATIT.

-----------------------------------------------------------------------------

Učitel se ptá Pepíčka:" Kdo ti udělal domácí úkol? - nikdo jen tatínek mi trochu pomáhal!

Tak tatínkovi vyřiď že Wolker byl Jiří a ne Džony!!!

----------------------------------------------------

Mařenka říká paní učitelce: Pani učitelko vy jste nám včera vyprávěla, že elektřina se vyrábí

v elektrárnách ve velkých točivých strojích, my se s tatínkem o všem bavíme a já si myslím, že spíš

se lelektřina vyrábí v prasečáku!!!

Paní učitelka:" jak jsi na to přišla?

No jednoduše: Tatínek ten mi nikdy nelže a tuhle nám zase zhasla elektrika a tatínek povídá:

SVINĚ ZASE VYPLI PROUD!!

-----------------------------

Víš co je to manželeské rodeo?

Manžel manželku rovášní, chytí ji za prsa, zasune a do ucha jí šeptá: a přesně takleto dělám ze sousedkou ...

a snaží se udržet zasunutý co nejdéle- to je ródeo!!!

----------------------------------------------------------------------

Zmlácená cikánka je vyšetřovaná a říká že jí v parku v noci přepadl primář místní nemocnice, že ho poznala.

Předvedou ho a ptají se ho proč jí zmlátil a on povídá:

"Jsem primářem na gynekologii a po celodenní úmorné práci jsem se vracel přes park domů. Tahle osoba mě

v parku oslovila a řekla mi, že za 5 Kč mi tu svou zapařenou mindžu ukáže - to už jsem, chápete, nevydržel!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Co to znamená, když si chlap sám sobě líbá ruku?

milostná předehra před onanií.

------------------------------------------------------

Příjde chlap do zverimexu a povídá že by chtěl papouška: Tak třeba tady toho! Ten se mi líbí.

Prodavač povídá, no jo ale ten zná dva jazyky a proto stojí 1.000 Kč. Tak tady toho ten není ani moc barevný!

No jo ten ale zná 4 jazyky a ten stojí 20.000 Kč.

Tak třeba tenhle vypelichaný ten nemůže být tak drahý!

Ne ne ne ten stojí 50.000 Kč, tomu ti dva předcházející říkají ŠÉFE!!!

----------------------------------------------------------------------

Umře bábě dědek a babka si tak pro sebe říká: snad mu do rakve nemusím dávat ten sdrahý oblek, co

si nedávno koupil. sTEJNĚ TO S RAKVÍ SPÁLÍ! Snad to nepoznají a oblékne ho jen do tílka a trenýrek, uloží

do rakve a potom nad ním hořekuje: "Co jsi mi to jen udělal? Kam jsi mi to odešel?

Dědek se v rakvi nadzvedne a povídá : " NA SPARTAKIÁDU- TY BABO JEDNA KRKAVÁ!!!

------------------------------------------------------------------------------------

Cikánka sedí na zápraží, kolena od sebe.

Jde okolo policajt a povídá: " hergot Margito dej ty kolena k sobě, vždyť jsem se skoro leknul, je ti vidět

až do krku!!!

jO URČITĚ! JÁ DÁM KOLENA K SOBĚ A MOUCHY MI PŮJDOU NA MELOUNA!!!

-----------------------------------------------------------------

Jseš feministka? a víš kdy zase budou mít ženský mezi nohama korunu???

Až budou vajíčka za 5O haléřů!!!!

---------------------------------------------------------------------

Přijde horník do hospody s odřeným čumákem. Kámoš se ho ptá, kdes k tomu přišel?

Byl jsem v ZÁVALU!!!

Nekecej, žádný nebyl!

To nejni pravda! Byl jsem ve FRANCII a vyvalily se na mě močové kameny!!!!

----------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi současnou vládou a vládou totalitní?

Žádnej.

Ta totalitní to vedla 40 let ke krachu a ta nynější to teď vzala zkratkou!!!

----------------------------------------------------------------------------

Potkají se tři ženy 16, 20 a 40 a dohadují se, co je největší bolest.

16 říká tedy rozhodně DEFLORACE! Já řvala celou hodinu!

20 nejhorší je to když mě dva vzali mezi sebe a jeden mě bral zepředui a jeden ze zadu

- to jsem řvala celý večer!

40 říká holky včera jsem ráno jela do samoobsluhy a když jsem seskakovala z kola, přišel mi frajtr

do řetězu a ještě teď když na to pomyslím, slzejí mi oči!!!

-------------------------------------------------------------------------

Dva vdovci bylí ve stejných garsoniérách. Jeden přijde k duhému a říká : "Ty hele pep, ty máš tak skvěle

vytapetováno, to bvych měl taky zájem, kolik jsi kupoval rolí ? --- 18

Koupí jich 18, pustí se do tapetování a 8 mu jich zbyde. Jde za Pepou a povídá: " prosímtě jak jsi to

dělal? Mě jich 8 zbylo!

A Pepa povídá: To souhlasí mě taky!!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Dohadují se dva, kdo má hloupější manželku: Jeden říká. Ta moje šla ve středu na Okresní úřad,

oni se jí tam ptali jak se jmenuje a když si nemohla vzpopmenout, musela se podívat do občanky!!

Ten druhý říká to nic není to ta moje je tak trhlá, že když se balila do lázníkoukám a ona si balí

5balíčků prezervativů. Já jí říkám : " co blbneš, na co potřebuješ prezervativy, vždyť nemáš čůráka???!!!!

-------------------------------------------------------------------------------

Víš jaké jsou ideální rozměry muže???

90, 60 40!!!!

??????????

90 let, 60 melounů a 40 stupňů horečky !!!!!!

---------------------------------------------

Horymír si jede k paničce na Šemíkovi, zaparkuje ho před domem a povídá. Tady čekej, kdybych potřeboval

rychle odjet!!!

S paničkou se do toho dají, když v tom zvonek!!!................. Rychle se oblékne a vyskočí z okna!

Panička jde otevřít a za dveřmi je Šemík a povídá: " Vyřiďte Horymírovi, že budu v kočárkárně,

protože venku prší,.....

-------------------------------------------------------------------------------------------

Na Kenedyho mysu startuje raketa s prasetem a s policajtem. Když jsou na oběžné dráze, otevřou si pouzdra

s pokyny a prase čte: Otevřít za 30 minut!!! Policajt má na obálce napsáno: Otevřít za 45 min.

Prase otevře obálku za 30 minut a je tam napsáno, na 25 ukazateli nastav ovladačem 135 hodnotu 234,8

a zapni vypínače 10, 15, a 18 a čekej na další pokyny ze země. Prase to provede.

Policajt 15 minut počká po praseti, otevře obálku a tam je napsáno: NAKRM PRASE A NA NIC NESAHEJ!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty domu a kouká: v ložnici na stolku v popelníku hoří doutník!!!

ZAŘVE ODKUD JE TEN DOUTNÍK????

ze skříně se ozve: Z HAVANY TY BLBE!!!!

----------------------------------------

Cikán přijde na nádraží k pokladně a povídá: Slečno dejte mi jednu jízdenku....

Slečna povídá: ......KAM???....

DO RUKY NÉ, TY PÍČO!!!

-------------------------

Letí letadlo a z reproduktoru se ozve: Letadlo bude muset nouzově přistát! Doporučujeme cesdtujícím,

aby se připoutali a pokud možno si dali hlavu mezi kolena.

Někteří aktivní cestující si hlavy strkali i mezi cizí kolena. Pilot si sedá na dráhu, brzdí i očima,

klapky naplno, z gum se kouří, okraj dráhy se blíží a .......konečně letadlo stojí. Pilot vystoupí,

stírá si z čela pot a povídá FUJ TO BYLA KRÁTKÁ dráha, pomalu se vzpamatovává, rohlédne se do stran a povídá:

- ALE JAK JE ŠIROKÁ KURVA JEDNA!!!

-------------------------------

Uletěly vám včely? ....

- Chovejte filcky - jsou přítulnější!!!

----------------------------------------

Sedí na břehu řeky rybář a na hlavě má cihlu. Jde okolo pěkná 18 a ptá se proč že má tu cihlu na hlavě.

Rybář jí to slíbí říct jen za to když se s ním vyspí.

Konečně je po všem, holka je ještě celá roztřesená a povídá : " .....tak proč???"

Rybář povídá: "Chytám tady ryby, nic jsem nechytil celý den, ale na tu cihlu se ptáte čtvrtá!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Proč mají spermie ocásky?

Aby se dobře vyndavaly ze zubů!!!

----------------------------------

Chlap jde k doktorovi a stěžuje si že ho má 10 metrů dlouhýho. Doktor velí Svléknout ...!

Sestru pošle s koncem ven z ordinace a chlap chvíli odvíjí a potom doktor říká no jo máte pravdu, ale

vám chlape vadí? Co by za to někdo dal!!!

No většinou mi to nevadí, ale na př. zrovna teď za rohem někoho šukám a já ani nevím koho!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má sexuální problém. Je poslán ke specialistovi a ten praví: " ukázat!"

Chlap se odstrojí a doktor kouká - chlap ho má asi 1 cm doukýho. Proto pokývá hlavou a povídá:

"No to je opravdu pane problém!!!

Chlap ožije a povídá: "No vidíte pane doktore a takhle oteklý je už celý týden!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Revizorka upozorňuje cestujícího v tramvaji: "Člověče vy jste si dneska nepíchl!!!"

A Chlap povídá: "A vy byste mi dala???"

-------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi inteligentvní ženou a YETTIM????

YETTIHO viděli již třikrát !!!!!!

-----------------------------------

Chlap jde od doktora, který mu řekl, že má před sebou poslední den života a po cestě domů se

rozhodne, že poslední noc se ženou prosouloží. Vykoupou se vlítnou na to a jedou ........

po prvé, po druhé, po třetí......, když tu najednou žena povídá :........

Tobě se to šuká, když nemusíš ráno vstávat!!!

--------------------------------------------------------------------

Před porodnicí zastaví smykem auto a rozrušený chlap křičí doktora honem .... nosítka ....

trhnutím otevře zadní dveře a znovu zařve.... Ježíšmarjá, já nechal Mařku doma ....!!!

---------------------------------------------------------------------------

Co nesmí mít žena o svatební noci u sebe???....

N O H Y !!!....

--------------------------

Které maso je nejlepší???..............

Pánské přední .....málo stojí, rychle měkne, pustí hodně šťávy a neleze do zubů..............

----------------------------------------------------------------------------------------------

Sedne si pěkná kočka u zubaře, vyhrne sukni, sundá kalhotky a roztáhne nohy......

Lehce překvapený zubař, jí nenápadně šeptá do ouška:.....slečno jste u zubaře .....

Slečna na to odpoví: "Já vím!!! Vy jste včera dělat Tondovi Novákovi zubní protézu??? ......

Ano!....

Tak si jí vyndejte!!!........

-----------------------

Co je to ŠEŇO?................

...............................krmení pro teplého koně!.......................................

-------------------------------------------------------------------------------------------

Maminko, když už je mi 15 mohu nosit podprsenku?...............................

......................Ne nemůžeš

PEPÍČKU!!!!..................

----------------------------------------------------------------------

Ženská přijde do pánského bordelu a chce nejlepšího nejvýkonnějšího chlapa...............

Jde na pokoj s prvním.......ten za 30 min odpadne, přijde druhý ....................ten odpadne

po dvou hodinách........přijde třetí a ten odpadne zase za hodinu ..... tak se obětuje šéf a jde na pokoj.

Tam si sundá kravatu a hodí jí do krbu, ... sundá sako a hodí ho do krbu.... sundá košili ... hodí jí do

krbu a vše krásně hoří..... ženská na to kouká a povídá co že to hážeš do krbu, není to škoda??......

ŠÉF POVÍDÁ: ........... není protože až já z tebe slezu tak to bude z módy!!!!!!................

---------------------------------------------------------------------------------------------

Letí pilot se stíhačkou a najednou na palubním radaru vidí bod. Letí tím směrem a uvidí balon

s prázdným košem a na koši nápis, který nemůže přečíst. Proletí kolem jednou nepřečte, po druhé.... po

třetí.... pořád se snaží nápis přečíst a tak lítá kolem dokola. Najednou lépe zaostří a čte:

VOLE VRAŤ SE NEBO TI DOjDE PALIVO!!!....................

--------------------------------------------------

 

VĚTY NA KTERÉ PŘI SEXU ZAPOMEŇ!

 

 

Kvůli tomuhle jsi mne vzbudil??

 

Miláčku je to pro tebe poprvé??? .... DNESKA ANO!!!

 

v HOTELU: Hoď sebou za hodinu balíme!!!...

 

Nerozmaž mi make-up!!!

 

Výkřik: Já chci dítě!!!

 

Usmívej se! Natáčím si tě na video!!!

 

Ten strop potřebuje vymalovat!!!

 

Jseš dobrej, ale uživil by si se s tím????

 

Vzala jsem si pilulku???

 

Říkal jsem ti, že tohle je postel, na které umřela moje teta?

 

Voníš líp, než benzínová pumpa!!!

 

Už si se vůbec s někým líbala???

 

Už jseš....?

 

UF. Potřebuji ještě jedno pivo!!

 

Bude ti vadit, když si zavolám?

 

Aspoň předstírej, že se ti to líbí!!

 

Tak proto ti říkají B L E S K ?

 

Až budeš, tak mne vzbuď!

 

Podej mi tu knihu z poličky!

 

Tak co? - Tak nic!- Tak slez na mě se učit nebudeš!

 

Pozor, ať mi při líbání nevycucneš plomby!!

 

 

-------------------------------------------

Inzerát: Prodám ruský mobilní telefon.

Zn: i s podvozkem!

--------------------------------------------------------------

BYdlejí spolu dva HOŠI. Jeden se koupe ve vaně a tom tuk ťuk, můžu?

Ano jistě....

Otevřou se dveře: ..... tádýtádý(hasičský signál HÓŘÍ) můžu si nabrat vodu? ( na lžičku )

Jistě ...

nabere a odkvačí tádý....

Za chvíli zase..... Když je to po třetí tak ten ve vaně povídá...

" jistě můžeš si nabrat na lžičku, ale děje se něco, že tak lítáš?

Ne nic, jen v kuchyni hoří ... týdátýdá.....

--------------------------------------------------------------

Po milostném aktu se dívka ptá ....: A miláčku jaké jméno dáme tomu našemu děťátku?

ON: rázně si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: " Jestli se z toho dostane tak

DAVID COPPERFIELD !!!

--------------------------------------------------------------------

Manželka nakvašeně: Teda Pepíku nevím co na těch ženských pořád vidíš? Když si odmyslíš ruce, nohy,

hlavu,prsa - co zbyde???

Manžel pohřebně: " T Y M A R I E !"

-------------------------------------------------

FArmář chce mít kuřata. Na trhu koupí kohouta v kleci s nápisem ŠUKÁČ. Klec dá do rohu stodoly a říká,

dnes si odpočineš a zítra se do toho dáš a vemeš všechny slepice, co jsou na dvorku. A jde do hospody.

Když se nad ránem vrátí z hospody kouká, klec roztrhaná, vrata u stodoly na cimpr campr, slepice

vzhůru nohama, kobyla ošukaná, kráva ošukaná, manželka i děti ......kohout leží v rohu zahrady, vyplazený

jazyk a nad ním krouží supi.....Farmář mu povídá .... vidíš, vidíš, kdybys mne poslechl, nemusels takhle

dopadnout... Kohout otevře jedno oko a povídá: " pst ať mi je nevyplašíš, číhám na supy.!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap do bordelu poprvé, sednme si do koutka a okukuje jak to tam chodí. Přijde chlap zařve 23.

A už s ním jde jedna ženská na pokoj. Přijde druhý a zařve 28. zase s ním jde taková pěkná na pokoj.

Nováček se zvedne a zařve VOSUUUUM! -

Zvedne se taková stará prostitutka jde s ním naahoru.

Za dvě hodiny se vypotácí sotva se vleče a říká mu: "pro příště se hlásí délka a ne průměr!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Potkají se RUS, AMERIČAN a SLOVÁK a dohadují se kdo má nejlepší chirurgy.

Američan říká u nás vlak přejel chlapovi nohy, chirurgové mu je přišili zpoět a už vyrazil na závody...

Rus říká to nic není to náš jeden přední klavírista si na cirkulárce uřízl obě ruce, naši chirurgové

mu je přišili zpátky a užv zase koncertuje.......

Slovák na to říká: " to nic není to u nás v Nemsové našli čuráka, chirurgové mu přišili hlavu a on už

3x vyhrál VOLBY!!!...............

------------------------------------------------------------------------

Přistihne muž vlastní ženu při nevěře a začne nadávat: ..... to mám za to! Starám se -....... auto ....barák.....

...to mám za tu dobrotu!........a ty mi tadY za mými zády šukáš!!!......

Tak hergot přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím!!!!..........

-------------------------------------------------------------------------

Chytí rybář zlatou rybku a ta mu říká:

Pusť mě rybáři. Když mne pustíš zodpovím ti každou otázku!

Do kdy budu žít? - to ne to nemohu... něco jiného

Tak co budu na onom světě dělat? ............Fotbalového rozhodčího!

No jo to bude těžké vždyť ani nevím jak vypadá fotbalový míč. To si budu muset nastudovat!.......

No to jo to budeš zítra v nebi pískáš mistrák!!!.............

------------------------------------------------------------------

Padá Skočí ženská z mrakodrapu .....letí a ve 30 patře se z okna natáhne ruka, zachytí ji a chlap povídá:

"Pomiluj mne!.......ženská odpoví: TO NEJDE!

Ruka jí zase pustí. Ve 20 jí opet nějaká mužská ruka zachytí a zase říká pomiluj mne!.............

žena opět odpoví ne to nejde.......

V 10 patře jí opět zachytí mužná ruka a ženské to tak nějak dojde a povídá POMILUJU TĚ....

chlap pronese: Š T Ě T K O ..... a p u s t í j í ......

------------------------------------------------------------

Která ženská je kurva?............ která dá každému....

a která je KURVA KUREVSKÁ?.........která nedá MĚ!......

---------------------------------------------------

Jde ženská parkem a kouká.... proti ní chlap a rozpažené ruce. Ona si říká....než aby mi roztrhal šaty

při tom znásilnění, to se raději sama slíknu. Sundá si i prádlo, chlap přichází blíž a najednou na ní štěkne:

Uhni kurvo, .... nesu sklo................

-------------------------------------------------------

Holčička si odskočí do křoví.... stáhne si kalhotky a.......

Přijde zvědavý chlapeček, zezadu jí ohmatá a povídá: Jejda, ty jsi taky chlapeček?

Ne já kakám!.................

------------------------------------

Žena se vrátí domů z lázní a povídá: " konečně u sebe " Manžel povídá: "Snad doma - ne u SEBE"

Já to neříkám tobě, ale mluvým ke svým nožičkám ....."

-------------------------------------------------------

Vrátí se manžel z lázní a povídá ženě bylo to bezva, měli jsme tam i psychologa a z jeho přednášky

mi vyplynulo, že mezi námi vázne komunikace. Víš na př. když budeš mít chuť na sex, stačí mě za

něho 1x zatáhnout a mě to bude hned jasné co máš na mysli.

Manželka povídá a co mám dělat, když NEBUDU MÍT CHUŤ???????................tak mě zataháš 70krát ....

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na OH je příprava ke startu v plavání a chybí jedna závodnice. Přitočí se babka a povídá, že by to

zkusila. je velké uculování, ale nakonec souhlasí. Je odstartováno..... Babka maká a když závod

skončí všichni s úžasem zjistí, že babka zvítězila s náskokem skoro 50 metrů. Všichni se jí o

překot ptají co že je tak trénovaná. Babka povídá: 30 let jsem dělala v Benátkách prostitutku ....

policajti nás tam honili na motorových člunech .......

-----------------------------------------------------------------------------------------

Přijde babka k sexuologovi a stěžuje si, že už jim to s dědečkem tak nejde, jestli by neměl něco na

vylepšení jejich sexuálního života...

Doktor předepíše prášky a vysvětlí babce, že pro ní jsou ty stříbrné a pro dědečka ty zlaté.

Babka popleta to samozřejmě zamění a když přijde na kontrolu, ptá se jí doktor jak to fungovalo?

No ani se neptejte, ja jsem byla 3 hodiny jako prkno a dědečkovi se otevřely rány z I. světové války...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Manžel si stěžuje doktorovi, že ho manželka nevzrušuje, že se mu nepostaví, jestli je to normální.

Doktor povídá, že by se s paní rád seznámil.

Paní se přijde doktorovi představit a Když odejde, pán se ptá: Tak co??

A doktror říká: "Nic jste v pořádku - mě se taky nepostavil...............

-------------------------------------------------------------------

Sedm divů Československa:

 

1. Všichni mají práci

2. Přestože všichni mají práci, nikdo nepracuje.

3. Přestože nikdo nepracuje -- plní se plán na 105%

4. Přestože se plní na 105% nikde není nic k dostání

5. Přestože nikde není nic k dostání, všichni mají všechno

6. Přestože všichni mají všechno, všude se krade.

7. Přestože se všude krade, nikde nic nechybí..............

--------------------------------------------------------

Přehled pracovních sil v Československu:

počet obyvatel 15 000 000

z toho starších 60 let 2 000 000 - na práci zbývá 13 000 000

z toho mladistvých do 18 let 3 000 000 na práci zbývá 10 000 000

z toho studujících 400 000 - na práci zbývá 9 600 000

z toho pracujících politicky 3 000 000 - na práci zbývá 6 600 000

z toho státních zaměstnanců 3 000 000 - na práci zbývá 3 600 000

z toho úředníků a veřejných služeb 2 600 000 - na práci zbývá 1 000 000

z toho nemocní a blázni 500 000 - na práci zbývá 500 000

z toho analfabeti a umělci 350 000 - na práci zbývá 150 000

z toho vězni, tuláci, poslanci, miniastři a prostitutky - 149 998

na práci zbývají DVA to jsi TY a JÁ.

Z toho vyplývá, že tento stav by měl být pro nás oba výzvou k činorodé práci a popudem k vyšší aktivitě.

Můsíme proto oba více pracovat.

PŘEDEVŠÍM TY, protože JÁ NA TEBE DĚLAT NEBUDU.

-------------------------------------------

Co je to maximální vášeň -

když jde jeptiška do sklepa se třemi svíčkami a vratí se se třemi knoty.

-----------------------------------------------------------------------

Souloží čecháček v bordelu, kde je cena 15 franků za styk. Zdá se mu to málo a tak si dá třikrát.

Když požádá o účet pokladní říká 1665 Franků. Jak to že tolik, vždyť máte cenu 15 Franků....

To je jednoduché.......15 nebo taky 666 třikrát vám to stálo

15 999 třikrát viselo .....

15 -----

---------- 1665

1665

========= =======

 

-------------------------------------------------------------------------------------

Děda souloží tvrdě s mladou holkou a maká jak ďábel. Po celou dobu jí při tom drbe ve vlasech.

Na konci si holka odfrkne a povídá tedy dědo, všechna čest vy se teda umíte rozparádit, to se musí nechat.

U vás nahoře sního a dole jaro.... to se musí nechat. Ale proč jste mě po celou dobu tak drbal ve vlasech?

Hledal jsem ti rohy, protože pí..... máš jako kráva......

----------------------------------------------------------

Jede pán s paní v automobilu a přijde to na něho ...- chce se mu močit. I zastaví u lesíka: moment madam

omluvte mne, hned jsem tady zpět a odběhne. Když si ulevuje do křoví, z křoví se ozve:

Do prdele, kdo mi to tady.......... močí na záda?................

Chlap povídá: "člověče, jak to mluvíte, já tady mám kousek odtud dámu a co si pomyslí???.............

Z křoví se ozve: "Do prdele a ty si myslíš, že tady šukám bernardýna"

---------------------------------------------------------------------------

Pán přijde na "návštěvu " za paničkou a protože byli správně nabuzení, vrhli se na to hned za dveřmi. Paní

sebou kroutí a hází..... pánovi se to chvíli líbí a posléze povídá: "Sakra sakra, to je vášeň, to je vášeň!!!

A panička na to:.... houby vášen mám kliku v prdeli a někdo se sem dobývá...........

----------------------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl

 

-mezi velbloudem a čechem?

Velbloud dokáže 14 dní pracovat a nepít a čech dokáže 14 dní chlastat a nepracovat.....

 

-mezi lesem a stokorunou?

Z lesa vyjdeš a se stokorunou ne ......

 

-jízdním kolem a hovnem

Žádný - když šlápneš, tak jedeš..............

 

-prdelí a postelí?

Do postele se leze pro poptěšení a do prdele pro povýšení............

 

-elektřinou a prémiemi?

Žádný - obojí se ztrácí ve vedení...

 

-starým hrnečkem a starým mužem?

Žádný! U obou sice není za co chytit, ale vyhodit je ho škoda.

 

-mužským přirozením a občankou?

Velký - občanka se dá prodloužit!........

 

-kozou a kamzíkem?

Tak nevím. Kamzíka jsem v puse ještě neměl!...............

 

-závorami a dámskými kalhotkami??? Velký !!!

Když provoz začíná jdou závory nahoru a kalhotky naopak.........

 

- papírem a sekretářkou?

Papír se nejdříve přeloží a potom přeřízne a sekretářka -

NAOPAK!!!!!!!

 

- ženou a slivovicí???

Slivovice je lepší stará a domácí a žena

NAOPAK mladá a cizí!!!

 

- papežem a prostitutkou?

Papež má velkou moc a prostitutka MOC VELKOU

 

- dnešní ženou a Panou Marií?

Žádný!!!

Obě mají dítě v jeslích a doma chlív!!!

 

- slonem a kozou?

Slon nejde nacpat do podprsenky!!!

(nebo: nevím slona jsem v hubě ještě neměl!!!)

 

- mužským přirozením a životem?

Život je VŽDY TVRDŠÍ!!!!

 

-mezi mouchou a bagrem ?.........

Nevím??!!!

....................tak se dej vyšetřit!!!...................

 

-----------------------------------------------------------

Pán souloží s paničkou a najednou C V A K - zvuk. Lekne se a vyskočí z okna v 15 patře. Ve 12 patře

mu čert povídá prdni.... Pán přitlačí prdne a čert zmizí.......... v 9. opět čert u něho a říká :

Prdni dvakrát! Opět pán přitlačí a čert opět zmizí............ ve třetím patře se opět zjeví

čert a povídá Prdni 3x!!!Pán přitlačí, čert zmizí a najednou pán cítí, že s ním někdo třese

a říká: Sakra Franto neser!........... Jsi na schůzi....

------------------------------------------------

Víte že Čína zbrojí???.......

??????

Namáčejí si čepice do betónu!........

---------------------------------------

Víte co je to maximální podlézavost?...

???

Sekretářka je v posteli s ředitelem, je už celá nervózní: tak už mi ho tam pane řediteli šoupněte!

Vždyť je tam!!!......

Sakra je to ale macek!!!....

Sakra to je ale macek!!!.............

---------------------------------

Sedí zajíc v brázdě, svačí a popíjí pivečko.

Jde okolo liška a povídá: "Co děláš zajíci?"

"Sedím si tady v brázdě, svačím, popíjím pivečko a až to dojím a dopiju jdu na medvěda a roztrhnu ho

ho jako žížalu.....

Liška se lekne a uteče......

Jde okolo vlk a ptá se: "Co děláš zajíci?......

Sedím tady v brázdě, dojídám svačinku, dopíjím pivečko a až dojím a dopiju jdu na medvěda a udělám

z něj bifteky a karbanátky....

Vlk se lekne a taky uteče...............

Jde okolo medvěd a povídá: "Co děláš zajíci?"

Sedím si tady v brázdě, svačinu jsem již dojedl, teď ještě dopíjím pivečko a .......

kecám a kecám a KECÁM....

-----------------------------------------------------------------------------

Sedí zajíc v kupé ve vlaku, šáhne nad sebe do futrálu pro housle a začne vyhrávat. V kupé se zvedne

liška a povídá: Koukej toho zajíci nechat, jestli nepřestaneš skřípat, vytáhnu tě ven do uličky a

budeš koukat, co tam s tebou udělám.......

Zajíc nepřestává, tak ho vyvede do uličky, za chvíli se vrátí, vyškubané chlupy z kožichu, natržené ucho,

stáhne ocas mezi nohy, sedne si do kouta a ani nedutá.....

Přijde zajíc, vytáhne housle a vrže dál.....

Teď se zvedne vlk a povídá: "Zajíci, nemysli si, že na mě vyzraješ, přestaň hrát, nebo, jestli tě já

vytáhu do uličky, moc z tebe nezbyde!!!!...........

Zajíc vrže dál a tak ho vytáhne do uličky vlk, za chvíli se vrátí, polovinu jednoho ucha, druhé

nemá vůbec, natržený kožich, ocasu jen polovinu, stáhne zbytek mezi nohy, sedne si do koutku

a ani nedutá. Zajíc se vrátí vytáhne housle a vrže dál.....

najednou se s třeskotem rozletěji dveře, do kupátka vlítne medvěd a zařve:

má ještě někdo něco proti ruským písničkám?????!!!!!!.............

----------------------------------------------------------------------

Zaječice chce uklízet pelech, tak pošle starého zajíce s mladými na procházku.

Když se vrátí z procházky, kouká na něj zaječice a nevěří svým očím!!!! Prosím tě, kde jsi se zapatlal od

těch hoven?????

Zajíc povídá: "no nebudeš tomu věřit, lezl jsem s mladými po skalách, uklouzla mi noha, spadl jsem dolu

a nebudeš tomu věřit, ale rovnou do hovna!!!!!

No nekecej, to ti nevěřím, jak to bylo doopravdy????......

No nic tak dobře! Jdeme s mladými lesem, potkáme medvěda a on se mě ptá: Zajíci PELICHÁŠ????....

povídám NE!

Tak mě chytil a vytřel si se mnou .......prdel!!!................

-------------------------------------------------------------------

Přijde chlap do bordelu a říká, že by chtěl něco extra, na penězích nezáleží. Dostane "kočku" jako řemen,

jde na pokoj a volá na recepci: Pošlete mi sem pytel hrachu a kropicí konev s vodou! - Stane se.

Chlap povídá holce: svlíknout a vylézt na skříň! Holka si myslí něco o tom že to asi bude zážitek.... ale udělá

co chce. Chlap vysadí na skříň pytel hrachu a konev s vodou. Sedne si svlečený pod skříň a povídá "kočce":

"Teď bych prosil trochu krupnout z konve a střídat to se sypáním hrachu stále dokola a dokola. Holka to dělá.

Chlap sedí pod skříní, teče na něj voda, sype se hrách .... a on si mne ruce a říká to je deštíček, to je

deštíček a to krupobitíčko.... to je pošušňáníčko... to je pošušňáíníčko.........................

Holce na skříni se to líbit přestává a proto povídá: "A co si takhle pořádněš zašukat!!!!??????

Chlap na to: "Co blbneš! V tomhle počasí????!!!!......

-------------------------------------------------------------

Přijde chlap do drogérie a chce okamžitě knihu Přání a stížností! Je mu vyhověno a on hned píše:

Koupil jsem si už po druhé krabičku prezervativů a byly prasklé.

Děda mu kouká přes rameno a povídá: A pšipište tam, že padají....!......

----------------------------------------------------------

Souloží dva na stole a najednou on začne řvát jako v extázi. Jí se to chvíli líbí a po chvíli povídá:

Sakra sakra to je vášeň, to je vášeň...... pán odpoví houby vášeň! Mám pytlík v šuplíku!!!!....

--------------------------------------------------------------------------------------

Za Rakouska Uherska přijde ve Vídni děda za vojákem na stráži u kasáren a projeví přání, že by chtěl

vidět císaře pána. Vojáčkovi je ho líto, tak mu řekne, aby přišel zítra. Domluví se s jiným vojákem,

aby druhý den vystrčil z okna zadek. Druhý den děda přijde a ptá se: Takže kde je ten císař Pán?

Vojáček povídá: koukněte se do druhého patra třetí okno zprava!

Děda kouká a pak drmolí: "chudák bledá, oči nemá, nos mu visí přes vousy.......

---------------------------------------------------------------------------------

České děvče jde s černochem a když se svlékají, všimne si že kámoš má na přirození vytetovaný nápis: MARNĚ...

Dají se do toho, jen z nich chlupy lítají a když jsou po tom nejlepším holka kouká a tam neměl vytetovaný

nápis MARNĚ, ale teď teprve viděla že tam má MARIÁNSKÉ LÁZNĚ!!!.....

----------------------------------------------------------------------

Jede turista v Rusku vlakem ten zrovna zastaví na nádraží, když v tom se mu chce neodkladně na "velkou" a ve

stanici nelze. Vyběhne na nádraží, skočí do kabinky a když si uleví otáčí se po papíru a vidí zajímavý otvor

a nad otvorem nápis "Automatický olizovač prstů" asi v 5 světových jazycích.

No nic tak "použije" prsty, vsune je do otvoru, z druhé strany ho přes prsty někdo praští, on prsty rychle

strčí do úst a křičí: Oj OJ OJ OJ.......

--------------------------------------------------------------------------------------

Turista si koupí v New Yorku krabičku s otvorem, nad kterým vyluští nápis: "NAHRADÍ ŽENU". Přijde do hotelu

a když je sám na pokoji chce přístroj vyzkoušet. Vyndá si penis, ansadí krabičku s otvorem a ozve se:

trtrtrtrtrtrrrrrrt..............a má na penisu přišitý knoflík

---------------------------------------------------

Jede děda starou tramvají (které se ovládaly klikou a brzdily otáčením takového kol)Chotkovými sady v Praze.

Děda stojí za řidičem a pozoruje ho v akci ......Posléze povídá: Teda pane řidič už vás pozoruji delší dobu.

Už vlastně vím jak se ta tramvaj řídí... jak se rozjíždí- klikou, jak se brzdí - točí kolem.... ,

ale proč jste při brzdění sypal do toho trychtýře písek????.............

Dědo to je proto, aby to dřív stálo!!!......

Děda odtáhne pas kalhot a praví tak mi sem šoupněte taky lopatku.........

------------------------------------------------------------------

Které čtyři roky jsou pro policistu nejnáročnější???..............

????................

První třída základní školy........

---------------------------------------

Kdoje největší prostitutka v čechách????

????..................

Sportka - celý týden dráždí a v neděli dá někomu jinému....................

-----------------------------------------------------------

Kdo je největší prostitutka na světě????............

????????????....................

Ta která jde na poušti za hrst písku................

-------------------------------------------------------

A kdo je největší shrblík?.

?????????????..............

Kdo to s ní usmlouvá na polovic..........

--------------------------------------------------

Gustáv Husák má dvě děti. Obě jsou si naprosto podobné - stejné. Jeden se jmenuje Gustáv a druhý Leonid.

Víte jak je poznají od sebe???.

??????????????????..................

Když Leonid řve, je Gustáv zaručeně posraný............................

--------------------------------------------------------------------

Žena se uchází o místo sekretářky. Přijde do kanceláře a tam se jí představí muž jako náměstek ředitele

a říká, že si myslí, že s její přijetím nebudou problémy, jen že musí nosit trochu decentnější délku sukně

a odvede jí k řediteli. Ten se jí ptá co umí a na závěr jí říká jste přijata, zítra můžete nastoupit, ale jen

by bylo dobré trochu upravit účes. Žena jde přes vrátnici domů, tam jí zastaví vrátný, na všechno se

jí ptá a nakonec jí ve vrátnici ošuká......Kdsyž se žena obléká ptá se vrátného co to tam mají za bordel?

Vrátný povídá to je jednoduché pan Náměstek je bývalý krejčí, pan ředitel je bývalý holič a já jsem bývalý

ŘEDITEL!!!!!!....................

---------------------------------

Rus stojí ve frontě v zelenině a ptá se:

Što eto takoje?............Igruši??........A takoje malenkije??? To u nas takoje bolšoje a ukazuje jak velké...

A što eto ? Jabloka?........A takoje malenkoje??? To u nas takoje bolšoje

Prodavač se naštve vezme bedýnku rajských jablíček, strčí do něj a povídá:

Uhni vole ńesu rybíz................

------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi naší vládou a Krkonoši?............

Žádný - samý sjezd a samá bouda...................

------------------------------------------------------

Na poušti jde karavana velbloudů již několikátý den.....Všichni velbloudi se již sotva plazí, ale jeden

z velbloudů poklusává jen mu nohy hrají.....Ptají se jeho pána, jak toho dosáhl. On říká. Neýž jdeme do pouště

tak nechám zvíře napít stejně jako vy. Když ho pozoruji a vidím že už má dost, kopnu ho do koulí, on

sykne bolestí a tím syknutím nassaje víc vody a proto mu to déle vydrží..........

----------------------------------------------------------------------------

Velblouďátko přijde za starou velbloudicí a ptá se: Maminko proč mám tak dlouhé řasy?

No víš to když na poušti zvedne vítr mraky písku, přimhouříš oči a můžeš jít klidně dál.

A maminko proč mám tak široká kopítka?

No víš to je proto, aby si se na poušti nebořila tolik do písku.....

A maminko proč mám na zádech ty hrby?

No víš to je tvoje zásobárna vody to je proto, aby si déle vydržela bez pití v poušti.....

No a maminko proč tohle všechno mám tady ve Dvoře Králové ???????????????????????

---------------------------------------------------------------------------------

Pepíček - obecní blázen - sedí na návsi u hromady hoven.....Jde okolo policat a povídá:

Co to tady děláš Pepku???...............Plácám si tady plácám .......

A co plácáš? ???? ..............Poliocajty..................

No počkej já ti dám a policajt ho žene pendrekem.....

Druhý den to samé. Pepek sedí u hromady .... a poolicajt si již připravuje pendrrek a ptá se: Co děláš Pepku????

Plácám si tady plácám...... A co plácáš?.....................Plácám hasiče!!!

A co že dneska plácáš hasiče?? a ne jako včera.....?.......

Dneska mám málo hoven?.......................

-----------------------------------------------

Víš co je maximálně k nasrání???????

Když ježek tvrdě, ale tvrdě souloží a najednou zjistí, že je na rejžáku.....................

----------------------------------------------------------------------

Co vznikne zkřížením prasete se včelou?...........

Malý český člověk! PRACOVITÝ, ALE SVINĚ !!!..................

-----------------------------------------------

Co vznikne zkřížením ženské se silonem???........

Kurva k neroztrhání!!!...........

--------------------------------------

Řidič jede krkonošemi a kouká v jeho směru po silnici jde lepá dívčina.............Zastaví a nabídne jí svezení.

Dívčina povídá: Jó to já znám, já si k vám sednu a potom budu mít problémy.............

Ale ne ani se vás nedotknu, nebojte se......

Tak dívčina si přisedne jedou a najednou dívčina říká. Mohl byste mi tady před vesnicí zastavit, abych se

nedostala do řečí. Řidič zastaví, dívčina vystoupí, řidič se nahne a ještě na její straně stáhne okénko,

dívčina se sehne do okénka a povídá, když jste byl takový hodný, chcete alespoň pusu?,??????

Řidič rychle vytočí okénko, skřípne dívčinu za hlavu, oběhne auto a vlíítne na ní. kouká na to

pastevec ovcí ze stráně a povídá . Teda to se mi líbí...... ten auťák ten bych tady nevyužil,

ten bych ani nechtěl, ale ty dveře ..... ty si koupím........................

---------------------------------------------------

Odvodní komise branců. Ze dveří vyjde jeden mladý muž a čekající se k němu nahrnou. Tak co Tondo odveden?...

. Ne nejsem. Já mám hemeroidy a proto jsem dostal modrou knížku!............

Když vyjde ven přitočí se k němu jeho kámoš a povídá: Nekecej že máš hemeroidy, jak jsto udělal, že máš

modrou knížku?No když jsem měl jít před doktora na prohlídku, strčil jsem si mezi půlky tisícovku a postěžoval

jsem si doktorovi, že mám hrozné hemeroidy. On se podíval a řekl neschopen pište modrou knížku.

Tazatel udělá totéž a když se sejde s Tondou ten se ho zeptá tak co jak jsi dopadl?

Ále ani se neptej odvedli mne!!!! Jak to dal jsi doktorovi pozornost? Vzal si jí?

Ále jo dal a vzal si jí.

No a co ti řekl?

- já jsem totiž chtěl ušetřit a dal jsem mu jen pětistovku a on mi na to řekl, že sice mám hemeroidy,

ale takhle malinké..........

----------------------

Jde pocestný krajinou, najednou PRRRRRSK a před ním stojí dědeček, vousy až na zem...........

Dej mi kousek chleba panáčku!

Pocestný se s ním rozdělí o poslední patku a dědeček povídá. Za to že jsi tak hodný, splním ti jedno

přání, já totiž nejsem obyčejný dědeček, ale kouzelný........

No víš dědečku, já bych chtěl mít tak dlouhé přirození jako nohy.................

PRTRRRRRRÁSK a má 5 cm dlouhé nožičky............................

-----------------------------------------------------------------

Za totality.........................

Ptá se jeden druhého co by si dělal, kdyby otevřeli hranice na západ_........

Vylezl bych si na strom.......Proč?..............No aby mě ti emigranti neušlapali...............

A co by si dělal, kdyby otevřeli hranice na východ?..............

Vylezl bych si na nejvyšší strom. ......Proč na nejvyšší?..................

Abych první viděl toho vola, který tam poběží............................

---------------------------------------------------------------------------

Potká v nebi Pán Bůh Pannu Orleánskou a povídá jí: Ty Panno Orleánská, ty jsi tak svatá, že to až není možné,

vrať se na svět a dřív se nevracej, dokud se na světě nějakou tu neřest nenaučíš!

Panna Orleánská se tedy vrátí zpět na zem a druhý den volá Panu Bohu: " Tady Panna Orleánská tak už

jsem se naučila kouřit! - To nic není dneska kouří skoro každý pěkně si tam zůstaň dokud se nenaučíš

nějakou tu neřest! Tak volá druhý den a povídá Pánu Bohu: "Tady Panna Orleánská, už jsem se naučila i chlastat!".

Tak to taky není nic zvláštního, chlastat a kouřit dneska už taky umí každý....................

Třetí den zvoní v nebi telefon, zvedne ho Pán Bůh a z telefonu se ozve : "Tady Orleánská !!!???.....

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Hurvínek jde s taťuldou noční Prahou a najednou si všimne, že jedno auto se rytmicky pohupuje, Ptá

se taťuldy proč a když se nedočká odpovědi, jde se sám podívat. Poté se ho taťulda ptá: Tak co co

jsi viděl. Ale taťuldo, ani se neptej, nahá prdel, ale auťák to musí mít!!!!!!!!!............

-----------------------------------------------------------------------------------

Námořník se po několika měsících na moři vrátí do přístavu, ale všechny ku..... jsou již obsazené,

zůstala tam na náplavce jen stará větev. Jdou tedy spolu do hotýlku, svléknou se, námořník

šoupne na noční stolek žmolek bagovaného tabáku a dají se do toho. Když si to odbudou prostitutka

se splete a dá si místo vložky žbvanec tabáku a začne řvát jako nepříčetná. Přijede záchranka a jí

odvezou na sirénu. Námořník nad tím kroutí hlavou a říká: No to je v pr......

děvku svrbí a odvezou jí na sirénu a že tady jeden může vykrvácet toho si nevšimnou.....

(spletl si to a žvýkal pro změnu vložku, kterou si dáma odložila......

-------------------------------------------------------------

Na Kenedyho mysu přijmou Johna a Jacka k tankování raket. Když je přijímají, nabádají je,

že palivo se nesmí dostat do lidského organizmu, že je nebezpečné. Jednoho dne jim to nedá a přece jen

olíznou prst a diví se protože palivo má chuť kvalitní whiski. Každy si natankuje čutorku a jdou domů.

John si popíjí u televize, když zvoní telefon:

Tady Jack tak jak ti to chutná?

No je to perfektní whiski, já si zítra taky natočím.

A Jack: A už si si zkusil prdnout???......

Ne!......

Tak to nezkoušej, já ti volám z Tokia!!!!!!!!!!!!!!...............

------------------------------------------------------------------

Běží chlap parkem a potká strážníka: pane strážníku pomoc tamten chlap mě chtěl znásilnit!!!!!!!!!!!!.......

A strážník povídá: Bože a proč běháš do našeho parku.........(hošan)

--------------------------------------------------------------------

Co se stane chlapovi, když mu IQ klesne pod 60???............

Začne menstruovat............................

------------------------------------------------

Je náledí a po hlavní jede cyklista. Z vedlejší silnice vyrazí na koleženská a srazí ho k zemi.............

Chlap zařve: Slepice jedna to nemůžeš dávat pozor??????????...............

A ženská odpoví: kokokokomu tykáš??????????????,................

----------------------------------------------------------------

Chlap přijde do obchodu a chce dárek za 10 dolarů. Prodavač říká nic jiného už nemáme jen toto. A k

dárku mu podává krabičku s prezervativem. CHlap se ptá: Proč prezervativ??.......

Aby se takoví zákazníci, nedej Bůh, nerozmnožovali!!!!!!!!!!!!!!!...................

----------------------------------------------------------------------

Pan Novák má vyspělou dceru a svěřuje se manželce, že budou muset koupit žaluzie, aby jí soused

nesledoval oknem. Maželka povídá nenenene, před oknem se budu svlékat místo dcery já a žaluzie

ať si koupí soused..................

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bek přijde do bordelu, a vidí: Vrátný se zlatými epoletami.

Dá mu 200 Kč a vrátný ho pošle chodbou do dveří. Bek Vstoupí a je tam další chodba a další dveře.......

Za dveřmi je další chodba a zase další dveře. Když ty otevře tak zjistí, že je spátky před vrátným se zlatými

epoletami a ten mu říká: To je bordel co??????.........

----------------------------------------------------------

Taxi mercedes a pasažer se ptá řidiče, co to má na masce za kříž. Taxikář povídá to je záměrný kříž na policajty....

můžu předvést: támhle jde policajt přes ulici. Zamíří na něj a v poslední chvíli uhne.

Myslí že si toho pasažér nevšiml a povídá: Tak co??????.................

Jaképak co! Neumíte to, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho minuli!!...................

----------------------------------------------------------------------------------------

Jde pán na Václaváku..... všichni se za ním ohlížejí, všichni si ho prohlížejí a známý, kterého taky

otká, mu říká. Prosím tě, jak to tady chodíš, vždyť máš rozepnutý poklopec a kouká ti kousek

přirození ven!!!!!!! Chlap mu odpoví - jak to KOUSEK!!!!!! ......C E L É !!!!!!!!!

----------------------------------------------------------------

Do kostela přijde ožralý a křičí: Všichni vstaňte a pojdte se mnou dohospody, mám narozeniny!!!....

Farář se vyhrabe ze zpovědnice a povídá: Co to má znamenat?"

Co by! Ty až se vysereš, tak za námi přijď taky!!!................

------------------------------------------------------------------

Židovská:

Nádherná pláž plno lidí se koupe....nádhera........

Roubíčekn povídá Khonovi: pojď taky do vody! Co tam stojíš tak na suchu!!!

Khon: Co bych tam dělal? Plavat neumím a močit se mi nechce!!!!....

---------------------------------------------------------------------

Stará babka přemluví k souloži mladého a slíbí mu za první číslo 5.000 za další 10.000 a za každé další jednou tolik

20.000....40.000 ......

Po několika číslech mu vyplácí odměnu a najednou on povídá: moment moment, vždyť to jsou staré peníze!!!.....

Babka na to povídá: Stará pička, staré peníze...................

---------------------------------------------------------------

Přijde pan Novák domu a kouká jeho žena nacvičuje karate.

Prokrtista pána co to má být???..........

CO CO má být. No si načvičuju, kdyby mě ve tmě někdo přepadl......

Novák na to: Taková tma, stará, nikdy nebude!!!!!............

-------------------------------------------------------------

V hospodě se chlubí pan Mistr, že to má doma pěkně zařízené. Přijde domu a když má chuť.... tak pískne

a manželka je připravená k souloži.

Kamarádi se ho ptají: a co když má chuť Mistrová???

No to je jednoduché; tak přiběhne a říká nepískal jsi miláčku?????..

----------------------------------------------------------------------

Bar. Přijde chlap a objedná si: namíchejte mi Rezavou rézi. Obdrží žádané, hodí to do sebe a povídá Prokristapána!!!

Ještě jednou..... zas to do sebe kopne. Zas povídá Prokristapána!!!.........celé to zopakuje potřetí a odejde....

Host z baru povídá: namíchejte mi to taky!!!........

Hopne to do sebe a -.........nic ještě jednou ...............................

zase nic to je divné proč ten chlap tak klel???? PLATÍM !!!!!

...2.100 Kč!!!!!.............Ježíši mariá Prokristapána!!!!.....................

-------------------------------------------------------------------------

Slovník cizích slov:

Album - náraz na hliníkovou fólii

Amulet - vyloučení z vysoké školy uměleckého směru.....

Anoda - českoruský souhlas

Aurora - výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadl na nohu MATERIÁL.........

Balko - příkaz židovi k vystěhování ..

Bonifikace - soulož za bony

Damokles - oznámení dámě, že sešlo ze soulože...

Flašinet - oznámení rusa, že došlo pití....

Hadr - údiv nad příchodem lékaře....

Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou....

Kramflek - skvrna po menstruaci....

Langusty - za totáče záhumenenk generálního tajemníka...

Mandolína - zvolání na línou Marii

Pakostnice - Poslední slovo Mistra Jana HUSA ....

Parabola - povzdech slovenského topiče ....

početnice - vdova po četníkovi...

Rokfor - vtip roku ....

Trapanace - hanák objednávající tři panáky ....

Voliéra - S O U Č A S T N O S T

---------------------------------

Vojta chodí s dívkou a pořád se mu to s ní nějak nedaří. Řekne si BEKOVI o radu. Bek povídá: dej si s ní rande,

kup jí kytku, počkej až bude tma, dej jí ho do ruky ..... a to by bylo aby jí nenapadlo, co na ní chceš!!!!....

Vojta to tak udělá a druhý den kudy chodí, tudy Beka hledá a nadává....

Bek ho vyhledá a ptá se tak co koupil jsi jí kytku? - Jo vole stála 50 Kč .... Abyla tma?.....

Jo jako v pr.....A dal jsi jí ho do ruky???...... No to víš že jo. Když jsi mi to radil!!!!.......

A co ti na to řekla????.....nic jen se zasmála a utekla !!!!...............

No to je divné ....................A STÁL TI!!!!...............

Tos mi neřek!!!!!Ty vole !!!!...............

------------------------------------------

Novomanžel student se ptá kolegů jak to má udělat o svadební noci. Oni mu radí:

Včas odejděte ze svatební hostiny, vlezte si do svého pokojíčku, zhasněte, svlékněte se, lehněte si do postele a dej

manželce ruku na bříško, řekni jí miláčku, nebo něco takového..... a co potom dál to snad už víš.

Budoucí novomanžel nechce být za vola a tka přisvědčí, že je mu to jasné.

Je savatebvní noc, odejdou včas, zhasnou, svléknou se, vlezou si do postele, on dá ruku manželce na bříško

a povídá MILÁČKU!!!..... a čeká co se bude dít.....

manželka povídá: " NÍŽ"

A on povídá: MILÁČKU" (HLUBOKÝM HLASEM)

--------------------------------------------

Svatební noc a manžel se pořád k ničemu nemá. Manželka už celá nervozní vyskočí na posteli a povídá:

Jestli mě naštveš, tak si skočím na ulici a vezmu si sem nějakého jiného mužského!!!!!

On pookřeje taky vyskočí na posteli a povídá: Když už tam půjdeš tak mi se m vem taky jednoho!!!........

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mladý duchovní nastupuje na faru a ptá se toho starého faráře: člověče, já mám úplné okno neporadil bys

mi co mám říkat na svém prvním kázání???

No to je jednoduché, udělej to jako já za mlada: dej si dvě deci mešního vína a uvidíš, jak ti to bude kázat.....

Mladý to tak udělá, vrátí se a ptá se faráře: tka co jaké to bylo?

No na poprvé to nebylo nejhorší, ale udělal jsi tam takových 5 hrubých základních chyb......

No´počkej, říkáš nebylo nejhorší, ale jaké to byly chyby???...............

No za prvé jsem ti říkal dvě deci vína, ne dva litry,

na kazatelnu se leze po dvou a ne po čtyřech,

věřící se říká ovečky a ne berani,

posílají do pekla a ne do pr......., a

na konci toho kázání se říká ÁMEN a né ŠMITEC!!!!!!!......

------------------------------------------------------------

Potkají se dva spolužáci ze studií, jeden perfektně ohozený a druhý takový nějaký ... no vágus!!!

Ten povídá, heršoft, ty jsi byl z takové chudé rodiny a takový ohoz??? jak to děláš????

Nic ti nebudú říka! Měl jsem perfektní nápad - podnikám. Přijď se k nám vyčůrat - budeš to mít grátis!!!..........

Tak druhý den se jde na určené místo vyčůrat, kouká nádherný hajzlík s dámskou obsluhou nahoře bez....

obsluha mu ho vyndá, on se vyčůrá, obsluha osuší zastrčí a zapne kalhoty. Potom povídá obsluha: dostanu

jeden dolar.....á pardon šéf říkal že vy to máte zdarma.......

Za půl roku se vzájemně opět potkají a vše je obráceně. Majitel luxusního záchodu se ptá: Co že se tak

najednou máš dobře???.......No nic já jsem si z tebe vzal příklad, trochu jsem to vylepšil a vynáší to,

ani se nestačím divit!!!

Jestli chceš udělám ti stejnou nabídku jako ty mě: přijď se k nám vyčůrat a uvidíš, pro tentokrát to budeš mít

taky grátis!!!!

Tak druhý den se dostaví na určené místo a vidí: Ohrada stlučená z krajinek, jde dovnitř tam jenom

v rozestupech od sebe jsou díry a nápisy: ZDE STRČ!

Tak tam strčí a močí....Najednou uprostřed ho za něj z druhé strany někdo chytí a zařve: DEJ SEM 5 DOLARU

a nebo ti ho utrhnu!!!.............Pardon vy to máte pane dneska zdarma.......

-------------------------------------------------------------------------------

Co můžou součastně - dohromady - ve stejný okamžik snadno dva muži, už hůř muž a žena

a už vůbec ne dvě ženy???? ........

Vyčůrat se do jednoho nočníku!!!!!!!!!!!!!..

-----------------------------------------------

Hádají se tři - ČECH, RUS a AMERIČAN kdo má největší ozvěnu!!!

Američna je vzme do arizonského kaňonu a zařve VIVÁÁÁÁÁ - a 22 x se mu to vrátí zpátky od skal

Rus povídá to nic není - vezme je do soutěsky na Urale a zařve URÁÁÁÁ......a 35x se mu to vrátí zpátky.

Čech chce vyhrát, je to za totáče, vezme je na sídliště na Jižní město a zařve ČEST PRÁCI SOUDRUZI!!!!!! .........

A 1000 x se mu vrátí zpátky ................vyliž si prdel !!!!.................

-------------------------------------------------------------------------------------

CIRKUS.

Klaun: pane řediteli, pane řediteli slon KAŠLE

A co jste mu na to dali klaun???..........

Dali jsme mu do pití RUM!!!!!

No a co jak to účinkovalo???............

Perfektně!! Slon je úplně ožralý!.......

A co ostatní........

a ostatni sloni kašlou.............

---------------------------------------------------------------------

Panička na procházce parkem: podívej táto to je idylka. Ptáček lítá, chytá mouchy, stará se o své děti,

hlídá je opatruje krmí......počkej kam se ženeš????..............No chytit ti nějakou mouchu.

------------------------------------------------------------------------------------

Žena odjíždí do lázní, manžel jí doprovodí k vlaku, kufry jí uloží, vystoupí z vlaku a chce se s ním

ještě rozloučit z okénka vlaku. Tahá za něj, nejde jí to otevřít......

Manžel na ní křičí: ať si mi tam věrná.......a hodná......

manželka neslyší a trhá za okno. Vlak se dá do pohybu pán poklusává součastně s vlakem.....kandelábr....

rána pán sedí na zemi a paní se právě podařilo otevřít okno a povídá: Co jsi říkal???

Já jsem ti vůbec nerozuměla!!.....

Pán: ať tě tam ošukají třeba celé Karlovy Vary ty krávo jedna hluchá!!!!.............

--------------------------------------------------------------------------------

Žena ve vaně a v tom někdo zvoní a přímo dotěrně!!!............Instalatér!!

...nemůže najít nic na sebe tak kouká nahá do kukátka a v tom se instalatér sehne a dívá se klíčovou dírkou...

a povídá Ty moje holka kudrnatá! Řekni mamce, že jsem tu na tu vodu!..........

-------------------------------------------------------------------------------

Jde chlap po Václaváku a z rozepnutého poklopce mu .......visí

Jde proti policajt a povídá: Co to má znamenat? Koukejte se zapnout! Chlap se zapne a jde dál. Policajtovi

to vrtá hlavou a proto si chlapa nadběhne a kouká: zase má přirození venku ....

Zařve na něho aby se zapnul a povídá: jestli vás ještě jednou chytím, tak vás zavřu!

Zase si ho nadeběhne, opět přirození venku a tak ho táhne na komisařství a po cestě se ho ptá chlape

když jsem vás varoval, proč jste neposlech?

To je pane inspektore jednoduché: včera dělal ostudu on mě, dneska já jemu............

---------------------------------------------------------------------------------------

Tři největší světoví chemici: První byl Pán Bůh - udělal z vody víno

Druhý byl Hitler - ten udělal z židů mýdlo.......

Třetí byl KLAUS - ten udělal z koruny HOVNO.......

----------------------------------------------------------------

Nejlepší antikoncepce je pustit si kazeťák naplný koule......................

------------------------------------------------------------------

Známe veš - šatní a ....................veš krnovou!!!..........

------------------------------------------------------------------

Cyklista přijede na kole ve 3 hodiny ráno. Vyšroubuje kalíšek od zvonku a povídá: PLNOU!

Pumpař na něj divně kouká ale natočí mu kalíšek až po okraj. Cyklista povídá umejt sklo! Pumpař povídá:

jaké sklo? No myslel jsem utřít brýle.....Vyhoví mu a cyklista odjíždí od pumpy....Pumpoař ho

při odjezdu nakopne do zadku a povídá měl jsi otevřený kufr, tak jsem ti ho zabouchl....

-------------------------------------------------------

Sejdou se zvířátka a povídají no teď to bude dílo.... volby vyhrála sociální demkracie........

Šnek povídá no je to v řiti já mám barák, syn má barák, stará má barák, nevím jak to budeme zdůvodňovat.......

No a co já, povídá medvěd, já mám kožich holka má kožich stará má kožich ........

Starý opičák se šklebí a povídá mě je to jedno já mám nahou prdel a ještě k tomu červenou .......

-------------------------------------------------------------------------------

 

 

Upřesňuji údaje do formuláře o vzniku pojistné události, ve kterém jsem původně uvedl, že

příčinou mého úrazu bylo špatné plánování. Nyní uvádím další podrobnosti, kterým přikládám značnou důležitost.

 

Zabývám se amatérským vysíláním, k čemuž potřebuji antény a to podstatně rozměrnější, než

například antény pro televizi. Toho inkriminovaného dne jsem dokoncčil práce na vrcholu

20 metrového antenního stožáru. Abych si usnadnil práci naložil jsem asi 100 kg nářadí a zbylého

materiálu na vrcholu stožáru do barelu uvázaného na laně, které bylo vedeno přes kladku, když

jsem před tím zajistil opačný konec lana u paty stožáru.

Slezl jsem dolů a zde musím poznamenat. že vážím 85 kg. Po odvázání lana v momentu překvapení jsem

začal zpočátku zvolna, později velmi rychle stoupat vzhůru. Tu jsem ztratil duchapřítomnost a zapoměl

jsem se lana pustit. Ve výšce 10 metrů jsem se střetl s barelem, což mělo za následek frakturu

lebky a zlomeninu klíční kosti.

Můj vzestup se zastavil až teprve tehdy, když jsem vystoupal až ke kladce a skřípl si do dříve

zmíněné kladky své dva prsty, což mělo za následek jejich zhmoždění. V tom okamžiku se mi

duchapřítomnost vrátila a tak jsem se ve výšce 20 metrů lana nepustil.

Opětovně upozorňuji, že vážím 85 kg a předmětný barel u kterého po dopadu ulétlo dno a jeho obsah

se vysypal na zem, vážil v tom okamžike pouhých 15 kg. Začal jsem se proto opět, avšak velmi

rychle, pohybovat směrem k zemi.

Ve výšce 10 metrů jsem se opět střetl s barelem, což mělo za následek zlomeniny obou kotníků

a zhmožděniny zadní části těla. Střetem s barelem se můj pád natolik zpomalil, že dopadem na

hromadu materiálu jsem si zlámal pouze tři obratle.

S politováním vám však musím sdělit, že v důsledku této bolesti mne duchapřítomnost opustila a .

pozapoměl jsem na prázdný barel ve výšce 20 metrů .... pustil jsem lano a .....................

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde Pepa k doktorovi a povídá: Je to hrozný, celé tělo mě bolí, ruce mě bolí, nohy mě bolí.....

Doktor: a kde pracuješ? ...........

V kamenolomu!!!..............

Nojo tak to je jasný........a odkdy??......

OD ŽÍTŘKA!!!!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------

Přijímací řízení na DAMU a ze dveří vychází právě jedna adeptka. Všichni se k ní nahrnou a ptají se:

Tak co jak jsi dopadla????

Nepřijali mne.

Jak to nepřijali? Vždyť ty jsi taková dobrá!!!

Prý špatně intonuji: měla jsem říci" Co už zase chcete? a já jsem řekla: Co už zase chcete?

(výška hlasu +stoupá - klesá) + - - - - - + - + + + -

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....................

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

Šel takhle chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k padoku, na kterého koně by

měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem

šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela

příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak.

Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na

místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně

zakýval hlavou a povídá: "No jo, s váma nevěřícíma je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi

požehnáním a posledním požehnáním."

---------------------------------------

"Slečno, vy máte krásné kozy."

"Človeče, chcete jednu do huby?"

"Ano, a tu druhou bych hladil."

--------------------------------

Nového Trabanta si přebírá v servisu šťastný nový majitel a čte v popisu vozidla: Ve vozidle je

namontován Air bag. Použití a údržba na str. 28.

Nalistuje stranu 28 a tam čte:....... Když zjistíte, že asi dojde k nehodě, našroubujte na ventilek

hadičku pumpičky a začněte opravdu velmi rychle pumpovat.

--------------------------------------------------

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy.

Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.Ten zrovna seděl obklopen baňkami

a zatloukal cosi do zdi.

"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.

"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit,

ale on místo toho ztvrdnul na kámen."

"Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"

Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel Pepíček ze školy,tak před

brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.

"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

----------------------------------------------------------------

Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou,

druhou špatnou.

"Kterou si přejete slyšet jako první?", ptá se doktor.

"Tak třeba tu špatnou", na to pacient.

"Amputovali jsme Vám obě nohy."

"Tak teď tu dobrou", chce se nechat uklidnit pacient.

Doktor: "Vidíte tamhle tu sestru?"

"Hmm, pěkná", odpovídá pacient.

Doktor: "Tak s tou chodím."

 

-------------------------------

Jede Tatra po silnici

sem tam trochu nadskočí,

důchodci už nejsou svěží,

málokterý uskočí.

----------------------

Policista zastaví řidiče:

"Tak pane řidiči, vystupte si... Všiml jste si, že vám nesvítí pravý heligón?"

Řidič se podiví: "Snad halogen, ne?"

Policista zbrunátní a vyjede na řidiče: "Poslyšte, vy jste nějaký suvenýr!"

 

(Pozn.: Používat cizí termity je vždycky velké rizoto...)

--------------------------------------------------------------

Přijde kovboj do saloonu a prohlásí:

"Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100 $!"

Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru.

Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 $.

Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 $ - tomu, kdo mu koně rozpláče.

Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:

"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, že mám větší péro jak on,

rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."

--------------------------------------------

Přistáli takhle ufoni tajně na zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem na Zemi

jsou stroje. Řekli si, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt.

Záblesk světla, a na pouštní silnici u benzínové pumpy stojí ufon.

Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým synteticky znějícím hlasem v lámané angličtině:

"Doveď mne ke svému veliteli."

Stojan samozřejmě neodpověděl, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasitěji:

"Doveď mne ke svému veliteli!"

Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil ho a zařval:

"Doveď mne ke svému veliteli!!!"

Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufon zmáčknul spoušť a z jeho

paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny zmizela, výbuch odhodil ufona několik

stovek metrů daleko do pouště. Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufona naložila. Když se

probral, velitel mu říká: "Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá

péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha..."

--------------------------------------------------------------------

Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich deset tisíc!!"

"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."

Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu bylo to červené

triko, a Napoleon odpovídá:"Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili,

vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít."

 

O pár hodin později opět sluha přiběhne: "Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich třicet tisíc!!"

"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili." Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.

 

Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich tři sta tisíc! Tady je vaše červená košile!"

"Ne, Jeane, jestli jich je tři sta tisíc, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."

----------------------------------------------------------------------------

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??"

Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého:

"Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!"

"Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."

--------------------------------------------------------

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:

"Kolik je 2x2?"

 

Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak

říká: "Je to 3.99."

 

Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli

oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."

 

Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví:

"Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."

 

Filozof:

"Co tím myslíte, 2x2?"

 

Logik:

"Prosím, definujte 2x2 přesněji."

 

Právník zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:

"Kolik chcete, aby to bylo?"

--------------------------------------

Potkají se dva důchdoci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:

"Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout."

"Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."

"Fakt, jo? Jen do tří?"

"No, někdy teda i do půl čtvrtý..."

------------------------------------

Jde liška lesem a když prochází kolem křoví, slyší tenounkým hlasem

"kykyrykí, kykyrykí,.." Zablesknou jí oči a pomyslí si: "To bude dnes

lehce lapená večeře,.." Rozběhne se a vletí do křoví. Najednou z křoví

začnou lítat liščí chlupy a po chvíli liška vyběhne, celá otrhaná, z

lesa ven. Po chvíli vyleze vlk, protáhne se, zapne poklopec a řekne:

"Kdybych neuměl cizí jazyky, tak si ani nešvihnu".

-----------------------------------------------------

Setkají se tři feministky, americká, francouzská a česká.

 

Američanka říká:

"Tak jsem ze dne na den vyřešila rodinnou otázku přípravy jídel. Prostě

jsem přestala vařit a první týden nic, druhý týden nic, třetí týden

dostal hlad a začal vařit i pro mne."

 

Francouzka říká:

"Já jsem ze dne na den přestala prát. První týden nic, druhý týden nic

a třetí týden mu došlo čisté prádlo a začal prát i moje podprsenky a

kalhotky."

 

Češka říká:

"Já jsem ze dne na den vyřešila oba problémy, přestala jsem prát i vařit. První týden nic, druhý

týden nic a třetí týden jsem začala vidět na levé oko."

-------------------------------------------------------------------------

Vyjdou si dva turisté až na vrchol Sněžky, sundají batohy, vyndají

svačiny a jeden z nich osloví druhého:

"Franto, člověče, já ani necejtím nohy."

Franta na to: "Ne? Tak si čuchni k mým!"

------------------------------------------

Nápad na reklamu

 

Představte si, že se díváte na Eifelovu věž zespodu a vidíte nahoře

malou tečku, která se neustále zvětšuje. Najednou je z tečky padající

plešatý chlap a na zemi se rozplácne. Za ním pomalu padá pramínek vlasů

a na obrazovce se objeví nápis: "PANTENE PRO-V, zpomaluje padání vlasů!"

-----------------------------------------

Rádio Jerevan hlásí: "Na Rudém náměstí v Moskvě se rozdávají

automobily"

Za hodinu rádio Jerevan hlásí: "Zpráva před hodinou byla sice pravdivá,

vyskytly se ovšem drobné chyby:"

 

1. Nejedná se o Rudé náměstí v Moskvě, ale v Jerevanu.

2. Nejedná se o automobily, nýbrž o jízdní kola.

3. A nerozdávají se, nýbrž kradou.

-----------------------------------------

Ukradnou dívce na koupališti šaty, jak je dnes obvyklé.

Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechovétabulky. Říká si:

"Prsa mohou vidět, jednu cedulku si dám dopředu a druhou dozadu."

 

Jde po pláži a potká chechtáka (muže, který se silně chechtá).

 

"Proč se tak smějete? Nějak jsem to musila vyřešit."

"Vyřešila jste to skvěle, jen se směju těm nápisům: Vpředu máte

'Hloubka 5 metrů' a vzadu 'Jen pro začátečníky'."

---------------------------------------------------

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.

"To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka.

"Ano."

"A to nádherné auto je také vaše?"

"Také," připouští hošík.

"A víš ty," na to soudruh Husák, "že já jsem ten, kterému vděčíte za

tento blahobyt?"

A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: "Maminko, maminko, je tady

strýc Kurt z Mnichova!"

--------------------------------------------------

Jaký je rozdím mezi Internetem a prezervativem?

,,????????????????????

Prezervativ se snáze natahuje.....

---------------------------------------------

Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas:

"Vyber si všechny peníze z konta."On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas:

"Běž do kasína." Tak jde do kasína, tam už zábava v plném proudu.

Tajemný vnitřní hlas říká: "Vsaď všechny peníze na třináctku."On to udělá a padne dvanáctka.

Tajemný hlas: "Sakra!"

----------------------------------------

ODS a ČSSD se konečně přestali přít o hranici odchodu do důchodu a

shodli se na nových pravidlech.

Žádost o odchod do důchodu si může podat každý, bez ohledu na počet

odparcovaných roků. Do tří měsíců po podání žádosti však bude odvezen

do Prahy a bude muset přeplavat Vltavu.

Pokud se mu to podaří, bude muset ještě pracovat.

-----------------------------------------------------

Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne uzřeli tlupu

loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucích. Nebylo času se skrýt, ani

uniknout a tak je Beduíni okradli o vše, co u nich našli.

"Aj, vaj, brečel Žid, co budeme teď dělat bez peněz?"

"Žadný strach thateleben, těšila ho dcerka a při tom vylovila ze své

vaginy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla."

"Schade, praví lítostivě Kohn, že jsme s sebou nevzali starou Sáru,

mohli jsme zachránit i kufry."

---------------------------------

Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: "Poslechnou, vědí o tom,

že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem odnaproti?"

"Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak toje moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem,

tak to je její věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co vám vlastně jde?"

-------------------------------------

Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!"

Farmář mlčí.

Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí: "Býk vám nabral na rohy ženu!"

"Slyším," povídá farmář, "ale nemohu se smát, bolí mě zub!"

----------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?

Žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.

--------------------------------------------

Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí člun, na zádi sedí

Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan

Vasiljevič a spokojeně pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru

jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:

"Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?"

Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:

"Aaaale ... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."

----------------------------------------------------------

Starý Žid vede hokynářství (takové to smíšené zboží) a přitom ho

sleduje jeho syn, aby se naučil jak se vede obchod atp. Vejde

chlapík, starý mrkne na mladého ať dává pozor, a už to jede užto frčí.

Chlapík: "Pytlík travových semínek."

Žid mu to zabalí a k tomu navíc přibalí i konev. Chlapík se diví:"Na co

tu konev?"Žid: "Když zasadíte ty semínka tak je přece musíte zalívat."

Chlapík uzná oprávněnost a že si teda tu konev taky vezme, načež mu k

tomu Žid přibalí ještě sekačku. Chlapík: "A na co ta sekačka?"

Žid: "Když už tráva vyroste tak ji musíte přece sekat". Chlapík zase

uzná, že je to pravda, vezme semínka, konev a sekačku a jde. Žid se

otočí na svého syna: "Viděl's jak se prodává? Teď si to zkus ty."

Mladý Žid se postaví za pult a za chvíli do krámu vejde ženská.

Mladý žid: "Co to bude madam?"Ženská: "Jedny vložky."

Mladý Žid ji namarkuje vložky a k tomu přibalí a připočte sekačku.

Baba je vyjevená a ptá se na co ta sekačka.

Mladý žid: "Co, na co? Týden nemůžete obcovat tak alespoň posekáte trávník

------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlapík na záchod,

začne močit a přitom si prdne, krkne, smrkne, odplivne, zanadává, ...,

a vedle něho stojící chlap mu říká:

 

- Hele pane, a uchem něco neumíte?

------------------------------------

Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku.

Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho:

"Kolik těch židlí vidíš?"

Rus si skytne a řekne: "Dvě."

Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne:

"Vidím tři židle."

Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní

se zeptají: "Kolik vidíš židlí?"

Chvilku dumá a optá se: "A v které řadě?"

-----------------------------------------------

Jde chlapík po poušti... Absolutní hic... Už ani nevidí... Ale

najednou... STUDNA! Posbírá všechny síly, rozběhne se směrem ke studni

a křičí:

"VOOOOOOOOOODAAAAAAAA, VOOOOOOOODAAAAAA!"

 

A ze studně se ozve hlas: "Kdeeeee?"

--------------------------------------

Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice.

Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten

druhej mu povídá:

"Čau vole vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce."

Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku.

Von něco napíše, zaklepe nohama a umře.

Chuligán 2 volá doktora a říká:

"Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel."

Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:

"Vole, vole stojíš mi na hadicích."

-----------------------------------------

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé.

Najednou v dálce uvidí ledového medvěda. Medvěd je také hned uvidí a

rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh,

kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu

říká:

- Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji než

on!

Ten první mu odpoví:

- Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty.

--------------------------------------------------------

Na XY. sjezdě strany v kterémsi závodě se projednávaly nízké úspěchy

podniku a jeho neziskovost.

Předseda se zeptal: "Máte nějaké návrhy na zlepšení situace?"

Přihlásil se jeden vzorný pracovník:

"Navrhuji aby se dělalo i v sobotu!"

Přihlásil se druhy vzorný pracovník:

"Já navrhuji aby se dělalo i v neděli!"

Přihlásil se starší zrobený chlap:

"Já navrhuji aby se zakázalo souložit!"

Předseda se pohoršeně ptá: Jak to myslíš soudruhu ?

"Aby se víc nerodili takoví debilové jako ti co hovořili přede mnou!"

-------------------------------------------------------------------

Pan Bůh si zavolá Jakeše, Gorbačova a Reagana a oznámí jim, že za dva

dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí.

 

Gorbačov svolá Nejvyšší Sovět a říká:

"Soudruzi, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za

dva dny je konec světa."

 

Reagan svolá kongres a praví:

"Gentlemen, I've got a bad news and a good news for you. The good one

is that God exists, the bad one is that the end of the world comes in

two days."

[Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu.

Ta dobrá je, že Bůh existuje. Za zlá, že za dva dny je konec světa."]

 

Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá.

"Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, Gorbačov není Bůh, a

za druhé, za dva dny skončí perestrojka."

-------------------------------------------

Jede takhle rychlík po Sibiři a najednou zastaví a stojí.

Když už stojí asi 1 den Ivanovi to nedá a jde za strojvedoucím:

"Počemu my něpojéchajem?"

"My iznmeňájem mašinu."

Tak to de asi týden a nekonec Ivan povídá:

"Vy uže izmeníli mašinu?"

"Da izmeníli!"

"I počemu my uže něpojéchajem?"

"My izmeníli mašinu za vódku..."

----------------------------------

JAK ZMÁST, POTRÁPIT NEBO JEN VYDĚSIT LIDI NA POČÍTAČOVÉ STUDOVNĚ

 

Když je váš počítač vypnutý, stěžujte si službě, že nemůžete tu

zatracenou věc přimět, aby pracovala. Poté, co služba počítač

zapne, počkejte 5 minut, znovu jej vypněte a opakujte proces dobroupůlhodinku.

 

Dříve než je kdokoliv na studovně, spojte každý počítač s jinou

obrazovkou, než která k němu patří.

 

-------------------------------------------------------------

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně:

- A ještě nás obtěžovala jedna kur--

- Doufám, že jste ji ignorovali!

- Ano, já dvakrát a kolega třikrát.

-------------------------------------

Aký je rozdiel medzi vlčiakom a krátkozrakým gynekológem?

 

Žádny.

Oba mají vlhký čumák.

-------------------------------

Jak poznáte, že právník lže?

 

Odpověď: Pohybuje rty.

-------------------------

Rusko. Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje...Ráno kouká z okna - auto nikde. Jde to ohlásit

na milici. Milicionář ho vyslechne a říká: "Tak se podívejte tady nad dveře...co vidíte?"

Ivan: "No... obraz V.I. Lenina."

Milicionář: "No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!"

Ivan: "V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli."

Milicionář: "No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?"

Ivan: "Čepici..."

Milicionář: "No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svou čepici

v ruce... A vy si necháte stát auto na ulici................................

----------------------------------------------------------------------------

Stretne Kňažko Mečiara a zhrozene zvolá:

- Preboha Vlado, ty si poranený na hlave!

- Vážne?

- Jasné, pozri, máš na pleci piliny.

---------------------------------------

Jdou dva po kolejích a jeden říká: "To je schodů co?"

Druhý na to: "To mě nevadí, ale to malý zábradlí..."

-------------------------------

Přijdou dva chlapi k závodnímu doktorovi a sestřička jim povídá, aby se

svlékli. Oni se tedy svléknou a sestřička na ně překvapeně kouká, oba

jsou černý, ale jeden ho má černýho a druhej bílýho. Zavolá pana

doktora.

"Pane doktore, pojte se podívat, to jsem ještě neviděla. Dva černoši a jeden ho má bílýho a druhej

černýho." V tom se ozve jeden z chlapů a povídá:

"Sestřičko, mi nejsme černoši. My jsme uhlíři a tady Pepa byl na svačinu doma!"

--------------------------------------------------------

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:

"Tak jak se máš?"

"Dobrý, zrovna včera mě vyšel článek."

"Ty jsi novinář?"

"Ne,mám tasemnici."

--------------------------------------------

Dedko podal inzerát. Odpovedala mu staršia vdova.

Vzali sa, po svadobnej noci sa susedia dedka pýtajú.

"Dedko čo ste robili s tou novou ženou že tak hrozne kričala?"

"Náá robiu sem jej cucfleky.""A čím, veď nemáte zuby.""Náá kombinačkááma."

--------------------------------------------------------------------------

Černoch chce za ženu belošku a ide za jej otcom."Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať obrovskú vilu."

"Bubo lúbi, bubo postaví."

"Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať luxusné auto."

"Bubo lúbi, bubo kúpi."

"Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať hm, dvojmetrový mužskýorgán."

"Bubo lúbi, bubo si ho o 10 cm zkráti."

-------------------------------

Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou? Žádný - obojí se dá nahradit svíčkou.

----------------------------------------------------

Setkají se dva.......: Ty, že jsi mi ošukal starou to by mi tak nevadilo, ale že jsi jí ukázal, že to jde dvakrát

za sebou, tos mne nasral!!!.................

-------------------------------

Vyleze muž z vody a všichni hledí na jeho půlmetrové přirození.

"No co čumíte? Ve vodě se každému scvrkne!"

-----------------------------------------

Šéf: "Člověče, vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí... Je vůbec něco, co vám jde rychle?"

Podřízený: "Ano, pane šéf. Rychle se unavím!"

----------------------------------------------

"Jean, kde je lady?"

"Nevím, sire."

"No tak, Jean, kde je lady?"

"Opravdu nevím, sire."

"Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte k lady."

Jean odvede lorda nahoru do ložnice lady, která právě provozuje

milostné hrátky.

"Jean, co to dělají?"

"Souloží, sire."

"Souloží? ...Ach, vzpomínám si. Velmi příjemné."

---------------------------------------------------

Proč je pro muže těžké navázat oční kontakt s ženou...?

Odpověď: Protože prsa nemají oči.

------------------------------------------------------

Víte proč nemůže být cikán vegetarián?

Odpověď: Už jste někdo viděli sojového psa?

--------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?

Odpověď: Žádný, v obou často něco marně hledáme.

-----------------------------------------------------

Romantický, vlahý večer.

"Slečno, máte ráda vánek?"

"Hmm, je to docela příjemný..."

"Tak já vám ho tam fouknu."

-----------------------------------

"Ten sex už není, co to bývalo.

Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.

Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

---------------------------------------------------

Klaus je na návštěvě u Clintona a ve volné chvíli se ho ptá :

"Jak to děláš, že jseš tak v balíku?"

Clinton jej zavede k oknu a povídá : "Vidíš to letiště?"

"Vidím."

"Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic."

Za čas přijede Clinton za Klausem a vidí ho, jak se hrabe

v penězích, všude zlato, nádhera.

"Jak jsi to udělal?", ptá se.

Klaus jej zavede k oknu a povídá: "Vidíš to letiště ?"

"Nevidím."

"Tak vidíš!"

-----------------------

Paní učitelka se ptá dětí, jak by popsali socialismus.

Děti se hlásí a odpovídají:

- Jako vonnou růži uprostřed louky...

- Jako modré nebe bez mráčku...

- Jako...

Až zvedne ruku Pepíček a praví:

- Jako loď v rozbouřeném oceánu.

- Aha, to jako myslíš ten pocit bezpečí a tak?

- Ale ne. Všem je na blití a nikdo nemůže vystoupit!

------------------------------------------------------

"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez

nikotinu, propána, tak co máte stále proti nám?"

...pravil nedávno jeden impotent.

--------------------------------

Povídají si dvě babky na návsi:

"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"

"No povídala, že prej syfilis."

"A co to je?"

"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."

"A jak to víte?"

"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v

tom poveze celá vesnice..."

----------------------------------------------

Vrátí se dcera z pionýrského tábora, lehne si na postel a povídá:

"Konečně u sebe!"

Slyší ji otec a říká:

"Jak u sebe? Snad u nás!"

"Ale ne, já myslím nohy."

-------------------------------------------

Ve vlaku, který se vrací z Paříže sedí muž a žena. Náhle muž osloví ženu:

"Madam, promiňte mi moji smělost, ale mohu se zeptat, odkud se vracíte?"

"Ale jistě" odpoví. "Vracím se ze sexuologického kongresu v Paříži."

"Mohu se zeptat o čem jste rokovali?" zeptá se zvědavě.

"Kongres zjišťoval, jaké národy mají nejlepší milence," odpověděla sexuoložka.

"A k jakým poznatkům jste dospěli?" zeptal se muž.

"Zjistili jsme, že nejlepšími milenci jsou Židé, Rusové a Indiáni."

Muž vyskočil ze sedadla, uklonil se a řekl: "Dovolte madam, abych se představil, jmenuji

se Izák Pavlovič Vinnetou."

-----------------------------------

Dva kamarádi se potkají a jeden říká druhému:

"Tak jsem si koupil krávu a jak ji zatahám za vemena, tak lehne na

záda a roztáhne všechny čtyři nohy."

"Jo?!? A není ona z Vodňan?"

"Jo. Jak to víš?"

"No, já tam odsud mám starou!"..................

------------------------------------

Slovník maďarských výrazů:

-------------------------

včela - seremeď

vosa - nemseremeď

čmelák - seremeď málo

sršeň - nemseremeď turbo

kamzík - terénkoza

Tatra 613 - papalászfárosz

hřbitov - túhároszkemp

důchodce - usztván lety

ředitel - kuléválosz

námestek reditele - kamosz kuléválosz

sekretářka - kafévárosz

--------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi letadlem a ptákem?

Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje.

A pták? Ten mává křídly.

------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi čelem a basou_

Kdo byl dříve v čele je teď v base a kdo byl dříve v base je v čele!!

--------------------------------------------------------------------

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech."

V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!"

Pán na to: "Tak dobře, Vám to řeknu pomalu a dvakrát".

------------------------------------------------------

V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem.

"Pozor na vejce, mladíku", povídá babička.

"Vy máte v tom košíku vejce?", ptá se mladík.

"Ne, hřebíky", odpoví babička.

---------------------------------------

Baví se dva známí:

"Ahoj, jak žiješ?"

"Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes

500 lidí!"

"Hmmm, a co vlastně děláš?"

"Sekám trávu na hřbitově."

--------------------------------------

Chlápek usedá v letadle a zjistí, že na vedlejším sedadle je v popruhách velký papoušek.

Protože proti ptákům nic nemá, jen zakroutí hlavou.

Po startu obchází letuška cestující. Chlápek ji požádá o kafe a papoušek za ní volá:

"A mně přines panáka, krávo!" Letuška je sice mírně rozhozená, ale papouškovi přinese

panáka whisky. Zapomněla ale na kafe. Tak ji chlápek prosí znovu. Papoušek mezi tím obrátil

svoji sklenici do sebe a zařval: "Eště jednoho, ty slepice!" Letuška už je docela vytočená,

ale zase přinese papouškovi panáka. Jenže zase zapomněla na to kafe. Chlápek si říká, že tedy

zkusí papouškův přístup: "Už dvakrát jsem ti říkal o kafe. Tak se seber a koukej ho přinést,

nebo schytáš pár facek!" Za chvilku se objevili dva vysocí stevardi, popadli chlápka i papouška,

odvlekli je k nouzovému východu, otevřeli propadlo a vyhodili je ven. Jak vypadli z letadla,

papoušek říká chlapovi: "Teda, na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"

----------------------------------------------------------------

Jedna mrazírenská firma vyhlásila soutěž o nejlepší reklamní slogan

pro nanuk Ledňáček. Objevily se nápady, jako: "Jezte Ledňáčky,

jsou zdravé!", nebo "Ledňáček - nejlepší nanuk mezi nanuky!"

Vítěznou cenu si však odnesl slogan:

"Když husu, tak pečenou,

když holku, tak svlečenou,

když tančit, tak rumbu,

když lízat, tak LEDŇÁČKA!"

----------------------------------------------------

Na tiskové konferenci se ptali nejúspěšnějšího lovce dravé zvěře:

"Je to pravda, že pokud člověk nese hořící pochodeň, neublíží mu žádná šelma?"

"Samozřejmě, záleží ovšem také na tom, jakou rychlostí ji ten dotyčný člověk nese!"

-----------------------------------------------

Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich deset tisíc!!"

"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."

Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu

bylo to červené triko, a Napoleon odpovídá: "Milý Jeane, to je psychologická záležitost.

Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou

obávat, že bych mohl zemřít."

O pár hodin později opět sluha přiběhne:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich třicet tisíc!!"

"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."

Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.

Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich tři sta tisíc! Tady je vaše

červená košile!"

"Ne, Jeane, jestli jich je tři sta tisíc, pak to znamená, že je čas na

moje hnědé kalhoty."

----------------------------------------------------------------

"Pane doktore, já mám hrozný strach, je to moje první operace."

"Vím, jak vám je", říká chirurg, "moje také".

---------------------------------------------

"Pane, jak to, že máte na jazyku tolik třísek?"

"No, víte pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka rumu..."

----------------------------------------------

Šel takhle chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k padoku,

na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že

by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál.

Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemněna tom vydělal. Rozhodl se,

že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale

pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě

mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně

zakýval hlavou a povídá: "No jo, s váma nevěřícíma je problém.

Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním požehnáním."

----------------------------------------

Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři:

"Vaši ženu nabral na rohy býk!"

Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí:

"Býk vám nabral na rohy ženu!"

"Slyším," povídá farmář, "ale nemohu se smát, bolí mě zub!"

---------------------------------------------------------------

Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: "Smrdí, umývat!"

Otec odepsal : "Učit, nečuchat!"

---------------------------------

Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne uzřeli tlupu loupeživých

Beduínů přímo k nim se ženoucích. Nebylo času se skrýt, ani uniknout a tak je Beduíni

okradli o vše, co u nich našli.

"Aj, vaj, brečel Žid, co budeme teď dělat bez peněz?"

"Žadný strach thateleben, těšila ho dcerka a při tom vylovila ze své vaginy peněženku

a šperky,

které tam duchapřítomně ukryla."

"Schade, praví lítostivě Kohn, že jsme s sebou nevzali starou Sáru, mohli jsme zachránit i kufry."

------------------------------

Přijde Josefek za strécem a ptá se jestli prdijou slépky. Strejc odpoví: "Ne, slépky neprdijou".

Josefek zabrblá:"Aha, tak to bude asi tetka v kurníku..."

--------------------------------------------------------

Na XY. sjezdě strany v kterémsi závodě se projednávaly nízké úspěchy podniku a jeho neziskovost.

Předseda se zeptal: "Máte nějaké návrhy na zlepšení situace?" Přihlásil se jeden vzorný pracovník:

"Navrhuji aby se dělalo i v sobotu!"

Přihlásil se druhy vzorný pracovník: "Já navrhuji aby se dělalo i v neděli!"

Přihlásil se starší zrobený chlap: "Já navrhuji aby se zakázalo souložit!"

 

Předseda se pohoršeně ptá: Jak to myslíš soudruhu ?

"Aby se víc nerodili takoví debilové jako ti co hovořili přede mnou!"

---------------------------------------------------------------------------

Novinář se ptá Američana, Rusa a Čecha: Jaký je váš názor na fronty na maso?"

"Co je to fronta?", ptá se Američan.

"Co je to maso?", ptá se Rus.

"Co je to názor?", ptá se Čech.

-------------------------------------

Proč musel Jakeš vyjít ze šesté třídy?

Protože musel na vojnu.

--------------------------------

Existují nějaké země, kde nelze budovat socialismus?

Ano, země jako Lucembursko jsou příliš malé na tak velký bordel.

------------------------------------------------------------------

Přijedou kanadští dřevorubci k ruským a na znamení přátelství jim darují super moderní kanadskou motorovou

pilu, a jeden Rus hned že ji vyzkouší. Tak jde do lesa a Kanaďan za ním ještě volá: "S touhle pilou uděláš

2000 kubíků za den!"

Pak večer přijde úplně polomrtvý Rus a říká: "1700 a víc nic."

Kanaďani se diví a říkají ať jde ještě zítra. Druhý den večer se vrátí totálně vyčerpaný a sípá: "1750..."

a padne na zem...

Tak to jde ještě několik dní, Rus se dostane až na 1900 a Kanaďanům to nejde do hlavy, tak řeknou Rusům,

že teď půjdou s nimi a ukáží jim to. Kanaďan vezme pilu, nasadí si brýle proti třískám a nastartuje motorovku.

Ozve se řev, Rus přiskočí a ptá se: "Što éto?"

----------------------------------------------------------

Rusko. Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje...Ráno kouká z okna - auto nikde. Jde to ohlásit na milici.

Milicionář ho vyslechne a říká: "Tak se podívejte tady nad dveře...co vidíte?"

Ivan: "No... obraz V.I. Lenina."

Milicionář: "No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!"

Ivan: "V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli."

Milicionář: "No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?"

Ivan: "Čepici..."

Milicionář: "No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svou čepici v ruce.

A vy si necháte stát auto na ulici!"

--------------------------------------------------------------------

Soudruh Brežněv se vydá sám na lov medvědů na Sibiř. Když se po týdnu nevrátí, vydá se ho ochranka hledat.

Po několika dnech potkají mužika a ptají se: "Mužiku viděl jsi soudruha Brežněva?"

Mužik odpoví: "No viděl i neviděl."

Ochranka: "Tak viděl nebo neviděl?!"

Mužik: "No soudruha Brežněva jsem neviděl, ale viděl jsem tááákovýhle

medvědí hovno plný metálů."

----------------------------------------------------------

Ztroskotala sovětská vesmírná loď. Zachránili se pouze dva: kapitán a lodní tesař.

----------------------------------

Dotaz do rádia Jerevan: "Co bylo dřív, vejce nebo slepice?"

Odpověď: "Jó, dřív bylo všechno."

------------------------------------

Na pasece leží medvěd alkoholik a lije do sebe jedno pivo za druhým. Okolo jede zajíček

ve Favoritu, zastaví u něj a medvěd se ptá: "Ty, kde jsi vzal na tak drahé auto?"

Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..."

Zajíček odjede a další týden se situace opakuje. Medvěd na pasece pije pivo

a zastaví u něj zajíček ve svém novém AUDI.

Medvěd: No, to není možný, kde ty na ty fára bereš?

Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..."

 

Třetí týden leží na pasece vedle své AUDI zajíček. Najednou se zvedne vichr,

přistává u něj helikoptéra a vystoupí z ní medvěd.

Zajíček zírá: "No ne, kde ty si vzal na tu helikoptéru?"

Medvěd odvětí: " To víš, vrátíš láhve..."

----------------------------------------------------

Sedí si tak v noci dvě sovy na větvi.

První se otočí a udělá: "Huuu huuuu..."

A ta druhá: "Joj do p***, to jsem se ale lekla!"

--------------------------------------------------

Sedí takhle zajíc pod stromem a čte si Playboye. Po chvilce hopoloží, celej nadrženej

doběhne ke studánce a začne lemtat vodu.

Pořádně se napije, pak se rozvalí a povídá: "Ženský a chlast, to je moje..."

---------------------------------------------------------

Vyleze muž z vody a všichni hledí na jeho půlmetrové přirození.

"No co čumíte? Ve vodě se každému scvrkne!"

----------------------------------------------

Loupeživý rytíř znásilní jeptišku.

Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?"

"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška.

"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř.

"Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

-------------------------------------------------

Přijdou dva chlapi k závodnímu doktorovi a sestřička jim povídá, aby se svlékli. Oni se tedy

svléknou a sestřička na ně překvapeně kouká, oba jsou černý, ale jeden ho má černýho a druhej

bílýho. Zavolá pana doktora.

"Pane doktore, pojte se podívat, to jsem ještě neviděla. Dva černoši a jeden ho má bílýho

a druhej černýho."

V tom se ozve jeden z chlapů a povídá: "Sestřičko, mi nejsme černoši. My jsme uhlíři

a tady Pepa byl na svačinu doma!"

------------------------------------------------------------------------------

Stěžuje si žena u gynekologa, že má velmi studená stehna. Doktor ji vyšetří a říká:

"No, máte je studená. A to vám tak vadí nebo máte nějaké obtíže?"

"Mě ani né, pane doktore, ale manžel od toho má oboustranný zánět středního ucha."

-----------------------------------------------------------------------

Přijde kovboj do saloonu a prohlásí: "Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100 $!"

Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat

a vidí, jak se kůň válí smíchy.

Kovboj dostane slíbených 100 $.

Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 $ - tomu,

kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje.

Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:

"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on,

rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."

------------------------------------------------

Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení

po 6, 9 nebo 12 kusech.

"A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se mladík.

A prodavač mu odpoví:"6 to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou.

9 to je pro černochy - na každý den jeden a na víkend po dvou.

No a 12 to je pro bělochy - jeden na leden, jeden na únor..."

-----------------------------------------------------------

Přijde okradená za policistou a praví:

"Pane policajt, někdo mi ukradl peněženku."

"A to jste necítila, že vám na ni sahá?"

"Ale cítila, ale nikdy bych neřekla, že mi tou druhou rukou vezme tu peněženku."

-----------------------------------------

Přijde takhle ženská do poloprázdný hospody a zavolá na hostinského: "Deset vodek!"

Dostane je a během 2 minut to do sebe naleje a jelikož na to není zvyklá, upadne hodně rychle do bezvědomí.

Chlapi v hospodě vycítí příležitost a jeden po druhým se na ní vystřídají.

Druhý den zase přijde do tý samý hospody, nyní již slušně zaplněné a poručí si zase 10 vodek, vypije je

a upadne do bezvědomí a všichni se na ní zase vystřídají.

Třetí den je hospoda narvaná k prasknutí, lidi málem vypadávají oknem ven. Ženská přijde k výčepu a povídá:

"2 piva!"

"Ale copak, copak?" ptá se hostinský, "vodka už vám nechutná?"

Ženská se ohlídne, nakloní se k němu a špitne: Cožpak to, mě chutná, ale bojím, že má nějaký vedlejší účinky,

mně vám po ní vždycky hrozně pálí přirození.

---------------------------------------

Jaká byla poslední slova Tarzana?

.......

Která kurva mi namazala liány vazelínou.....!!!!

------------------------------------------------

Co vznikne zkřížením černocha s chobotnicí?

???????????????????????

Já taky nevím, ale musí to být perfektní na sklízení bavlny............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Děda s babkou se domluví, že kdo umře bude vyprávět tomu druhému jaké je to v nebi. Děda umře a druhý den

volá telefonem.Babka povídá tak jaké to tam je?

No jaké, ráno vstanu, nasnídám se a šukám do oběda. Potom se najím a zase ... šukám do večeře. To se

pořádně nadlábnu, zašukám si a jdu spát. Ráno vstanu nasnídám se a šukám do oběda. a tak to jde den po

dni.Babka povídá ale já jsem slyšela, že v nebi je to nějak jinak!!!!.....

No já taky nejsem v nebi ale v Austrálii jako králík.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap k doktorovi a povídá: papapane dododktore, já děděděsně kokoktám, nenešloby ssss tím něněnco

uuuudělat???

Doktor povídá. no to je vážné, svlékněte se. Chlap se svlékne a doktor vidí, že má dva penisy. Povídá to

je vážné to můžete mít z toho že máte dva a jeden penis mu odoperuje.

Muž přijde domu a manželka se ho vyptává jak to u doktora dopadlo. Muž jí vše vylíčí a ona začne bědovat,

že to neměl dělat, že jí dva penisy velmi vyhovovali a ať letí k doktorovi, aby mu druhý penis přišil

zpět.Chlap přiběhne k doktorovi a sdělí mu svou žádost a doktor odpoví: tototo aaaaasi nenenepůjde........

---------------------------------------------------------------------------------------------

Víš jak se řekne latinsky slepé střevo?........APENDIX

A víš jak se to řekne španělsky???.........ESMERALDA

-----------------------------------------------------

Zákaznice buzeruje prodavače v látkách aby jí ukázal tuto látku, tu ne zase jinou, tu taky ne ! Zase

jinou a prodavačse najednou splaší a běží ke dveřím....

Zákaznice za ním volá no počkejte ještě jste mě neobsloužil kam jdete???.....

No my si u nás tak vážíme zákazníka, že jdu za vás do PRDELE......

--------------------------------------------------------------------------

Úplně obyčejná situace. Na stromě sedí dvě krávy a vyprávějí si zážitky..... úplně normální situace sedí

dvě krávy na stromě povídají si ....... a letí okolo prase. Krávy se na sebe podívají a jedna říká té

druhé jé hele PRASE LÍTÁ!!!!!!!......

A prase zařve: Moc nekecej, nebo ti dám žihadlo!!!!.....

------------------------------------------------------------

Žákyně přinese ze školy v žákovské knížce poznámku: Je drzá a hubatá!

Druhý den žákyně přinese pod poznámkou doušku:

TO MÁ PO MAMINCE, .................ZMLÁTIL JSEM JE OBĚ. OTEC

------------------------------------------------------------------

Veršovánka:

 

Lepší mladé osení,

nežli stará tráva

lepší mladý vůl,

nežli stará kráva

 

----------------------------

-Jakým způsobem se z řady žen vyberou dvě nejhloupější - namátkou

--------------------------------------------------------------------------

-Přijde žába k fotografobi a ten jí řekne až Vám dám pokyn řekněte - džem.

Fotograf chvíli seřizuje optiku a řekne teď a žába řekne m a r m e l á d a

---------------------------------------------------------------------

-Ženská k doktorovi - nestačí mi jeden chlap co mám dělat, tak si pořidte milence,

2milence, 3milence ....najděte si kolik milenců chcete a dejte mi pokoj. Pane doktore

můžete mi to dát písemně? Potom přijde domu a křičí na manžela : žádná kurva - nemocná jsem ....

-------------------------------------------------------------------------------

-Chlap přijde k doktorovi a říká že mu hrozně teče z očí - on řekne tak si odložte a podíváme se na to.

Najednou kouká a chlap si sundal kalhoty i slipy. Proč se svlékáte když máte nemocné oči ale najedniu

kouká a povídá vy ale máte kaštany ..... No a to je ten problém, když si je drbu slzejí mi oči.

-------------------------------------------

-ženské smrdí děsně vulva a manžel s ní nemůže proto spát. Svěří se v hospodě kamarádům a ti mu poradí

- řekni ať za tebe zaskočí Pepík ten nemá čuch. Tak ho požádá a ten jde k ženské a za chvíli se vrátí

a oni se ho ptají co se stalo nic jen jsem nemohl vydržet hrozně mne slzely oči

----------------------------------------------------------------

-na kolik dob se dá do lednice slon - na 3. a na kolik žirafa - na čtyři - +vyndat slona. Kdo dřív sežere

strom jablek? slon protože žirafa je v lednici.

-------------------------------------------------------------

- slon požádá myš aby mu udělala labůžo vlezla chobotem a vylezla zadkem myš ano - jednou dvakrát a po

třetí je již otrávená slkon ji přemluví´, zastrčí si chobot do zadku a povídá nekonečné labůžo

-------------------------------

- sirky škrtne, nehoří, škrtne nehoří a stále je zahazuje najednou jedna chytí on si jí strčí do krabičky

a řekne ta je bezva, tu si nechám.

----------------------------------------------------

- rus zlatý záchod na Malé Straně.

-----------------------------------------

- Pele do Čech potká kluk kdo jsem - neví, třicátník - nezná a zeptá se 70 letého - kdo jsem - ten chvíli

kouká a povídá - Lenine ty kurvo, kde jsi se tak opálil?

-----------------------------------------------------------------------

-Na Václavském nám. Husák hlas kup mi koně diví se a svěří se Štrougalovi, přivede ho na stejné místo

a ozve se Husáčku jí říkal koně a ne vola...

----------------------------------------------------------------

-černoušek do mouky- jsem deset min. bílej´, ale už mě ty černý huby serou

-----------------------------------------------------

-policajti přitloukají práh a tlučou neustále na špičku a hřebíky se neustále ohýbají jde okolo důstojník

a ptají se ho proč - on chvíli kouká a pak povídá vždyť jste si koupili hřebíky do stropu.

---------------------------------------------

-blázni si hrají na válku - bum tatatat .... najednou se jeden zvedne vezme klacek a jednoho začne tlouci

do hlavy až krev stříká. Když ten nic neříká, ptá se tebe to nebolí - ne já jsem v tanku.

-----------------------------------------------------------------------

Ve škole při hodině zadá učitel žákům úkol: "Jmenujte nějaká dráždidla!"

Janička se hlásí a povídí - prosím PEPŘ! --- Ano správně, kdo ještě zná nějaká dráždidla?

Hanička povídá : INDICKÉ KOŘENÍ! --- Ano správně a kdo ještě zná nějaké dráždidlo?

Pepíček se hlásí a povídá: prosím PÍČA! --- No počkej Pepíčku co to povídáš to snad není dráždidlo ale

něco jiného!a Pepíček povídá:

Jestli není PÍČA dráždidlo tak jste určitě BUZERANT!!!

-------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap do drogérie a chce obleček na mladého pána!

Prodavačka mu předvádí celou nabídku pán si vybere a po zaplacení odchází.

Prodavačka mu na rozloučenou nabízí:

"Kdybyste chtěl k oblečku ještě kožešinový límeček, tak tady končím v 18 hodin....

----------------------------------------------------------------------------------

Mladá žena přijde k doktorovi a stěžuje si, že jí děsně páchne přirození a nic jí na to nepomáhá....

Doktor jí prohlédne a se zoufalstvím v oku jí povídá: " tak tady už pomůže jenom ZÁZRAK!!!"

Ženě to vrtá hlavou a když jde od doktora domů kolem kostela, vejde a začne si omývat JULČU ve svěcené vodě.

Když se chvílí omývá, ozve se silný kovový zvuk, jako když něco upadne do mísy se svěcenou vodou. Žena si

ještě trochu v JULČE zašátrá a když posléze vzhlédne nad sebe vidí KRISTA jak mu chybí na kříži jeden hřeb a

..............uvolněnou rukou si ucpává nos...!!!

-----------------------------------------------

-dva policajti na kole na obchůzku - boule na plášti co to je to se asi bude kolo kolit.... chvíli čekají

a najednou jeden říká co blbneš, vždyť je to pánské kolo.

----------------------------------------------------------------------------

- americký president diskrétní místo automat - vhodí dolar strčí přirození a je velmi spokojený. Kouká

na to rus co je to - výborná mašinka skus to sám. Šetří - vhodá 50 centů strčí a vyndá ho celý od krve ..

co je to. Kolik jsi vhodil ---- no 5O centů. Tos tomu dal za 50 centů ořezává tužky.

------------------------------------------------------------------

-pinďour z čela jak by měl být dlouhý, abys ho viděl?..... vůbec ho neuvidí protože na očích bude mít koule.

----------------------------------------------------------

-potká prdel hovno v tunelu - hovno říká - to je v prdeli jaká je tady tma a prdel říká já taky hovno vidím

---------------------------------------------------------

- ve škole co kdo sbírá ... . Pepíček sbírá myšlenkové pochody....příklad: jak poznáte která ze dvou žen je

vdaná obě mají nanuka a jedna lízá podélně a druhá napříč .- začervená se a ta která podélně. Ne ta která má

snubní prstýnek ale váš myšlenkový pochod je zajímavý zařadím si ho do sbírky .

--------------------------------------------------------------------

-chlap na ženské a dělá zajíčka co je to? no nic přirážela jsi jako čert. ženská na chlapovi a chlap dělá zajíčka-

co to má znamenat? zase jsem přirážela jako čert? ne jsi těžká jako kráva

-----------------------------------------------------------

-na zpovědi zhřešila jsem ... 3x otčenáš 2x zdrávas - no ale já kouřila přirození - hledá a pak se ptá kostelníka

co na to dával starý farář to nevím, ale mě 20 Kč

----------------------------------

Na stavbě, na lešení pracuje zedník a zdola ho pozoruje chleapeček. Jak to tak bývá, zedníkovi vypadne

z ruky lžíce a on rozzlobený slézá z lešení. Chlapeček povídá mů tatínek je taky zedník, ale on má dvě

lžíce a když mu jedna upadne tak si vezme druhou a vůbec mu to nevadí. Zedník po chvíli něco přitlouká

a vypadne mu z ruky kladivo a on opět naštvaněslézá z lešení....Chlapeček povídá to můj tatínek ten má

dvě kladívka a když mu jedno upadne, tak vezme druhé a ......Zedník, když sleze z lešení tak si řekne

že se zároveň dole vymočí......Chlapeček se na nej chvíli dívá a pak povídá to můj tatínek ten má i

dva šulínky jedním čůrá a jedním mamince večer čistí zuby.................

--------------------------------------------------

V narvané tramvaji se tlačí zezadu na ženu muž. Po chvíli se žena nevrle na muže osopí: Pane netlačte se

tak na mě!! Chlap vždyť já za to nemohu a tlačí se ještě silněji.

Žena povída nevadí stejně to s vámi asi praští!

Proč? -

no cítím váš konec!!!!!

--------------------------

Jde mladý muž parkem a vidí na lavičce sedět krásnou mladou dámu. Chce na sebe upozornit. Jde koupí si pytlík

třešní, sedne si naprotější lavičku, vezme třešni, okouše pecku a cvrnkne peckou dámu do pravého ňadra a zavolá:

"1 : 0 vedu!!!"

Dáma nic!

Vezme druhou pecku, elegantně cvrkne dámu do levého ňadra a zvolá:

" 2 : 0! V E D U !!! "

Slečna hbitě vyskočí a mrštně nakopne mladíka do choulostivého místa mladík se svíjí a slečna zvolá:

" Tak to bysme měli 2 : 2 !!!!"

Mladík se vzchopí a volá : NENENE žádný 2 : 2 to byla tyčka!!!"

------------------------------------------------------------------

Česťa s Vendou oslavovali a Česťa se vracel ve značně zmoženém stavu nad ránem domu. Po cestě spadl

z kola rovnou do příkopu a že byl velmi zmožený - usnul. Venda ráno vstane, jde pro rohlíky a vidí

Česťu v příkopu má starost, jestli ho nesrazilo auto, jde k němu, zatřese s ním, kouká jestli je

živý a křičí:Proboha co se ti stalo?

 

Česťa zvedne s obtížemi hlavu pootevře jedno oko a povídá chraplavým hlasem:

Co blbneš!!! Zhasni !!!!

----------------------------------------------------------

Víte co má na hrobě napsáno HYPOCHONDR???

 

J á V á m t o ř í k a l !!!!!!

------------------------------------------

Na mejdanu jeden z hostů upadne na zem a zdola kouká na jednu dámu a povídá: Lidunko já ti skoro vidím

pod sukně!!!!!!Dáma odpoví: No to ti rozhodně nezávidím!!!!!

-----------------------------------------------

Doktor říká pacientovi po skončení vyšetření tak můžete být úplně v k lidu jste uplně zdráv. Jak se

cítíte vy? Já si myslím, že nejsem zdráv, že jsem jen nedokonale vyšetřený.

------------------------------------------------------------------

Na vesnici v sokolovně probíhá předvolební schůze. Poslanec se dostal do varu: "Ze světa je třeba

vymítit radikalismus. socialismus, imperialismus kapitalismus, komunismus, fašismus, anarchismus ....

Vtom se ze sálu ozve zoufalý hlas stařečka Hotaře: a nešel by k tomu přibrat i revmatizmus???

--------------------------------------------------------------------------------------

Boženko je to pravda, že už máš letos pátého milence???

Nene, já jih mám ještě všech pět!!!!

--------------------------------------

Co myslíš Bohoušku, kdy se podle Darwinovy teorie začal z opice vyvíjet člověk? Ptá se Julinka svého

chotě. To nevím drahá, ušklíbne se její muž, ale zcela jistě vím, kdy se naopak z tebe stává opice.

No dovol, jak to myslíš??? Pokaždé když ke mně do posltele lezeš v natáčkách.

---------------------------------------------------

Řve vrchní policista na velitele hlídky: Teda Novák, to se vám povedlo, zatknout policejního presidenta

se slovy, že ten ksicht, jste už někde viděl!!!!

---------------------------------------------

Mami je to už opice??? vyzvídá klouček v ZOO. Kdepak to je teprve pokladní!!!

------------------------------------------------------------------------

Chlubí se jeden strýc v hospodě kámošům....: kluci já jsem doma tak prohloubil studnu,

že když jsem odpopčíval na dně, tak jsem slyšel v Americe kokrhat kohouta....!!!

--------------------------------------------------

David Coperfield v bistru na celnici popíjí kávičku. Přijde k němu celník a povídá: Nejsi ty David Coperfield?

No jsem - odvětí.

Tak hele mohl bys nám předvést nějaký kousek???

Není problém. Přikreje hrníček kávy kapesníkem zamává nad ním rukama, odkryje a hrneček tam není.

Celník kroutí hlavou a povídá - vždyť to vlastně nic není!!! Ale já ti teď něco ukážu. Vidíš v celništi

ty tři kamiÓny plné lihu?? a ukáže z okna!!!

David přisvědčí.

Celník položí na stůl nějaké papíry a povídá:

tak koukej: Vytáhne razítko orazítkuje papíry a povídá:

A teď jsou ty kamiony naloženy až do stropu nakládaným hráškem!!!! To zíráš!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi mlhou a ženou?

????????

Žádný, u obou platí: když zmizí je docela hezký den!!!!!!!!

----------------------------------------------

Potkaly se dvě kamarádky a jedna říká jsem úplně vpohodě, právě jsem se vrátila z lázní SMRDÁKY (lázně

na Slovensku).

Druhá sebou trhne a povídá,no to seš dobrá, to sis to uměla zařídit, to já kráva byla s manželem!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Stará koza odchází z chlívku a povídá kůzlatům:" Nikomu neotvírejte,i kdyby měl stejný hlas jako já. A abychom

se poznaly spolehlivě smluvíme si heslo ..Olízni mi cecík...Když heslo uslyšíte je jasné, že jsem to já."

Celou rozmluvu vyslechl vlk a jen koza zmizela, už se vtírá tenkým hláskem u dveří: Kůzlátka otevřete vrátka, to

jsem já vaše maminka.....

Kůzlátka křičí svorně: když jsi naše maminka, tak řekni heslo:!.....

A vlk křičí tenkým hláskem: "heslo je: olízni mi cecík!!!......

A kůzlátka odpovídají:" Sám si olízni cecík, my vidíme, že jsi vlk, my máme kukátko!!!!!!!!!.....................

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Potkají se dva kamarádi a jeden nese na rukávu smuteční pásku. Co se stalo, kdo ti umřel?

Dědeček nám umřel, včerajsem přišel domu z práce a koukám, dědeček nám začal modrat, najednou sebou cukl

a bylo po něm. No to muselo být hrozné..... a co byl to infarkt??...........

Žádný infarkt,my ho přiškrtili........

----------------------------------------------------

Povídá manžel manželce, tak Ančo, dneska by to šlo....

Co byšlo prosím tě, nerozumím tvé narážce......

No dneska je krásně, dneska by to šlo........

Pořád ti nerozumím,s tebou je dohovor jako s kozou na ledě.........co vlastně chceš říct

No jednou jsi říkala, že jednoho krásného dne odejdeš a už se nevrátíš, tak dneska by to šlo....

----------------------------------------------------------------------------------------------

Vrátí se muž z lázní a hned si zavolá papouška na hlášení.

Tak co se dělo???......

No jen jsi odejel, hned si zavolala nějakého chlapa na návštěvu.

No a co bylo dál???

No sedli si v obýváku a dali si kávičku.

No a co bylo dál?? ptá se chlap

No začali se vášnivě líbat.....

No a co bylo dál?....

Svlékli se a vlezli si v ložnici do postele....

No a co bylo dál???....

No mě se postavil a já spadnul za lednici takže N E V Í M !!!!!!!

------------------------------------------------------------------

Prkenný plot odděluje zahradu od pole. Ze strany pole jde okolo plotu tchoř a ze strany zahrady jde kuře.

Oba slyší z druhé strany plotu kroky a jsou zvědaví, kdo že tam je. Najednou vypadlý SUK....

Oba přitisknou k otvoru oko a tchoř povídá: kdo je tam???

Kuře: Nepovím, jen ti řeknu jak vypadám. Jsem malé, žluté a mám zobák.......

Tchoř: Noóóó .... ty asi budeš k u ř e ...viď???!!!

Kuře: No bezva .... to jsi uhádl a kdo jsi ty???.....

Tchoř: Já ti taky jen řeknu jak vypadám...... Jsem velký, černý, chlupatý....... a děsně smrdím........

Kuře: no ..........já už vím ..... ty jsi asi píča viď!!!!!!?????.....................

--------------------------------------------------------------------------------------

Odjede manžel do lázní a manželka si hned první večer pozve utěšitele.......

protože mají doma ukecaného papouška, přikreje klec šátkem, aby nic nevykecal......

Dají si kávičku posedí a posléze se utěšitel na ženu vrhne všechno z ní i ze sebe strhá.......vášnivě

jí líbá a najednou povídá, podívej se jak mi krásně stojí! Teď tě chytím a napíchnu tě na něj jako na

kopí a roztočím jako vrtuli....... Z klece se ozve. Ježíš Maria panenko svatokopecká, sundejte ten

šátek a třeba mi vytrhněte jazyk, ale to nabodnutí a potom to roztočení jako vrtuli to chci vidět..

------------------------------------------------------

Víte, který člověk je na světě nejspokojenější????

SKLEROTIK - má vše nač si vzpomene

----------------------------------------

Víte která žena ví naprosto přesně, alůe naprosto přesně, kde je její manžel???

 

V D O V A

-----------------------------------------

Staňte se čestným člověkem a můžete si být jist, že je na světě o jednoho darebáka méně. (Carlyle)

--------------------------------

Lepší je zemřít na AIDS od pěkné holky, než na infarkt od blbýho šéfa !!

---------------------------------------------------------------------

 

Sex je jako snezeni; nikdy nevis, kolik bude centimetru ani jak dlouho bude trvat.

----------------------------------------------------------------

Usmivej se, lide jsou pak zvedavi na to, o cem premyslis

--------------------------------------------------------

Co je to ?? Je to asi 16 cm dlouhe a kazda zena to ma rada v ruce ??? Akorat to tam dlouho nevydrzi

a je to v pice.

(ale kdepak.... jde o tisicikorunu..)

-----------------------------

Vrati se Dezo ze skoly a rika mamince: D: Dnes jsme se ucili pocitat 1,2,3 a ja umel i 4. To je proto,

ze jsem ROM ?

M: Ne, to je proto, ze jsi inteligentni.

Druhy den: D: Dnes jsme se ucili A,B,C ja umel i D,E. To je proto, ze jsem ROM ?

M: Ne, to je proto, ze jsi inteligentni.

Treti den: D: Mami, dnes byl ve skole doktor a my jsme se museli sliknout. Vsichni ho meli takovyho

malyho, jen ja ho mel mnohem vetsiho. To je proto, ze jsem inteligentni ???

M: Ne, to je proto, ze ti je jednadvacet.

------------------------------------------

"Slečno, znáte Ludolfovo číslo?" "Ano, ano, vzpomínám si, ale teď si právě nevybavuju, jak jsou při tom nohy..."

----------------------------------

Jaká byla poslední slova Tarzana?....

Která kurva mi namazala liány vazelínou ???!!!......

--------------------------------------------------------

Chlapeček si hraje s vláčkem v obývacím pokoji a maminka otevřenými dveřmi najednou slyší:

" Blbci a idioti nastupovat, vystupovat KOLÍN HLAVNÍ NÁDRAŽÍ!"

Maminka povídá: "|Tedy Pepíčku, okamžitě si jdi sednout na hodinu na hambu támhle do kouta...

Takhle sprostě mluvit! Po hodině je Pepíček opět u vláčku a křičí:

" Blbci a debilové nastupovat a vystupovat, urychlete nástup a výstup, kvůli tý náně v kuchyni máme

hodinu zpoždění!!!!"

--------------------------------------------------------------

U rozvodového soudu. Soudce se ptá dvojice:" proč se chcete rozvést?"

Nemůžeme být spolu, protože máme shodné zájmy: OBA JSME NA CHLAPY!!!!!

-----------------------------------------------------------------------

Budeme tři říká žena roztouženě manželovi.

Ten se rozradostněně otočí a povídá OPRAVDU?!?!?!

ANO! Mí rodiče se rozvádějí a maminka se přistěhuje!!!

-----------------------------------------------------

Udeří žena na manžela: Koho jsi v noci myslel, když jsi vykřikoval JARMILKO!!!????

NO no no koktá manžel, to jsem myslel svého nového koně!!!!

Druhý den volá žena na manžela: máš tady poštu - píše ti tvůj dostihový kůň.....

----------------------------------------------------------------------------

Rychlý FRED souloží neznámou paničku v jejím bytě, když někdo zazvoní....

To bude manžel!!! s hrůzou oznamuje ona.....

Rychlý Fred okamžitě skáče z okna a zena nervozně otvírá dveře....

Ahoj, to jsem já Rychlý Fred zapoměl jsem si u tebe gatě!!!

----------------------------------------------------------------

Přijde chlápek do hospody a je nějaký smutný.... Kamarádi se ho ptají Co jsi takový divný????

ale pánové to byste nevěřili jak jsem se dnes před manželkou prořekl. Chtěl jsem jí říci aby mi

uvařila kafe, ale uřekl jsem se a řekl jsem: Zkurvila jsi mi život ty zmije jedna jedovatá!!!.......

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Slečno bojíte se bouřky???

Proč se ptáte????

Já ho totiž mám jako hrom!!!

------------------------------

Jmenovaný je znám v okolí jako velký dobrák, za svou manželku uklízí, pere, myje nádobí, utírá prach, takže má

v širokém okolí přezdívku starej vůl!!!

---------------------------------------------------

Mladá paní snášíte zvuk motorové pily???

Nikoliv pane!!!

Tak to nevadí, já vás přeříznu klasickým způsobem..

------------------------------------------------------

Frajeři američan a rus se vytahují jeden předdruhým: A: U nás je taková demokracie, žemůžu jít před

Bílý dům, plivnout Clintonovi na auto a klidně mu do něj i kopnout. R: To já můžu jít klidně na Rudé

náměstí stáhnout si kalhoty a klidně se tam vy.......

Američan na něj nedůvěřivě kouká a pak povídá: No já jsem se trochu vytahoval, nemůžu mukopnout do auta,

to by mě ochranka zmasila. Rus povídá no já se taky trochu vytahoval, já klidně na to Rudé nám můžu

přijít a vysrat se tam, ale stáhnout kalhoty to ne to už nemůžu......

----------------------------------------------------------------------

Porodník začíná svou karieru a je u prvního porodu. Po výkonu se ptá zkušeného porodníka jaké to bylo.

St. Porodník: No na poprvé to nebylo nejhorší, ale jinak příště po prdelce se plácá děcko, né maminka...

------------------------------------------------------------------------------------------

Ten Vasja ale byl hrdina, když skákal pod ten tank a křičel: ZA VLAST A ZA LIDI!!!!

Ne to on nekřičel on volal: ZASRANÝ NÁLEDÍ !!!!!

-------------------------------------------------------

Zastaví řidič stopařce - jeptišce. Když ta si sedne zjišťuje, že je to dívka velmi ztepilá a začne jí

přemlouvatže takové tvářičky je pro službu Bohu škoda, že ještě nic nepoznala a posléze jí již bez ostychu nabízí,

že jí ukáže krásy milování. Služebnice se nechá chvíli přemlouvat a posléze přisvědčí, že tedy ano,

ale jen pod podmínkou, že je dobrý křesťan, svobodný, bezdětný a jen zezadu a jen na kousíček. Řidič tedy zastaví

a pustí se do milování. Když je po aktu a jedou dál, posléze povídá... Sestro promiňte, trochu jsem

vás podvedl. Nejsem svobodný, ale ženatý, nejsem dobrý křesťan, do kostela nechodím a děti ty mám tři.....

Jeptiška se na něho podívá a povídá, nic si z toho nedělejte, já taky nejsem jeptiška, ale Franta Jirásek

z Poříčan a jedu na karneval.......

-------------------------------------------------------

Kolik králíků se vejde do podprsenky?

Taky nevím přesně, ale asi hodně, když se tam vejdou dvě kozy....

-----------------------------------------------------------------

Šuká čtyřicetiletý mladé děvče a ta najednou povídá:

NA to že máš přes dvacet let zkušeností se moc nehýbeš!........

Drž hubu, nebo přes ní dostaneš!.... JSeš dost drzá na to, že ti je teprve 14!........

----------------------------------------------------------------------------

Víš na co čekají muži po padesátce???

Že přijde druhá míza a zatím je z toho obyčejně INFARKT!!!!!

-----------------------------------------------------------------

Víš od čeho mají ženy do 50 pod prsy takový vytlačený pruh???

No přeci od podprsenky.....

A víš od čeho ho ve stejném místě mají ženy po padesátce????

Od gumy od tepláků!................

-------------------------------------------------

V Německu po sjednocení zastaví na křižovatce vedle sebe Trabant a nejnovější Mercedes. .... Trabantista

stáhne okénko a vytahuje se.... heč já mám v autě autorádio!......... Řidič mercedesu: No a co to je přece

normální vybavení, já mám autorádio i s přehrávačem ve stereu.....

T:Já ale mám v autě i ledničku a ukáže mu krabici s pivem......

M: No to nic není to já mám elektrickou - to je normální vybavení.....

T:Heč a já mám v autě i P O S T E L !!!!!...... a chromovanou ........

M:Ztuhne a hned jede do servisu a nechá si zabudovat postel s pozlacenými doplňky a potom jezdí po městě a

hledá Trabantistu aby se mu pochlubil..... Posléze ho najde na jednom parkovišti a kouká.....

T zatažené záclonky a je slyšet samé hihihi a hahaha. Osmělí se zaklepá na okénko a povídá.

Heč, já už mám taky v autě postel a se zlatými doplňky........ a Trabantista roztáhne záclonku a zařve:

No a kvůli tomu mě taháš z V A N Y ?????...............

----------------------------------------------------------

K baru si sedne chlápek vedle sebe na stůl si položí tašku, pootevře jí podívá se do ní, vzdychne a objedná si koňak.

Když to tak je po několikráte, číšník se ho ptá, proč jste tak smutný???

Mám džina v lahvi a ten splní každý den jedno přání!.........

Číšník: tak mi ho na chvíli pučte!!!!.....Číšník odzátkuje lahev...vykoukne džin a praví: Co si přeješ můj pane???

Č: No paráda, ono to funguje a džinovi povídá ::: Chtěl bych plný lokál DOLÁČÚ!!!....

P R Á S K ... obrovská rána a najednou je v baru plno KOLÁČÚ......

ALE JÁ CHTĚL DOLÁČE ..... DOLARY.... A né koláče !!!!!!!

Host povídá a takhle hluchý je pořád otevře tašku na barovém pultu a povídá: myslíte si že já chtěl 30 tenis????

A číšník v tašce vidí malinké figurky jak si pinkají tenis.........

--------------------------------------------------------------------

Televizní soutěž: Otázka: Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?

Tik tik tik tik ..... Prosím odpověď:!!!

.........snad vyzvracená mrkev???

-------------------------------------------

Ty stará ty dnes nějak smrdíš!!! Povídá manžel manželce.

HÁÁˇAÁÁ .... vždyť jsem ti říkala, že mám hovno co na sebe!!!!

-----------------------------------------------------------------

Víš co je to manželství???

Když žena požádá muže aby si svlékl pižamo a nemyslí při tom na sex ale na to že ho má vyprat!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

MUDr UZEL má přednášku a mezi řečí se zeptá: kdo z přítomných v sále má sex alespoň 3x týdně?.......

80.... dobrý průměr!!! a kdo 1x týdně...........68!!! no velmi dobře to je dobrý stav pochvaluje si...

....a kdo aspoň jedenkrát za měsíc???...... 15!!!.... no to už není nejslavnější ale teď kápněte božskou....

kdo má sex jen 1x do roka?....... hlásí takový jeden usměvavý človíček a Dr mu říká no to není moc dobré

chlape, ale proč se k tomu tak usmíváte?????. ...... človíček se stále usmívá a křičí:.......Již zítra,

Již zítra.......

--------------------------------------------------------------------

Hrbatému na diskotéce vypadnou z kapsy Camelky a svíjejícíse soused mu povídá: hele vole vypadla ti občanka!......

------------------------------------------------------------------

Na Slovensku: Učitelka praví dětičkám při občanské výchově: kdyby jste si měli dát něco někam vytetovat tak

mi řekněte co a kam!!!

Hlásí se Jožo: Sím já pana Mečiara a sem na pravý biceps. Až budu velký, budu mít velké svaly a i pan Mečiar

bude velký....

No to je dobře a kdo dál?....

marienka se hlásí : Sím já si tiež pana Mečiara nechám vytetovat sem na prsa a až budu velká aj pán Mečiar

bude veliký.....

No výborně a kdo další.

Hlásí se Dežo a povídá: Já si nechám vytetovat tiež pana Mečiara ale sem na kokot!.....

A přečo na kokot? Ptá se zděšená učitelka.

Dežo praví: pretože až budu velký bude ten debil buď v piči alebo bude visať!!!!

---------------------------------------------------------------------------------

Statisticky bylo zjištěno, že každý Čech šuká v průměru 2x týdně!........To bych rád věděl, kdo šuká za mě!!!.............

---------------------------------------------------------------------------

Ve společnosti se vypráví vtipy a tu se přihlásí policista a říká:

O nás policajtech se taky vypráví plno vtipů, jak jsme tupí a nepohotoví ale to tak vůbec není. Já vám

dám příklad:

Tudle jsem byl jednomu kolegovi na pohřbu a když dávali rakev do hrobu, začla hrát muzika, tak jen já

jediný jsem vyzval vdovu k tanci.

-------------------------------------

Na otázku: Jak si žiješ?

odpovídám : Špatně, ale velmi dobře to snáším!!!!!!!

----------------------------------------------------

Proč nemohou mít spermie blinkry?

Často by to ve vagině vypadalo jako v Las Vegas!!!!

---------------------------------------------------

Víš jak se šuká na lišáka?

Šuká se naprosto normálně, ale tváříš se při tom MAZANĚ!!!!!!!!!!!

-----------------------------------------------------------------

Emigrant píše mamince po dlouhé době, že se dobře usadil, pořídil si auto, domek, má bezva zaměstnání, stihl se

i oženit.

Dokonce se mu narodil syn,ale manželka neměla mléko a proto, že mají černou kojnou a aby se nelekla proto že mají

krásného černouška.

Máma dopis přečte a se slzami v očích píše odpověď:

Milý synu když ty si se narodil, taky jsem neměla mléko a proto jsem tě dokrmovala kravským mlékem. Ale že po tak

dlouhé době to bude mít takové následky, to jsem netušila, protože takového vola jsem ještě neviděla, jako jsi ty!!!!

-----------------------------------------------------------

Na rodinném setkání povídá stařeček rodinné radě tady se podívejte na mě já jsem byl celý život pobožný, do

kostela

jsem řádně chodil, nepil jsem, neproháněl jsem holky a hle zítra ve zdraví oslavím 85 let!!!

Jeho syn vedle stojící se na něho podívá a povídá: JO? A ČÍM je oslavíš????

-------------------------------------------------------------------------------

Přijde blondýna do elektroprodejny a povídá prodavači, že by se jí líbila přesně takováhle televize a ukáže do regálu.

Prodavač se na ní podívá a povídá - je tu problém: máte smůlu, já blondýny neobsluhuji!!!!

Blondýna odejde, vrtá jí to hlavou a řekne si že prodavače napálí. Jde domů obarví se na brunetu ohodí se a přijde

znova do prodejny a opět ukazuje do regálu že by chtěla tuhle telvizi, že se jí líbí!!!

Prodavač se obrátí a povídá: No jo ale má to háček, já blondýny neobsluhuju!!!!!

To nevidíte, že jsem bruneta? No jo to obarvení vám ale nebylo vám to nic platné protože stále ukazujete na

mikrovlnnou troubu!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Chlap si prohlíží manželku, která vyšla z koupelny. Ona se ptá co že si jí tak prohlíží?

No nic měla bys trochu zhubnout, vypadáš jako kombajn!!!

V posteli se kní přitočí roztouženě a povídá: otoč se ke mě... prosím.... pomilujme se!!!!

ONA: Snad si nemyslíš, že kvůli jednomu malinkému klásku budu otáčet celý kombajn

---------------------------------------------------------------------------------_

Potká slepý ježek slepého tchoře. Tchoř ohmatá ježka a povídá jejej ty máš bodlinky, ty jsi určitě ježek.

Ježek ohmatá tchoře a povídá : Ty jsi chlupatý a smrdíš...... ty jsi vulva....!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Víš proč nosí smrtka kosu???

.............neudělala papíry na kombajn!!!!!

---------------------------------------------

Společnost Eurotel oznamuje: Příští hodinu bude v dusledku výpadku sítě váš mobil vibrovat celou hodinu.

Vyuzijte příležitosti a strčte si svůj mobil .... do prdele....!!!!

-------------------------------------------

Kdo to umí s ocasem , ten vola jen s PAEGASEM. Jenom chlapci chudých těl užívají EUROTEL!!!

--------------------------------------------------

Všichni s velkým pérem, volají si EUROTELEM, ti se středním ocasem volají si PAEGASEM

a ti s pérem komára pooužívá OSCARA.

---------------------------------------------------------

Primář se vrací na oddělení do nemocnice a kouká jak sestra neprofesionálně pláče.....

P: Copak se stalo?

S: Umřel nám p. Koželoužek bééééé....P: No a proč tak neprofesionálně pláčete?????

když sestra nepřestává jde do márnice a kouká zemřelý má oóbrovské přirození....

Napadne ho, že ho bude demonstrovat na přednášce medikům, vezme skalpel, odřízne a dá

do své aktovky. Zapomene .. a přinese oddělený úd domu. Manželka kontroluje, zdali

snědl svačinu, vyndá úd z aktovky a povídá: jezuskote on nám umřel pan KOŽELOUŽEK?????!!!!!!

-------------------------------------------

JEDEN si ve sprše prima onanuje.....prijde DRUHY vsimne si a povídá: ty čuně ty onanuješ viď?

.... a ten odpoví ne ja se tak rychle meju......

-----------------------------------------------------

Jeden si ,, mydlí kadla " a při tom se do něj mlátí kladivem... druhý to chvíli pozoruje

a povídá: To je zajímavý způsob, ale to by mě zajímalo, kdy to je největší rozkoš?...

...nó, když se netrefím!!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Husák přijde do nebe a kouká Brežněv klečí na zemi a drhne podlahu...

H: Jéje to je tady tak pořád???

B: Ne tady je to prima, takhle blbneme, jen když má Hitler dévéťáka!!!.....

-----------------------------------------------------------------------

Přijde chlap k doktorovi a povídá, že je nějak nemocný. Když se svlékne, doktor kouká

a chlap má na přirození červený kroužek ...

D: no to nevadí... to nic nejni! dáte mi 50 Kč, vezme tampon, namočí ho do nějaké tekutiny,

otře hlavičku kroužek zmizí a Dr říká.....tak a už to bude v pořádku.

Chlap je spokojený, potká kamaráda a doktora chválí, jak je šikovný.... Kamarád poslouchá

třebaa posléze jde k doktorovi svlékne se a povídá pane doktore, nemohl byste mi pomoct, jako mému

kamarádovi????.....Doktor to obhlédne a povídá no to už nebude tak jednoduché to vás bude

stát 100 Kč. ....

Jak to 100, když kamaráda to stálo jen 50????.....

No to je jednoduchý on to měl od rtěnky a vy od h.......

----------------------------------------------------------------------------------------

Potkaji se dva kamarádi a jeden říká: člověče já jsem na to přišel. Přestal jsem kouřit,

korunky si šetřím a až budu mít pěkný obolus pošlu manželku do lázní a až budu doma sám

to bude vegáč.......

Kamarád na něj chvíli kouká a povídá: Ty jsi pitomej, já kouřím dál, nešetřím....

.. a manželku tu si ošukám sám!!.....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Žena je ve sprše, hladí se po těle a při tom mumlá: Jááá bych tááák chtělááá chlapáááá.

Chlapeček to pozoruje a ráno kouká a vedle ženy se v posteli rozvaluje chlap!!!......

Večer si chlapeček ve sprše mumlá:....já bych tak chtěl..................TŘÍKOLKU !!!......

------------------------------

Rozvodový soud po dvaceti letech a žena si stěžuje na manžela, že ho má 54 cm.

Soudce se otáže a to vám to pani celých těch 20 let nevadilo?????

Když mě s ním souložil tak ne, ale teď mne s ním mlátí!!!!!

--------------------------------------------------------------

V Africe se probudí lord, vzbudí sluhu a povídá: Žán vstávej jdeme na lov. Vezmi hůl, pytel,

pušku a psa KULČÁKA !!! Jdeme na lov opic. Přijdou do pralesa a sluha povídá:

Celou dobu mi to vrtá hlavou na co ty všechny věci budeme potřebovat???

Lord: to je jednoduchý. Já vylezu na strom s holí budu vyhlédnutou opici mlátit přes prsty

tak dlouho až se pustí a ty budeš čekat pod stromem s pytlem a až do něho opičák spadne.

Sluha: No to je jasné a nač toho psa? Lord: No ten je vycvičený na to, že když budeš

nešikovný opice spadne ze stromu rychle k ní přiběhne, chytí jí za koule a přinese....

Sluha: No konečně to všechno vím!.... No vlastně a na co potom máme tu pušku??...

Lord: No to je pro případ, že bych se na tom stromě neudržel a spadl dolu,

tak tou puškou bys rychle zastřelil psa kulčáka......

-----------------------------------------------------------

Máma vdává dceru a hovoří před svatební nocí s novopečeným zeťákem: No vím, jak jsi na tom

před svatbou byl. Co před tebou neuteklo na strom, to jsi ...... ty proutníku jeden no

a teď k věci. Dcera je ještě panna, tak ať je o manželské noci vše v pořádku, buď na ní jemný.

Novomanžel přisvědčí....

.....ráno së potká máma s dcerou a dcera usedavě pláče. Co ti ten rošťák provedl, že

tak pláčeš. On ti ublížil?

No ublížil to zrovna NE. Vše bylo krásné, byl na mě jemný, všechno mi na začátku vysvětlil,

že já mám jako boudičku a on pejska a tenže musí do boudičky a zase ven a zase do boudičky

a tak pořád dokola.... mě se to líbilo .....búúúúúúúú no když se ti to líbilo dobře,

ale proč tak hrozně pláčeš?????

No on nám ten pejsek ráno chcíp!!!!!.................

--------------------------------------------------------------

Potkají se dvě blondýny a ta jedna ptá té druhé: Jseš dole stejná jako nahoře?

Druhá se hluboce zamyslí a povídá: ....... myslíš jako vylízaný??????

-------------------------------------------------------------------

Jediným důvodem proč ženy přežily do dnešních dnů je to, že zákeřným způsobem přirostly k vagině!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Ptá se syn otce: Tati prosímtě jak vypadá VULVA před souloží???

No jak bych ti to řekl...... jako růžové poupátko před rozpukem!!!!!

A jak vypadá po souloži?????

No ..... viděl jsi někdy buldoka s tlamou plnou jogurtu???

------------------------------------------------+------------

Sex je jako snezeni; nikdy nevis, kolik bude centimetru ani jak dlouho bude trvat.

-----------------------------------------------------------------------------

Usmivej se, lide jsou pak zvedavi na to, o cem premyslis.

------------------------------------------------------

Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší zemědělství.

Američan povídá: "V Americe jsme vyšlechtili takovou odrudu brambor, že je mužeme sklízet

dva měsíce poté, co je zasadíme".

Čech povídá: "To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrudu brambor, že je mužeme sklízet

už měsíc po zasazení".

Rus povídá: "To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení".

"To není možné!" diví se Američan a Čech.

"Je - vy totiž nevíte, co je to hlad", odpoví Rus.

---------------------------------------------------

Dotaz na rádio Jerevan: "Vazmožno jebat va vremja gosudarstvennovo prazdnika?" Odpovii:

"Ano. Ale pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepoevýšila radost ze státního svátku."

------------------------------------------------------------------------------------------

Policajtsky pes utece do lesa a zkamaradi se s vlkem. Hned druhy den sa vsak chytili

do nastrazene pasti.

Vlk rika psovi: BUDEME SI MUSET ODKOUSNOUT NOHU, JINAK NAS TO NEPUSTI...

Vlk tak hned udela, odbehne a ceka na psa.

Neprichazi. Jde se na nej podivat a pta se ho: CO TU JESTE DELAS?

Policajtsky pes odpovida: ALE, UZ JSEM SI ODKOUSL TRI NOHY A STALE ME TO DRZI...

-------------------------------------------------------------------------------

Cernoska rodina, ma mindraky z toho, ze jsou cerny. Od znameho se ale dozvi, ze

v jizni americe je jezero, pres ktere kdyz se prejde, z cernocha se stane beloch.

Okamzite zacnou setrit a nakonec se tam dostanou. Prvni jde otec... Prejde! ..a je bilej!

Zavola na manzelku, at jde taky. Jde manzelka, ale voda zacina bublat... No ale prejde.

Po matce jde dcera. Metrovy vlny! Bubliny jak od Krakena! Ale prejde a je bila.

Cela rodina krome syna je uz bila. Zavolaji tedy na syna at se odvazi a prejde.

Ten ale jakmile se dotkne vody, zajede tam a uz nevyleze. Matka s dcerou pobihaji po brehu

a hystericky krici co ze se stalo. Fotr tam ale apaticky stoji a rekne:

"No co, vo jednoho negra míň !!!.................

--------------------------------------------------------------

Žena povídá manželovi: připomínáš mi komára, celej život mi piješ krev

a když pícháš, tak bych tě zabila!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------

Proč si Skoti pouštějí nejraději PORNO pozpátku? Rádi se dívají na to jak kurvy vracejí peníze.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Potkají se dva myslivci a jeden druhému říká tak co jak doma?

Ale ani se neptej nějak mi to doma nejde nejak si s ženou nerozumíme, taky té touhy

už je méně jen tak jednou za týden a když to jednou přijde, než se dotrmácím domu, tak mě

to ještě přejde.... no prostě katastrofa!!!!

No tak se zkus domluvit se ženou na signalizaci, když to na tebe přijde vystřel,

ona vyrazí za tebou do lesa a bude to!!!!

No dobře potkají se asi za tři měsíce a radil se ho vyptává tak co jak to fungovalo.

No čoveče bezvadný, ze začátku jsem byl moc spokojený... vystřelil jsem, žena přiběhla,

byla taková říčná.... no prostě paráda.... ale teď jsme se dostali do lovecké sezóny,

všude se střílí a už jsem jí tři týdny neopotkal......

----------------------------------------------------------------

Potkaji se dva starší muži oba se pozdraví a vzpomínají jak spolu chodili do školy,

jak spolu hrávali fotbal, chodili za děvčaty ..... a v tom jeden z nich říká:

je mi to hrozně trapné na všechno co jsme měli společné si vzpoomínám, je mi to trapné,

ale nemohu si vzpomenout jak se vlastně jmenuješ.

A druhý: A do kdy to potřebuješ vědět?!!!!!!

------------------------------------------------

Policista zastaví červený Favorit. Z vozidla vystoupí štíhlá pohledná blondýna a on si od ní

vyžádá doklady a vysílačkou je ověřuje. Najednou se z vysílačky ozve: jestli je to červený

Favorit a řidička blondýna na nic se neptej, vrať se k ní a sundej si kalhoty i trenýrky.

Policista se postaví před blondýnu sundá si kalhoty i trenýrky a blondýna povídá: Ježíš Maria

zase ta dechová zkouška a už po třetí za sebou.....

---------------------------------------------------

Policista vyšetřující závažnou dopravní nehodu si píše do bloku popis události:..........

levá noha v příkopu, ........ pravá ruka v příkopu, .........hlava v poli....(v poli je měkké,

nebo tvrdé i) hlava v poli škrtne, do hlavy kopne až spadne do příkopu a píše

...hlava v příkopu.....

-------------------------

Dobrá nálada nevyřeší všechny naše problémy, ale nasere tolik lidí, že to stojí za to si jí

udržet!!!

---------

Jede medvěd na nové motorce, potká zajíce a chlubí se mu novým strojem a na závěr povídá, že ho sveze.

Nasednou M nastartuje a jedou.....80.... a M: zajíci nebojíš se?.......Z:....NE

jedou dál .....170..........M: Zajíci ještě se nebojíš?........Z: ...uši mu vlají....NE

jedou 240 a M povídá : ještě pořád SE NEBOJÍŠ?....Z: ... uši už větrem vytahané na

dva metry řve nebojím Tak se medvěd rozhodne, že to skončí a zastaví.

Zajíc mu stroj chválí a povídá: teď zase já svezu tebe. Sednou na stroj, Z mastartuje

a jedou...... 80 ....Z: .... bojíš se? M: ne ... v pohodě.......160....Z: nebojíš se?

M: ne .... jsem v pohodě............jedou dál .........250 .....Z: nebojíš se? M: NE

Z: ale to bys měl, já totiž nedosáhnu NA BRZDU !!!!!!!

------------------------------------------------------

Dva kamarádi.

1. ahoj mám pro tebe dvě zprávy.

2. To znám jednu dobrou a jednu špatnou....

1. ne jednu dvě špatné - někdo nám šuká tvojí starou!!!!!

---------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi traktoristou a teplým?

Žádný oba když zkončí práci mají gumy od ho......

--------------------------------------------------

 

Dva zajíci otec a syn si vyjdou na procházku. Přijdou na kopeček a před nimi se najednou

objeví stádo zaječic. Otec povídá pšt - ty to vezmi zprava a já z leva a hlavně potichoučku,

ať je nevyplašíš. Mladý jde tedy z prava a jak je "bere" rychle za sebou ....trrrrt

tak k tomu vždy říká prominte madam....trrrrt......děkuji madam a ..... další.

Najednou ...... trrrrt .... promin papá......

---------------------------------------------

Dvě kamarádky: Jedna povídá Hubnu a docela úspěšně.... a druhá a jak se ti to povedlo.

No úplně jednoduše mám speciální dietu: první den 4 vejce na tvrdo a jednu tatranku....

Druhá kroutí nevěřícně hlavou a ta první pokračuje: no k tomu jsem si nasadila tasemnici

a funguje to jen se podívej. Ta druhá povídá tasemnici? a jak se jí teď zbavíš???......

Na to mám taky speciální dietu poslední den si dám jen 4 vejce na tvrdo bez tatranky a

tasemnice vyleze a povídá: KDE MÁM TATRANKU!!!!!

-------------------------------------------------

Přijde před nebeskou bránu Farář a řidič autobusu. Svatý Petr se na ně přísně podívá

a povídá: Ty řidiči pojď dál a ty faráři běž do pekla!!!!!

Farář se bouří....: jak to že mě zbožného faráře do nebe nechceš a řidiče, který pořád jen

nadával a klel chceš vzít do nebe....!!! Sv.P: No počkej ty máš nějaké zatvrdlé postřehy:

Ta vaše činnost je hodnocena jinak - Ty když jsi kázal slovo boží tak všichni spali a

řidič autobusu, ten když řídil tak to se všichni modlili........

-----------------------------------------------------------

Utahaný policista přijde domů a říká manželce: Prosímtě, kdyby mně někdo volal, tak prosímtě

řekni, že doma nejsem PRO NIKOHO.

Zazvoní telefon, žena zdvihne a....: Je doma ....ano je doma a zavěsí.

Manžel se rozčiluje: prosímtě vždyť jsem ti říkal že pro nikoho nejsem doma....

No vždyť ten hovor taky nebyl pro tebe........

-----------------------------------------------

Dva policisti:

1/ modlíte se také doma před jídlem?........

2/ NE Moje manželka vaří výborně!!!!!!!.............

---------------------------------------------------------

Jeden policista se svěřuje před kolektivem:

představte si že minulý týden jsem byl na vyšetření v nemocnici, zjistili mi,

že nejsem IMUNITNÍ a nasadili mi na 5 DNÍ K A P A V K U !!!!!!

---------------------------------------------------------------

Přijde ožrala potichoučku ke dveřím, opatrně se zuje, svlékne se, boty vezme do ruky,

aby nevzbudil manželku, už už sahá po klice, otevře oči.......kouká nápis MALOSTRANSKÁ

a povídá: doprdele on mi ten byt

...............UJEL DO TUNELU !!!!!!!!!......................

----------------------------------------------------------

Unavený host se ptá číšníka: Řekněte mi pane vrchní, co se vám na vašem povolání tolik líbí,

plno kouře........

No co se mi líbí, vlastně že jsem celý den v hospodě a ještě mi za to platěji!!!!!!!

No a teď mi řekněte, co se vám na vašem povolání nelíbí!!!!!

No to je jednoduchý: ˇ.........že mi pracháči musíme obsluhovat takovej póóóvl!!

----------------------------------------------------------------------------------

Na baru sedí asi 15 cm vysoký chlapík a pije z miniaturní skleničky. Přijde host nakloní se

k barmanovi a povídá. Co to tady máte za šaška? a kývne na trpaslíka.

Barman se na trpaslíka obrátí a povídá: pane plukovníku. Vyprávějte ještě jednou tady pánovi,

jak jste tenkrát v Africe poslal toho ŠAMANA DO PRDELE!!!!!!!!!!!

-------------------------------------------

Do hospoda přijde chlap, postaví si na bar fotografii a dává si jeden panák za druhým a stále fo-

tografii pozoruje. Barman se ho ptá: co to má za fotku?

To je fotka mé tchýně. Musím se na ní pořád dívat, protože jak se mi začne líbit, musím HNED DOMU

přestat chlastat.

----------------------------

Jak se jmenuje ten co ... šuká děti.....PEDOFIL

a ten co šuká mrtvoly??? ......NEKROFIL

a ten co to dělá ženskejm do pupíku????? N E T R E F I L

--------------------------------------------------------------

Rozzuřený mravenec stojí na břehu řeky a řve na slona: OKAMŽITĚ VYLEZ!!!

Slon vyleze a ptá se co že jako mravenec chce?

Mravenec zkroušeně odpoví: UŽ NIC! Jen jsem se chtěl kouknou jestli nemáš moje plavky

---------------------------------------

(mlsoun) - dou tři kurvy do pekla a lucifer poudá první: tak za kolik? 1. no za tisícku. Hm,

a tak se ptá tej druhej: a ty: 2. no za stovku. Hm, a té třetí: a co ty? 3. No za bůra. I zavolá čertíka

vrazí mu stovku a poudá skoč mi na zem rozměnit .............

------------------------------------------------------------

Kdy je chlap definitivně impotentní ?.........

Když mu visí i parohy!!!!!:................

---------------------------------------------------

Polívka :

Co je to hovno ?

Litr slivovice pro dva valachy!!!!!..............

------------------------------------------------------------------